Анекдоти про дружин

Батько-мисливець убив ведмедя. М'ясо він залишив собі, шкуру подарував дружині, а цирковий велосипед дістався синові.

Дружина чоловікові:

Як зачіску нову зробила - так ти не помітив!

А як бампер на машині подряпала, так ти в одних трусах зустрічати мене вибіг!

Жив із дружиною і думав, куди вона гроші подіває? Розійшовся. Місяць пожив один. Тепер думаю, звідки вона їх брала?

Дружина чоловікові:
Як зачіску нову зробила - так він не помітив! А як бампер на машині подряпала, так він в одних трусах зустрічати мене вибіг!

Перед смерттю Іван залишив заповіт:
— Все своє газдівство, залишаю сусідці Гані, в якої ніколи не боліла голова.
А своїй дружині, Наталці, заповідаю - цитрамон і парацетамол!

Студентові не можна одружуватися. Буде займатися тільки дружиною - в нього з’являться хвости. Буде займатися тільки навчанням - з’являться роги.

Шукаю подругу, дружину, коханку... Якщо прийдуть усі троє - не ображусь)))

Незабаром Новий рік! Хороші чоловіки наряджають ялинку, а дуже хороші - дружину...

Повернувся чоловік з відрядження. Відразу кидається до шафи, відкриває дверцята, а там - коханець.
Заглядає під ліжко - там коханець.
Відсуває штору, а там - коханець.
Каже дружині сумним голосом:
- Галю, ну скільки можна тебе просити: створи інтригу - застав пошукати!

Чоловік вирішив несподівано відвідати дружину у відрядженні. Приїхав, одразу влізли в ліжко, бурхливий секс, бурхливий оргазм.
З-за стіни крики:
- Ну тихіше, будь ласка! Я через вас уже п'яту ніч не можу заснути!

Забув телефон вдома. Прийшов, а там 2 повідомлення. Від коханки: скучила, цьом, подзвони! І від дружини: не переживай, я подзвонила!

Середньовіччя. Виїжджає король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності. В дорозі його вірний слуга і питає:
– Ну і навіщо ти надягнув їй той пояс? Вона і так така страшна – все одно її ніхто не захоче.

Король:
– Та знаю. Просто коли повернуся – скажу, що ключ загубив.

Спитав дружину: «Чого хочуть жінки?» Вона почала відповідати. Шостий день не можу її зупинити.

Я подарував дружині на Новий рік терези, а вона, падлюка, подарувала мені рулетку.

Дружина сказала, що завтра вранці хоче сніданок у ліжко. Бажання жінки - закон! Постелив їй сьогодні на кухні.🙃

Сонечко, я скинув тобі на карту 30000, купи собі щось, а 5000 віддай чоловікові (для настрою). Люблю тебе.
Привіт. Я випадково взяв дружини телефон. Мужик, вона мені ні копійки не дала! Поговори якось з нею. Дякую.

Приходить чоловік до священика, щоб висповідатися, бо згрішив з чужою дружиною.
Панотець його питає:
– Ну, грішнику, з чиєю дружиною ти зробив таке гріхопадіння?
– Не можу сказати, панотче, соромно.
– Ага, соромно? А чи не з дружиною кравця Степана?
– Ні, панотче.
– Ні? Тоді, мабуть, з дружиною пекаря Івана?
– Ні, панотче.
– І вона ні ? Аа, знаю! З нареченою торговця Петра, вона відома блудниця…
– Ні, панотче.
– Йди геть з церкви! Не буде тобі ніякого прощення!
Чоловік виходить задоволений. Його колега, який чекав при виході, питає:
– Ну що, відпустив тобі гріх панотець?
– Ні.
– А чого тоді так посміхаєшся?
– А скільки я тепер нових адресочків знаю!

Перед тим, як клеїти шпалери чоловік сказав дружині: - Щоб сьогодні не сталось, пам’ятай, я тебе кохаю!

Чоловік дружині каже:
- Знаєш, якось мене бентежить твоя фраза Я наклала, йди поїж поки тепле.

Дружина - Чоловікові:
- Я подаю на розлучення. Машини ділимо навпіл: мені Лексус, тобі пральну.