Анекдоти про дружин - сторінка 33

Їдуть у купе чоловік та жінка. Розговорилися. Чоловік каже:
- У мене таке відчуття, що зараз моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
— І в мене таке ж відчуття, що й мій чоловік мені не вірний.
— А давайте їм помстимось!
Помстилися, чоловік відвернувся до стіни і спить. Жінка подивилася на нього, розштовхала і каже:
— Я б на вашому місці, мстила, мстила та мстила!
- А я не злопам'ятний!

Дружина каже чоловікові:
- У мене для тебе дві новини, гарна та погана.
Ну та які ж?
- Я від тебе йду.
Так і яка ж погана?

Дружина чоловікові:
— Де ти був?
— На мальчишнику.
— Мабуть, зняли одну дівчину і драли її всю ніч? !!! !
— Ні. З чого ти взяла: . .
— Ой, та гаразд!!! Наче я на мальчишнику не була…

Чоловік скаржиться іншому:
— У скільки б уночі не прийшов додому, як би не крався, все одно дружина прокидається і відразу скандал.
— А я скільки б не прийшов, голосно роззуваюся, роздягаюся, падаю в ліжко і дружину за дупу з запитанням, ну і як там щодо мінета, ти знаєш, ще жодного разу не прокинулася.

Один фермер прийшов у гості до іншого:
— А чому в тебе півень у штанях ходить?
— Та дружина ненавмисно вилила на нього окріп, ось дупа і облізла, а щоб він не мерз, пошили йому штани.
— Він що, досі не обріс?
— Пір'я виросло, але так прикольно дивитися, як він однією лапою курку тримає, а іншою штани знімає!

Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю." І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.

Чоловік дзвонить дружині:
- Люба, це я. Ти тільки, будь ласка, не хвилюйся. Загалом мене збила машина, коли я виходив з офісу. Ірина допомогла дістатися лікарні. Лікарі вже оглянули мене, зробили рентген та аналіз крові. Не обійшлося без струсу мозку, але хоча б череп не пробитий. Зламана пара ребер, кілька глибоких ран...
Відповідь дружини:
- Яка ще, нахер, Ірина?!

Чоловік на ринку продає півня. Покупець:
— А він у вас, курей топче?
— Кур топче, гусей топче, кіз теж топче!
— А чого тоді продаєш?
— Та на дружину коситися чогось…

Зібралася сім'я шпалери в квартирі переклеїти. Дружина чоловікові каже: "піди до сусідів внизу, вони тільки що ремонт зробили. У них квартира точно така ж, дізнайся скільки вони рулонів шпалер купували".
Чоловік пішов до сусідів. Запитав, ті кажуть - 16 рулонів. Купили 16 рулонів, обклеїли, 5 рулонів залишилося.
Чоловік зустрічає сусідів, каже, ніяк не зрозумію, квартири у нас однакові, а 5 рулонів залишилося. Як же так?
А сусід йому: "та не переживай ти, все нормально, у нас теж 5 тоді залишилося".

Записав дружину на карате.
Hy i?
Навчився пилососити,
готувати, а від прання просто кайфую!

Прокидається чоловік з дикого бодуна. Хитаючись, йде на кухню. Відкрив крани, жадібно п'є...
- Дружина! Вставай! Дітей буди!! Спробуйте якась вода смачна!!

Чоловік повернувся з полювання
Дружина:
- Як полювання?
- Місяць не будемо купувати м'ясо!
- Ти вполював кабана?
- Ні, пропив зарплату!

Чоловік говорить дружині:
— Ну, не знаю, давай подаруємо твоїй мамі стільки грошей, скільки їй виповнилося років.
- Ого! Що, прям 50 тисяч подаруємо?!
— А їй що, 50 тисяч років виповнилося?

Приходить чоловік додому і каже дружині:
— Роздягайся!
Дружина задоволена, думає: "Блін, так давно нічого не було, а тут на тобі!" Бігом, не гаючи часу, роздягається і в спальню чоловіка:
— Ні, до дзеркала давай і на руки стань.
Дружина: "Ну вообще! Мабуть порнухи надивився, ось це клас!"
Чоловік підходить, кладе голову їй між ніг, довго і задумливо дивиться в дзеркало і каже:
— Ні, борода мені не пасує.

Ішов мужик по лісі. Бачить - жаба. Говорить вона людським голосом:
- Візьми мене з собою ...
Чоловік зжалився, взяв її додому, нагодував. Haстав час лягати спати. Жаба просить:
- Візьми мене в ліжко ...
Він узяв.
- А тепер поцілуй мене ...
І як тільки він поцілував її, вона перетворилася на чарівну, довгоногу і цілком голу блондинку. Але в цей час зайшла дружина і чомусь не повірила всієї цієї історії ...

Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазом ... Як думаєте, алмазне свердло підійде?

Дід на прийомі у сексопатолога:
— Лікарю, більше 3-х разів на тиждень з дружиною не виходить.
— Діду, а років тобі скільки?
— 85.
— Діду, ну це ж чудово!
— Так? А мій сусід каже, що із дружиною щодня, а йому 94!
— Ну, так і ви кажіть теж!

Чоловік зібрався на рибалку.
Рано-вранці встав, одягнувся і вийшов надвір.
А надворі негода: дощ ллє, вітер сильний дме.
Постояв чоловік під під'їздом, покурив і повернувся назад.
Лягає до дружини під ковдру:
- Брррр, там такий холод.
Дружина ще повністю не прокинувшись крізь сон:
- А мій дурень на рибалку поперся.

В одній фірмі над лисим літнім працівником постійно приколювався один молодий з приводу його лисини. Якось молодий вкотре підійшов до літнього і, погладив його по лисині, сказав:
— Ух ти, навпомацки — просто як дупа моєї дружини!
На це літній, теж провівши себе рукою по лисині, відповів:
— Так, справді, дуже схоже.

Дружина - чоловіку:
- Все, тепер я вдома все роблю за гроші: зварити поїсти - 50 грн, підлогу помити - 50 грн, секс - 100 грн. і т.д.
Увечері він їй:
- Давай сексом займемося.
- 100 грн.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
- Не вистачає.
Лягли спати.. Серед ночі він прокидається. Дивиться, вона копається в сумочці.
Він:
- Ти що шукаєш?
Вона:
- 30 гривень тобі позичити.