Анекдоти про картоплю - сторінка 2

Колись у бабусі в селі, найсмачнішою була та картопля, що варилася в лушпайках свиням у великому казані...

Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він телефонує до міліції:
- Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
- Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
- Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник каже:
- Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
- Так і мені сказали, що патрульних машин немає

- Тату, чому ми їмо одну картоплю в лушпайках, а сусіди щодня смажуть шашлики?

- Бо вони ледачі, лінуються садити картоплю.

Якою ти б красивою не була, але картоплю навесні прийдеться посадити)

Хто знає - картоплю садити зараз можна чи вже після різдва?

- Кохана, що на вечерю?
- Картопля в депресії.
- Це ще як?
- Ну пюре: Картопля, як картопля, але подавлена!

Теща і зять копають картоплю. Теща ходить за зятем з відром збирає картоплю, а на голові одягнена каска.
- Чому ваша в касці ходить?
А зять відповідає.
- Що я дурень, до паркану ходити, щоб лопату обстукувати...

Поки хтось радіє айфону, я радію, що картоплю викопали без мене...

- Коли ви бачите випускника філологічного факультету, що ви йому зазвичай говорите?
- «Дві картоплі та Біг Мак, будь ласка»

Картоплю на Марсі може виростити будь-який дурень, там немає ні кульбаб, ні осота, ні колорадського жука.

Свята вдалися... Всі наїлася, напилися, все було добре поки не сказали:
- Не забудьте приїхати картоплю садити!

Посадив на городі капусту, картоплю, помідори та своє здоров’я.

Борщ наварила, картоплі насмажила, сало та огірочки нарізала.
Ось тепер гадаю чого ж не вистачає? Чоловіка чи горілки?

Справжній чоловік повинен зробити в житті три речі: запустити радіокерований вертоліт, зіпсувати чиїсь кращі роки, і виростити з нею на городі картоплю.

Весною посадили 12 відер картоплі, а викопали 14. Сидимо, не можемо зрозуміти, звідки взялися ще два відра?)

На передачі «Найрозумніший» на питання «Морквина, цибуля, картопля, лексус. Що зайве?» п’ятикласник Вовочка відповів: - Морква, цибуля, картопля.

Кулінарні поради. Якщо варити картоплю в мундирі, то чистити доведеться тільки ту, яку ви будете їсти самі.

Олег ненавидить картоплю: то тримає у льоху у темряві, то раптом візьме і похоронить, а потім ексгумує і їсть.

В селі відкрився секс-шоп. В асортименті презервативи зі смаком картоплі і помідорів, а також надувна голова сільради.

Тебе роздягаю очими несміло, побачити хочу твоє ніжне тіло, губами притиснутись, ти найкраща у світі, моя дорога картопля в мундирі!