Анекдоти про дівчат - сторінка 28

Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою. Питають:
- Подобається?
- Та не знаю... От якби роздяглася...
Пошептались, вмовили. Дівчина зняла одяг.
- Ну як?
- Ні, не підходить.
- А в чому справа?
- Очі в неї не ласкаві.

- А в мене дівчина - вчителька початкових класів.
- Ну і що?
- А ось що: Дорогий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбся. Все, дякую, сідай, чотири...

В магазині.
- Порадьте, що краще всього подарувати 17-річному хлопцю?
- 18-річну дівчину.

- Сьогодні таку дівчину зустрів! Тільки подивився на неї й відразу в штанях тісно стало!
- Спереду чи ззаду?

Молода дівчина на сповіді:
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе.
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась...
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама...
- От с...а.

Батько і син їдуть автомобілем, син - за кермом.
- Тату, ну як, я вже вмію водити?
- Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на узбіччі?
- Ні, не бачив.
- Значить ще не вмієш синку, не вмієш...

Дівчина в модному бутіку питає продавця:
- А можна я приміряю он те плаття на вітрині?
- Давайте! Може покупців приверне!

Конкурс Міс Світу: Дівчат, які посіли перші п’ять місць, члени журі запрошують в сауну.
Решта з друзями членів журі їдуть в громадську лазню.

Дівчина до свого хлопця:
- В мене тато завтра на рибалку на два дні їде, приїжджай до мене з ночівлею!
- Ух ти! Круто, а попроси тата, щоб він нас із собою взяв.

- Приступаємо до здачі заліку!
- А підручниками користуватися можна?
- Можна, можливо. Отже, стометрівка для хлопців 14 секунд, для дівчат - 17 секунд.

Багато дівчат не люблять дощ, тому що він скидає їх обличчя до заводських налаштувань.

У жіночу лазню входить голий Єврей. Голі жінки одразу заверещали, стали закриватися віниками й тазиками...

Μoлoда дівчина на спoвіді:
- Отчe, я згpішила. Я дoзвoлила свoєму хлoпцю пoцілувати сeбe
- Цe всe, дитя моє?
- Ηe зовcім. Я дозволилa потpимaти його pуку у ceбe нa коліні.
- І що дaлі?
- Πотім він cтягнув з мeнe одяг, a я нe пручaлacь..
- Ηу a дaлі? А дaлі що?
- А дaлі в кімнaту зaйшлa мaмa.
- От cукa...

- Жерти хочу!
- Галю, дівчата їдять, а не жруть.
- Їсти я хотіла 8 годин тому, а зараз я хочу жерти.

- Купіть квіти своїй дівчині, а то я вже замерзла тут стояти...
- По скільки квіти?
- 500 гривень одна квітка.
- Вам треба тепліше вдягатися...

У наш час дивишся на дівчину і думаєш, чи то їй 18, чи то 35, чи то Валєра)

Вчора чоловік сидів на пляжі роздивлявся дівчат, поки його не зловив сонячний удар. Він просто забув, що його сонце позаду сидить і їсть чебурек!

Дівчинка:
Раптом я не сподобаюся його родичам?
Жінка:
Та байдуже, я і своїм-то особливо не подобаюсь.

Сидять два програмісти в барі, один іншому каже:
- Уявляєш, моя дівчина сказала, що якщо я не перестану ставитися до неї як до об'єкта, то вона кине мене!
Другий програміст:
- Ну, хоч гетером не назвала?

Програміст намагається познайомитися з дівчиною в барі:
- Привіт, я програміст. Хочеш подивитися мій код?
Дівчина:
- А там є коментарі?

Програміст приходить на побачення і каже:
- Я знаю три речі про жінок.
Дівчина заінтригована:
- І що ж це?
Програміст:
- Перше: їх багато. Друге: всі різні. Третє: вони починають рахувати з нуля.