Анекдоти про інтернет - сторінка 3

Моя мама нереальний хакер! Вчора вона з грізним виглядом сіла за комп і голосно крикнула: Я видаляю твій інтернет під три чорти! І видалила іконку Хрому...

Планшет був винайдений, щоби люди нарешті припинили сидіти в Інтернеті й почали в ньому лежати.

Інтернет - він такий. Читаєш коментарі, думаєш: Одні ідіоти! Починаєш з ними сперечатися й не помічаєш, як на одного ідіота стало більше.

Свекруха сердито до невістки:
- Досить вже сидіти в інтернеті... Пішла б краще город посапала!
- Так зима ж, мамо...
- Ну і що?! Шапку одягни...

в психічній лікарні підключили інтернет і через тиждень в соцмережах з’явилось ще декілька топових блогерів.

- А в мене Інтернет мало того, що безлімітний, так ще й халявний.
- Це як?
- Та це все тато. Коли Інтернет підключали, він з сусідами зверху домовився, що підключать разом, а платити будуть вони по парних місяцях, а ми - по непарних.
- Ну і?
- Ну, так він з сусідами знизу домовився, що вони по непарних, а ми - по парних!

Познайомився з дівчиною через інтернет. Завели розмову про подорожі. Почав писати куди їздив, що дуже сподобалася Італія, розповів їй, що цікавого там, в якому ресторані був, що куштував. А вона мені написала, що теж дивилася цю серію «Орел і решка»...

Сидить веб-адмін в інтернеті, приносить йому жінка каву, він залпом випиває і говорить:
- Я ж люблю без цукру!
- Просто я хотіла почути твій голос.

Записка на дверях дільничного терапевта:
З 16 по 20 березня прийому не буде! Всі симптоми хвороб і способи їх лікування є в інтернеті.

— Як можна остудити гарячий чай?
— Потрібно зайти в Інтернет! Раз — і чай охолов!

- Я заробляю в Інтернеті по 3000$ у місяць!
- Ого! Розкажи як!
- Скинь 150 гривень, розповім.
- Скинув...
- Ось так і заробляю!

Хлопчик запитує батька-програміста:
- Тато, а як я з'явився на світ?
- Ех, ладно, рано чи пізно ти б все одно поставив мені це питання, так що слухай.
Твій тато познайомився з твоєю мамою в ЧАТІ. Потім мама з татом зустрілися в ІНТЕРНЕТ-КАФЕ,
і там в туалеті мама захотіла зробити пару ЗАВАНТАЖЕНЬ з татового джойстика.
Потім, коли тато вже був готовий для закачування, ми несподівано помітили, що у нас не встановлений файрвол ... але,
на жаль, було вже пізно натискати CANCEL або ESC, а віконце "ВИ ВПЕВНЕНІ, ЩО ХОЧЕТЕ почати завантаження?"
ми відключили ще на самому початку в ОПЦІЯХ і ВЛАСТИВОСТІ. Мамин антивірус вже довгий час не оновлювався і
тому не помітив татового хробака бластера. Загалом, ми натиснули ENTER, і у мами відкрилося віконце "очікуваний час ЗАВАНТАЖЕННЯ: 9 МІСЯЦІВ".

Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!

Хлопець знайомиться з дівчиною в Інтернеті.
- Опиши себе.
- Блондинка.
- Ясно ... А очі?
- Є.

В кабінет до психіатра заповзає чоловік з чимось в зубах. Психіатр: - Ой, та хто це до нас прийшов? Кішечка? Чоловік мовчки повзе в кут. Лікар розчулено вслід за ним:
- Собачка? Чоловік провів рукою по плінтусу і поповз в інший кут. Лікар не відступає:
- А, напевне їжачок! Ні? Черепашка! Чоловік виймає провід з рота і каже:
- Чуєш, доктор, ти мені дасиш спокійно інтернет провести чи ні?

У п'ятницю тринадцятого числа вирішив жартома викликати сатану. Знайшов в інтернеті заклинання, читаю, на третьому рядку дзвінок у двері. Відкриваю — колишня.

Чоловік, прийшовши з роботи, запитує у дружини:
— Ну, як справи, моя солоденька?
Вона йому:
— Все добре любий. Борщ зварила, котлеток насмажила, віконця протерла, дитячі речі всі перепрала! Ось сиджу шкарпеточки в'яжу. Завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб'ю!

Якщо хтось ображає вас в інтернеті, то спокійно напишіть у відповідь «Я подивився історію переглядів твого браузера. Не ганьби себе далі, ок?»

Познайомився в інтернеті із дівчиною. Довго з нею листувалися. Відмінне дівчисько, споріднена душа. Вона мені так сподобалася! І ось вирішили з нею зустрітись. Сильно хвилювався, купив нову сорочку та туфлі. Виявилося, що це п'ятдесятирічний мужик, лисий, із пузом! Чесно скажу — секс був такий собі...

Питання Вірменському радіо:

— Що таке шлюб?

— Уявіть, що у Вас безкоштовний безлімітний високошвидкісний Інтернет, але відкривається тільки один сайт.