Анекдоти про дружин - сторінка 42

Дружина чоловікові:
Як зачіску нову зробила - так він не помітив! А як бампер на машині подряпала, так він в одних трусах зустрічати мене вибіг!

В житті я заздрю лише одній людині - своєму чоловіку. Це ж треба, так з дружиною пощастило!

Вчора вчив дружину грати у «Танки». Три години обирали зовнішність та прізвища танкістів.

Чоловік раптово повертається з відрядження та виявляє на нічному столику сигару.
- Звідки ця сигара?
Дружина мовчить.
- Я востаннє питаю, звідки сигара?
- Та з Гавани, йолоп! - лунає з шафи.

Приходить дружина додому і бачить: чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.
Дружина:
- Ти що захворів?
- Ні. Я з’їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.
- А навіщо голова замотана?
- Щоб кришку не зірвало.
Пішла дружина на кухню і раптом чує страшний тріск.
- Що все таки зірвало кришку?
- Ні, це дно вибило

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:
- Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини...
- А про п’ятидесятирічну дупу він нічого не говорив???
- Ні... Про тебе він не питав!

Суддя запитує чоловіка:
- Щовечора, повертаючись додому, ви виявляли в шафі іншого
чоловіка?
- Так!
- І це стало причиною ваших розбіжностей з дружиною?
- Так! Адже я не міг там повісити свій піджак.

- Я чув, ти розлучився з дружиною?
- Так. І мені дісталися діти.
- А будинок?
- Дружині.
- А гроші?
- Адвокату.

Друзі пізнаються в біді.
А дружина ... і в біді, і в горі, і в нещасті, і в безгрошів’ї і в ремонті, і в переїзді.
У всій фігні, куди друзів і калачем не заманиш.

Дружина чоловікові:
- Ось зверни увагу, наш сусід щоранку, йдучи на роботу, цілує свою дружину! А ти чому так не робиш?
- Та я її навіть не знаю!

Чоловік і дружина придумують новий пароль для компа.
Чоловік набирає «Мійчлен!», Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп’ютер видає: «Помилка: занадто короткий!

Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.

Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять у брід річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! Де наш син?
- Не бійся! - Відповідає чоловік. - Я його за руку веду.

Чоловік вперше стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина та син. Чоловік приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.

Ранок. Дружина з кухні:
- Сонечко мое волохате, пупсік мій, йди швиденько, я сніданок тобі приготувала...
Чоловік з ванни. - Біжу, моя квіточко!!!
Дружина: - А хто тебе зве?! Це я до Кота!

Професор раптово повертається додому з відрядження та застає у ліжку свою дружину разом зі своїм колегою.
- І що ти, як інтелігентна людина, можеш мені сказати? - у гніві вигукує професор.
- Як інтелігент інтелігенту? - Уточнює колега.
- Звичайно!
- Стукати треба!

70-річний чоловік одружився з 20-річною дівчиною. У першу шлюбну ніч він стукає до неї в спальню:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок. Виконавши його, він побажав на добраніч і пішов. Минає година, він знову стукає до дружини:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
Ще через годину:
- Дорога, я прийшов виконати свій подружній обов’язок.
- Але, милий, ти вже двічі його виконав сьогодні!
- Вибач, люба, - склероз!

Дружина чоловікові:
- Любий, у мене кролик у духовці. Слідкуй за ним, а я вискочу за овочами.
Повертається через півгодини, відчуває запах гару по всій квартирі і чоловік на дивані лежить. Запитує його:
- Ну, як справи, любий?
- Все в порядку. Кролик із духовки не виходив!

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттепроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла - мій розмір.
- Та-а-а, і правда пощастило. Через пару днів дружина знову
розповідає:
- Слухай, заходжу в під’їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік, зітхнувши: - Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки - не мій розмір!

В одній фірмі над лисим літнім співробітником постійно приколювався один молодий з приводу його лисини. Одного разу молодий вкотре підходе до літнього і, гладить його по лисині та каже: - Ух ти, навпомацки - прямо як попка моєї дружини!
На це літній, теж провівши себе рукою по лисині, відповідає:
- Так, справді, дуже схоже.