Анекдоти про картоплю - сторінка 3

Розмовляють дві подруги:
- Щось твого два тижні не було видно.
- Та він в клініці займався відновленням своїх чоловічих здібностей.
- Ну і як?
- Нормально! Знову став виносити сміття і ходити за картоплею!!

- Ну, все... Треба швидше перемагати. Я не можу більше ховатись у підвалі. Мені нема місця. Там уже картопля та консервація.

Село - це коли ти купуєш картоплю, щоб посадити, а потім, восени ще купуєш, щоб було що взимку жерти...

Бабуся в овочевому магазині говорить продавщиці:
- Хотіла купити п’ять кіло картоплі, та боюся, що не донесу.
- Беріть, бабусю, - заспокоює продавщиця, - я для вас так зважу, що донесете.

русня, давайте домовимось. ви нам повертаєте Крим і Донбас, а ми вам три біг-маки і середню картоплю фрі.

Увага Брейк Ньюс! На противагу леопардам, лукашенко подарує росіянам роту тракторів Білорусь, два Белази і чотири відра посівної картоплі.

Підходить на базарі чоловік до бабки, яка торгує картоплею.
- Бабусю, у Вас картопля на посадку?
- (єхидно) - нє, к@рва, на зліт!

Сиджу в інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, а я ж її поставила варити...

Якщо жінка пишних форм живе в селі, то дієта для неї фактично недоступна!

В хліві - сало, мясо, сметана…
В погребі - картопля і 300 банок варення…

То шо все повикидати і купити авокадо з листям салату?

В селах люди не мають часу на якусь депресію. То закопують картоплю, то викопують...

Єдина війна, в яку може вступити лукашенко - це війна з колорадськими жуками під час сезону картоплі.

- Мамо, я доросла і забезпечена жінка, я можу купити картоплю.
- Доню, копай і не тринди. Картопля то святе.

Хлопчик: дарує квіти.
Чоловік: допомагає викопати картоплю.

Чемпіон світу з гольфу може, прямо не відходячи від мішка, посадити 6 соток картоплі. Але він не знає про свій унікальний талант, тому що він чемпіон світу з гольфу.

Лукашенко по телефону:
- Добра. Добра. Погана! Погана! Добра! Погана! Ну народ, не можуть без батька картоплю перебрати!

Хто в курсі, мішок картоплі 10 яєць і 5 літрів олії, можна дарувати на День Народження чи то вже дуже по-багатому?!

- Послала свого за картоплею, а його збила машина.
- Жах! І що ти тепер будеш робити?
- Не знаю. Рис напевно.

Дід на дачі. Вночі прокидається і бачить, а в нього злодії картоплю, кукурудзу, буряки — весь урожай крадуть. Він дзвонить у поліцію:
- У мене якісь козли весь урожай вкрасти хочуть!
- Приносимо щирі вибачення, але у нас поблизу нема жодної патрульної машини. Як тільки хто небудь звільниться — ми вам повідомимо.
- Але мені потрібна допомога прямо зараз! Вони зараз все вкрадуть!
- Вибачте, будь ласка, нічим не можу допомогти.
Діда така відповідь не задовольнила і через 5 хвилин знову дзвонить у поліцію:
- Все, синки, можете не приїджати, бо я цих злодіїв з автомата перестріляв!
Через дві хвилини, з мигалками і сиренами, приїджають повно поліцейських машин і автобус спецназу, і прилітає вертоліт. Все навкруни оточують, в’яжуть офігевших злодіїв. Полковник підходить до діда і каже:
- Діду, та ви,наче, казали,що їх всіх перестріляли?
- Ну, ви теж мені казали, що у вас вільних машин нема.

Один приятель - іншому:
- Вчора кішку ледь не убив...
- За що?
- Я сиджу, картоплю чищу - а вона ніфіга не робить.

- Алло! Це пожарна?
- Так.
- Ну то пожарте мені картоплю!
- Ми не жарим, ми тушим.
- Ну то стушіть, яка різниця...