Анекдоти про картоплю - сторінка 4

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!

Перша шлюбна ніч. Чоловік гладить дружину по животу і каже:
- Це моє поле, тут я посаджу картоплю – і заснув.
На другу ніч гладить по спині і каже:
- Тут я посаджу капусту – і заснув.
На третю ніч дружина йому говорить:
- Чуєш, фермер, якщо сьогодні вночі морквину не посадиш, то я поле в оренду здам!

Пише мама синові в тюрму:
- Синку, мені так важко самій, треба картоплю посадити, а нема кому навіть город скопати.
Пише син мамі:
- Мамо, ні в якому разі не копайте город! Там я дещо закопав!
Бо вас посадять і мені срок додадуть!
Пише мама синові в тюрму:
- Синку приїзджала поліція, весь город перекопали, нічого не знайшли, поїхали дуже злі.
Пише син мамі:
- Мамо ну чим зміг тим поміг, картоплю вже садіть самі.

Дід розповідає онукові:
- Коли я був пацаном, маманя могла послати мене до магазину всього з одним карбованцем. І я повертався з трьома кіло картоплі, 2 буханцями хліба, 3 літрами молока, фунтом сиру, упаковкою чаю та дюжиною яєць.
- А тепер, діду? Карбованец знецінився?
- Ні, онучок. Тепер забагато камер спостереження!

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
— Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо...
— Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля-", а все решту те саме.
Замовили вони два ля-борща, два ля-салати, дві ля-картоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
— Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви ля-гімно, якби я не зі Львова був.

путін приходить до гадалки і каже:
- Мені кожного дня картопля сниться, що це може означати?
- Це значить, що тебе або весною посадять, або осінню уберуть!

- Донечка, з’їж котлетку за тата! А тепер картоплю за маму!
- Мама припини! Мені тридцять років!
- Не кричи на маму. 30 років їй! А закусувати так і не навчилась!

— Синку, вставай. Поїдемо на дачу копати картоплю.

- Тату, ну 4 години ранку!

— Вставай, вставай, синку. Треба копати картоплю.

- Тату, у нас же немає дачі!

— Це не означає, що нам не потрібна картопля!

Незадовго до посадки літака стурбована стюардеса вибігає до салону:
- Чи є на борту пілоти?
Салон завмирає.
- Космонавти, льотчики?
Пасажири німіють.
- Ну, хоч прокурори?
Гробова тиша...
З хвоста літака лунає тремтячий голос:
- У мене є невеликий досвід садити картоплю...

На возі, через ліс їдуть Юрчик і Галя ... Їдуть, годину, їдуть дві і весь час мовчать. Юрчик несподівано кашлянув, почухав голову і задає Галі питання:
- Галя, а як у вас справи з картоплею, вже цвіте? ...
- Ну ти , Юрчику, як справжній Дон Жуан! Щойно два слова мені сказав і я вже твоя...🤣🤣🤣

На возі, через ліс їдуть Ваня та Нюра... Їдуть, година, їдуть дві і весь час мовчать. Ваня несподівано кашлянув, почухав голову і ставить Нюре запитання:
- Нюр, а як у вас справи з картоплею, вже цвіте?
Слід блискавична відповідь:
- Ну ти, Вань, як справжній Дон Жуан! Усього два слова мені сказав і я вже згодна…

У вихідні ввечері на дачі відключили електрику. Ми курку замаринували у вині — посмажили на мангалі, у золі картоплі напекли. На пічці піцу приготували. Після вечері запалили багаття, пили вино, музику включили в машині — танцювали, потім при свічках пісні співали до світанку. А якби була електрика — поїли б гречану кашу з кефіром, посиділи в Однокласниках і спати лягли.

— Мені подвійний шизбургер, картоплю-маячню і велику деперсоналізацію.
- Аутизм будете?
- Ні дякую.
- Вам із собою?
— Із собою я зараз розмовляю.

Роздавав бог носи, питає у грузина:
- Тобі який?
- Як у арла!
Запитує у білоруса:
- А тобі який?
- Ну, картоплею
Нарешті, питає у єврея:
- Ну, а тобі який?
– А безкоштовно?
- Звісно
- Тоді більше!

Що спільного у старої бабки та картоплі?


Перед тим як віджарити потрібно відкопати)

- Українські звичаї. Картоплі садити багато, кукурудзи багато, сіна - багато.
- А нашо?
- А най буде.

Все, нарешті картоплю викопали!!! Дякуючи Богу, баланс зійшовся: 5 мішків посадили - 5 мішків зібрали!

- Тату, чому наші сусіди
щодня шашлик смажать?
А ми одну картоплю в мундирах їмо?

- Бо сусіди наші ледачі. Картоплю садити не хочуть.

- Будеш картоплю з грибами?
- Звичайно буду!
- Ось і добре! А то пюре два тижня стоїть, вже грибами поросло...

Якби першою людиною, що полетіла на Місяць, був би українець, то там би вже росла картопля, кукурудза, соняшник і буряки!)