Анекдоти про картоплю - сторінка 3

Увага Брейк Ньюс! На противагу леопардам, лукашенко подарує росіянам роту тракторів Білорусь, два Белази і чотири відра посівної картоплі.

Підходить на базарі чоловік до бабки, яка торгує картоплею.
- Бабусю, у Вас картопля на посадку?
- (єхидно) - нє, к@рва, на зліт!

Сиджу в інтернеті, відчуваю запах смаженої картоплі, а я ж її поставила варити...

- Коханий, а може махнемо на Мальдіви?
- Авжеж махнемо рукою... і підемо на город копати картоплю.

Увага! Путівки у село!
Гаряча пора! Харчування, проживання, з розваг:
випас худоби,заготівля сіна, збір ягід, копання картоплі...

Ну що ви за люди такі?! Вам аби хі-хі та ха-ха!!! Ідіть бур’яни рвіть! Скоро картоплю копати!

У селі, на городі приземлилось НЛО. Вийшли інопланетянин з інопланетянкою.
Ваня з Марусею кинули копати картоплю, запросили в гості. Посиділи, випили. Лягають спати.
Іван пропонує помінятися дружинами, всі не проти спробувати, помінялися, зайнялися справою.
Інопланетянин бачить, що Маруся чимось незадоволена, запитує:
- Може хочеш щоб він був більшими?
- Хочу
- Покрути мені праве вухо.
Покрутила, сподобалося, через годину знову чогось хоче.
- Може хочеш товстіший?
- Хочу
- Покрути мені ліве вухо. Покрутила, сподобалося, через деякий час як зарегочеться.
- Ти чого смієшся?
- Так уявляю, як зараз твоя моєму Івану вуха викручує!

Єдина війна, в яку може вступити лукашенко - це війна з колорадськими жуками під час сезону картоплі.

- Мамо, я доросла і забезпечена жінка, я можу купити картоплю.
- Доню, копай і не тринди. Картопля то святе.

Хлопчик: дарує квіти.
Чоловік: допомагає викопати картоплю.

Чемпіон світу з гольфу може, прямо не відходячи від мішка, посадити 6 соток картоплі. Але він не знає про свій унікальний талант, тому що він чемпіон світу з гольфу.

Лукашенко по телефону:
- Добра. Добра. Погана! Погана! Добра! Погана! Ну народ, не можуть без батька картоплю перебрати!

Хто в курсі, мішок картоплі 10 яєць і 5 літрів олії, можна дарувати на День Народження чи то вже дуже по-багатому?!

- Послала свого за картоплею, а його збила машина.
- Жах! І що ти тепер будеш робити?
- Не знаю. Рис напевно.

Дід на дачі. Вночі прокидається і бачить, а в нього злодії картоплю, кукурудзу, буряки — весь урожай крадуть. Він дзвонить у поліцію:
- У мене якісь козли весь урожай вкрасти хочуть!
- Приносимо щирі вибачення, але у нас поблизу нема жодної патрульної машини. Як тільки хто небудь звільниться — ми вам повідомимо.
- Але мені потрібна допомога прямо зараз! Вони зараз все вкрадуть!
- Вибачте, будь ласка, нічим не можу допомогти.
Діда така відповідь не задовольнила і через 5 хвилин знову дзвонить у поліцію:
- Все, синки, можете не приїджати, бо я цих злодіїв з автомата перестріляв!
Через дві хвилини, з мигалками і сиренами, приїджають повно поліцейських машин і автобус спецназу, і прилітає вертоліт. Все навкруни оточують, в’яжуть офігевших злодіїв. Полковник підходить до діда і каже:
- Діду, та ви,наче, казали,що їх всіх перестріляли?
- Ну, ви теж мені казали, що у вас вільних машин нема.

Один приятель - іншому:
- Вчора кішку ледь не убив...
- За що?
- Я сиджу, картоплю чищу - а вона ніфіга не робить.

- Алло! Це пожарна?
- Так.
- Ну то пожарте мені картоплю!
- Ми не жарим, ми тушим.
- Ну то стушіть, яка різниця...

Якщо жінка пишних форм живе в селі, то дієта для неї фактично недоступна!

В хліві - сало, мясо, сметана…
В погребі - картопля і 300 банок варення…

То шо все повикидати і купити авокадо з листям салату?

В селах люди не мають часу на якусь депресію. То закопують картоплю, то викопують...

Прапорщик солдатам:

- Хто поїде копати картоплю?
- Вийшло 2 солдати.
- Молодці, бійці, інші йдуть пішки!