Анекдоти про дружин - сторінка 41

- Послала вчора дружина за хлібом.
- Ну і що?
- Прийшов до магазину - ні білого, ні чорного!
- А ти що?
- Що-що, взяв два червоного.

СМСка від дружини:
- Забери дитину з вулиці, покупай, нагодуй і вклади спати.
Відповідь чоловіка:
- Я чотирьох відмив, поки свого знайшов.

У сексопатолога. Чоловік:
- Лікарю, от чого коли я займаюсь кохання з дружиною, мені то холодно то жарко?
- Дуже дивно?! Давайте послухаємо, що скаже ваша дружина...
Дружина:
- А що тут дивного... один раз - в січні, один раз - в липні.

- Порадь, що купити дружині на день народження?
- Може простіше тобі запитати в неї?
- Ну... Таких грошей у мене нема...

Дружина, уся в сльозах, говорить чоловікові:
- Я цілих три тижні твердила тобі, що не потрібно нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув!!!

Чоловік вирішив бути присутнім на пологах. Увійшов в палату... непритомність... відкачали. Дружина почала народжувати - непритомність - відкачали і так ще пару разів. Отямився, йому кажуть:
- Вітаємо, ви стали татом!
- Хто?
- Донька!
- Ну слава Богу, хоч не буде мучитися, так як я!

Приходить додому чоловік п’яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
- Хто в домі господар?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
- А що у тебе чоловік посеред кухні лежить?
- Господар! Де хоче там і лежить!

Дружина дзвонить чоловікові:
- Вітя, ти де? Мені скучно.
- У сусідки Галі в шафі.
- І що ти там робиш?
- Слухаю Миколу, який прийшов від тебе і розповідає про нашу з ним рибалку.

Ранок... Чоловік дружині:
- Люба, зроби мені цей... ну як його... ну цей...
- Добре, коханий!
Через деякий час, задоволений чоловік:
- Та й фіг з цією кавою!

Повертається чоловік з відрядження і бачить таку картину: в ліжку лежить якийсь голий мужик. Відкриває двері шафи - а там стоїть гола дружина.
- Ну скільки разів можна повторювати: він - у шафі, ти - в ліжку!

- Що це за татуювання в тебе на спині: UA 00-88 BN?
- Це не татуювання, це дружина натиснула на газ, коли я відкривав гараж.

Сьогодні сказала чоловікові, що я крім дружини, хочу стати йому ще й кращим другом!
Після цього він дістав пляшку горілки, дві чарки, налив, і став розповідати, як я його замордувала...

Неділя. Ранок. Чоловік розплющує очі. Голос дружини:
- Третю годину вже чекаю. Не дай Боже ти через мене просто так перелізеш!

- Ти чого такий засмучений?
- Так у нас на фірмі скорочення йдуть.
- Не хвилюйся. Це власник з дружиною розлучається і звільняє всіх її родичів.

- Ваша дочка дала згоду стати моєю дружиною.
- Ви самі винні. Навіщо було ходити до нас щовечора?

Їде чоловік у відрядження, і просить сина:
- Якщо до твоєї мами прийде незнайомий чоловік, відірви дошку в паркані.
Приїжджає після відрядження, дивиться - паркан цілий! Радіє, заходить в будинок і запитує у дружини:
- Ну, як у тебе справи?
- Та все нормально, лише якийсь дурень почав паркан розбирати, три рази новий ставити довелося!

Дзвінок на телефон дружині:
- Послухай, красуне. Ми взяли твого чоловіка до заручників. Якщо хочеш отримати його живим, ти маєш годину, щоб виконати наші вимоги.
Дружина (злякано):
- Я згодна, які вимоги?
- Ти маєш принести в гараж ящик пива!
Голос чоловіка в трубці: «Два ящика, два...!»

Дружина інструктує чоловіка, як укладати спати однорічного сина:
- В очі йому не дивись, а то він зовсім не засне. Краще взагалі прикинься мертвим, тоді він походить навколо і відстане.

- Чого такий сумний?
- Розумієш, коли я йду на рибалку, мій сусід ходить до моєї дружини.
- А ти намагався не ходити на рибалку?
- Пробував, але тоді він ловить мою рибу...

Сказав дружині: «Все, досить! Ти мене дістала! Я йду від тебе». Виходжу з квартири, чую постріл - застрелилася...? Повертаюся - Шампанське відкрила...