Анекдоти про картоплю

- Коханий, а може махнемо на Мальдіви?
- Авжеж махнемо рукою... і підемо на город копати картоплю.

— Алло, Чувак! Приїжджай до нас на дачу!
— Не хочу!!!
— У нас тут багато пива, шашлик, та п'яні дівчатка...
— Тату, я вдруге на цю фішку не куплюсь! Копайте картоплю самі!

Борщ наварила, картоплі насмажила, сало та огірочки нарізала.
Ось тепер гадаю чого ж не вистачає? Чоловіка чи горілки?

— Синку, вставай. Поїдемо на дачу копати картоплю.

- Тату, ну 4 години ранку!

— Вставай, вставай, синку. Треба копати картоплю.

- Тату, у нас же немає дачі!

— Це не означає, що нам не потрібна картопля!

— Що ти їв учора на вечерю?
— Та ось картоплі насмажив...
— Ну а казав, що не вмієш готувати!
— То спочатку я думав, що я її варю.

Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
- Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
На другу ніч гладить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту – і заснув.
На третю ніч дружина йому говорить:
- Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

Роздавав бог носи, питає у грузина:
- Тобі який?
- Як у арла!
Запитує у білоруса:
- А тобі який?
- Ну, картоплею
Нарешті, питає у єврея:
- Ну, а тобі який?
– А безкоштовно?
- Звісно
- Тоді більше!

- Хочу купити у Вас 10 кілограм картоплі, але боюсь, що не донесу...
- Беріть, я Вам так зважу, що донесете!

Чортова дієта! Стояла в автобусі поруч з чоловіком від якого пахло смаженою картоплею... Не витримала і вкусила його!🍔

- Тату, чому ми їмо одну картоплю в лушпайках, а сусіди щодня смажуть шашлики?

- Бо вони ледачі, лінуються садити картоплю.

Прокидається дід на дачі. Дивиться у вікно, а у нього з городу картоплю крадуть. Він телефонує до міліції:
- Міліція, приїжджайте, у мене з городу картоплю крадуть.
- Вибачте, але поблизу немає патрульних машин... До побачення.
Дзвінок в міліцію через 5 хвилин:
- Міліція, можете не приїжджати, я їх всіх перестріляв.
Через 3 хвилини наряд Беркута, 3 патрульні машини, полковник міліції і так далі. Полковник каже:
- Діду, так ти ж сказав, що їх всіх перестріляв?
- Так і мені сказали, що патрульних машин немає

Викопали повний льох великої картоплі, але до Різдва чистимо дрібну, щоб не пропала. А навесні викидаємо велику, бо проросла)😒

Теща і зять копають картоплю. Теща ходить за зятем з відром збирає картоплю, а на голові одягнена каска.
- Чому ваша в касці ходить?
А зять відповідає.
- Що я дурень, до паркану ходити, щоб лопату обстукувати...

- Моя Галя вічно ниє: «Мені носити нічого...»
- Ой, куме, я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі і нехай носить!

- Донечка, з’їж котлетку за тата! А тепер картоплю за маму!
- Мама припини! Мені тридцять років!
- Не кричи на маму. 30 років їй! А закусувати так і не навчилась!

- Ти мене кохаєш?
- Так, дуже.
- А на що ти готовий заради мене?
- На все...
- То піди підгорни картоплю.

На возі, через ліс їдуть Юрчик і Галя ... Їдуть, годину, їдуть дві і весь час мовчать. Юрчик несподівано кашлянув, почухав голову і задає Галі питання:
- Галя, а як у вас справи з картоплею, вже цвіте? ...
- Ну ти , Юрчику, як справжній Дон Жуан! Щойно два слова мені сказав і я вже твоя...🤣🤣🤣

русня, давайте домовимось. ви нам повертаєте Крим і Донбас, а ми вам три біг-маки і середню картоплю фрі.

Якщо жінка пишних форм живе в селі, то дієта для неї фактично недоступна!

В хліві - сало, мясо, сметана…
В погребі - картопля і 300 банок варення…

То шо все повикидати і купити авокадо з листям салату?