Анекдоти про дружин

Дружина покинула мене, бо я панікер та параноїк.
UPD: А ні, вона просто виходила за поштою.

У вірменській сім'ї, чоловік, перш ніж переспати з дружиною, має обіграти її у нарди.

За статистикою, понад 45% розлучень відбувається через те, що дружина перетворюється на недоглянуту, вічно невдоволену, буркотливу бабу. Однак інші 55% розлучень відбуваються через те, що на недоглянуту, вічно незадоволену і буркотливу бабу перетворюється чоловік.

Розумна дружина не кричить на чоловіка.
Вона віддає накази спокійним тоном, чітко та зрозуміло.

Вчора вчив дружину грати у «Танки». Три години обирали зовнішність та прізвища танкістів.

Перед Новим роком викидають все непотрібне, тому в грудні я намагаюся якомога менше муляти очі дружині.

Приходить чоловік із дружиною в дитячий будинок по дитину. Запросила їх директор до себе на бесіду. Директор їм каже.
Д. - Прочитала вашу справу, у ній зазначено, що ви часто у від'їздах, як дитина буде в такій ситуації почуватися?
Чоловік - Та ми це...
Дружина - Почекай, дай я все поясню. Ми працюємо в цирку, їздимо світом, він усі країни побачить.
Д. - Добре, але ви будете переїжджати, як він буде вчитися?
Чоловік - Та ми це...
Дружина - Почекай, дай я все поясню. Ми добре заробляємо в цирку, ми наймемо йому найкращих репетиторів. Не хвилюйтеся.
Д. - Ви будете часто на роботі в цирку, а хто буде за дитиною стежити?
Чоловік - Та ми це....
Дружина - почекай, дай я все поясню. Ми наймемо найкращу няню, дитина буде завжди під наглядом.
Д. - Добре, переконали, останнє запитання, яка дитина вам потрібна?
Тут чоловік не витримує і каже. - Та пофіг яка, головне щоб у пушку залазив.

Планувати відпустку дуже легко: начальник каже - коли, а дружина - де.

Вранці дружина принесла мені в ліжко чашку кави і підморгнула. Ще ніколи я так не боявся пити каву.

При розлученні ми з дружиною, розділили хату:
Я - зовні, вона - всередині.

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
— Коханий, візьми мене.
— Спи, я нікуди не їду.

Дружина чоловіку:
— Саш, а чому весь час злишся?
— Тому, що я Віталік.

Оголошення: «Чоловік на годину» шукає собі дружину хоча б на п’ять хвилин.😉

Живеш з дружиною - пити не дають... Живеш один - закусувати нема чим.

Відучити дружину купувати все підряд не важко. Спробуйте обмивати з нею кожну її покупку.

Коли дружина дізналася, що в сексі я люблю рольові ігри, відразу ж запропонувала мені роль глядача.

Оголошення: Вибачте! Дружина плутає не тільки педалі, а й машини. Повідомте, у кого пропав BМW 5!

В магазині:
– Який у вас цікавий велосипед?
– Це велосипед-тандем. Ви можете на ньому вдвох поїхати зі своєю дружиною!
– Моя дружина не вміє їздити на велосипеді!
– Так це якраз ваш випадок, вона буде позаду просто крутити педалі!
– І правда, цікаво, скажіть, а передні педалі можна прибрати?

Привів додому дівчину… Родина була проти. Особливо, дружина.

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
– Коханий, візьми мене.
– Спи, я нікуди не їду.