Анекдоти про язик - сторінка 2

Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину»

Молодий батько в паніці дзвонить педіатру:
- Лікарю, що робити? Трирічна донька напилася зеленки!
- Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
- Що робить... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби... Лікарю, що мені робити?!
У трубці сміх лікаря:
- Фотографуйте!

Зустрічаються дві подруги:
- Як справи?
- Та, погано – чоловік на 100% імпотент.
- Це ще нічого – мій загалом на 300!
- О, як це?
- Та, піпець! Мало того, що член не стоїть, так він ще й палець зламав і ще язик обпік

Коханець:
- Слухай! Офігенну позу знаю! Ти нагинаєшся біля вікна, а я залізаю на люстру і звідти стрибаю на тебе!
Заміжня жінка:
- Нііі! У мене папуга говорить! Все чоловікові розповість!
Папуга:
- Відріжте мені язика! Я хочу це побачити...

Чому собака лиже собі дупу?
1. Тому що може дотягнутися до неї язиком.
2. Тому що знає, що через 5 хвилин лизатиме обличчя господареві.

Дві п'яні змії виповзають з бару. Одна говорить:
- Чуєш, ти не пам'ятаєш, я отруйна чи ні?
- По-моєму, отруйна...
- Все, торба, я собі язик прикусила!

А ми представляємо вам новий засіб від комарів – платівки “Раптор”.
Беремо одну платівку, кладемо її під язик, і все:
Комарі зникають: З’являються динозаври, метелики, ведмідь та цигани.

Печінка з тривогою очікує майбутніх вихідних.
Ніс свербить, шлунок готується, дупа переживає, що знову на неї знайдуть пригоди, ноги з язиком готуються заплітатися.
І тільки один мозок радіє, що відпочине...

Якщо чоловік чарівник, то це не значить, що його паличка офігенно чаклує, то це значить, що його язик добре читає заклинання.

Язик у кота не просто язик - це ще ложка, гребінець, мило, мочалка і туалетний папір.

Французький поцілунок - це, коли з язиком, а циганський - це, коли пропадають золоті зуби...

Жінка, яка тридцять років пропрацювала на пошті, язиком поклеїла шпалери у своїй квартирі.

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.

— Боже, яка вона гаряча! — Захоплюється селянин.
— Та ні! — Каже коваль. — Дасте сотню, так я її язиком оближу.
— Та перестаньте! Пожалійте свій язик!
Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень. Коваль
облизав купюру і поклав у кишеню.

— Скажіть, потерпіла, ось Ви стверджуєте, що ґвалтівник, мабуть, іноземець. Він що – погано володів язиком?
- Ні. Добре. — відповіла потерпіла і, ніби щось згадуючи, посміхнулася...