Анекдоти про картоплю - сторінка 3

Робота потребує різноманіття: втомилася від консервування - іди копати картоплю!..

Сусіди якісь дивні: спершу нили, що важко копати картоплю, а коли вночі хтось викопав - псіхують!

Тут всім плювати, ким ти був до цього: маркетологом, банківським працівником чи журналістом, тут ти - ніхто. Копай. Це картопля.

У селі, на городі приземлилось НЛО. Вийшли інопланетянин з інопланетянкою.
Ваня з Марусею кинули копати картоплю, запросили в гості. Посиділи, випили. Лягають спати.
Іван пропонує помінятися дружинами, всі не проти спробувати, помінялися, зайнялися справою.
Інопланетянин бачить, що Маруся чимось незадоволена, запитує:
- Може хочеш щоб він був більшими?
- Хочу
- Покрути мені праве вухо.
Покрутила, сподобалося, через годину знову чогось хоче.
- Може хочеш товстіший?
- Хочу
- Покрути мені ліве вухо. Покрутила, сподобалося, через деякий час як зарегочеться.
- Ти чого смієшся?
- Так уявляю, як зараз твоя моєму Івану вуха викручує!

- Мамо, я доросла і забезпечена жінка, я можу купити картоплю.
- Доню, копай і не тринди. Картопля то святе.

Хлопчик: дарує квіти.
Чоловік: допомагає викопати картоплю.

Чемпіон світу з гольфу може, прямо не відходячи від мішка, посадити 6 соток картоплі. Але він не знає про свій унікальний талант, тому що він чемпіон світу з гольфу.

Лукашенко по телефону:
- Добра. Добра. Погана! Погана! Добра! Погана! Ну народ, не можуть без батька картоплю перебрати!

Хто в курсі, мішок картоплі 10 яєць і 5 літрів олії, можна дарувати на День Народження чи то вже дуже по-багатому?!

- Послала свого за картоплею, а його збила машина.
- Жах! І що ти тепер будеш робити?
- Не знаю. Рис напевно.

Дід на дачі. Вночі прокидається і бачить, а в нього злодії картоплю, кукурудзу, буряки — весь урожай крадуть. Він дзвонить у поліцію:
- У мене якісь козли весь урожай вкрасти хочуть!
- Приносимо щирі вибачення, але у нас поблизу нема жодної патрульної машини. Як тільки хто небудь звільниться — ми вам повідомимо.
- Але мені потрібна допомога прямо зараз! Вони зараз все вкрадуть!
- Вибачте, будь ласка, нічим не можу допомогти.
Діда така відповідь не задовольнила і через 5 хвилин знову дзвонить у поліцію:
- Все, синки, можете не приїджати, бо я цих злодіїв з автомата перестріляв!
Через дві хвилини, з мигалками і сиренами, приїджають повно поліцейських машин і автобус спецназу, і прилітає вертоліт. Все навкруни оточують, в’яжуть офігевших злодіїв. Полковник підходить до діда і каже:
- Діду, та ви,наче, казали,що їх всіх перестріляли?
- Ну, ви теж мені казали, що у вас вільних машин нема.

Один приятель - іншому:
- Вчора кішку ледь не убив...
- За що?
- Я сиджу, картоплю чищу - а вона ніфіга не робить.

- Алло! Це пожарна?
- Так.
- Ну то пожарте мені картоплю!
- Ми не жарим, ми тушим.
- Ну то стушіть, яка різниця...

Якщо жінка пишних форм живе в селі, то дієта для неї фактично недоступна!

В хліві - сало, мясо, сметана…
В погребі - картопля і 300 банок варення…

То шо все повикидати і купити авокадо з листям салату?

Єдина війна, в яку може вступити лукашенко - це війна з колорадськими жуками під час сезону картоплі.

Прапорщик солдатам:

- Хто поїде копати картоплю?
- Вийшло 2 солдати.
- Молодці, бійці, інші йдуть пішки!

- Ти так схудла! Це нова дієта?

- Так, морква, буряк та картопля.

- А що робила, варила чи смажила?

- Копала!

— Що ти їв учора на вечерю?
— Та ось картоплі насмажив...
— Ну а казав, що не вмієш готувати!
— То спочатку я думав, що я її варю.

— Алло, Чувак! Приїжджай до нас на дачу!
— Не хочу!!!
— У нас тут багато пива, шашлик, та п'яні дівчатка...
— Тату, я вдруге на цю фішку не куплюсь! Копайте картоплю самі!

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!