Анекдоти про дівчат - сторінка 28

Йде мужик лісом. Бачить, дівчина прив'язана до дерева, одяг порваний.
- Що сталося?
- Йшла лісом, напали, прив'язали, зґвалтували.
- Кричала?
- Кричала.
- Кликала на допомогу?
- Кликала.
- І нікого?
- Нікого.
Мужик, розстібаючи штани:
- Ех, глухомань...

Медсестра у лікарні готує до операції 80-річного старого. Вона має поголити його в паху. Вона знімає ковдру та бачить величезний член.
Дівчина із захопленням:
— Дідусь, – це ж справжня мрія, це справжній молот!
Старий з гордістю:
— Ще років 10 тому, я на нього вішав цебро з водою та пробігав 100 метрів, не допомагаючи руками!
Медсестра:
— Ну тепер, напевно, це вже не виходить?!
Дідусь у відповідь:
— Та який там, доню, коліна здорово підводять!

Хлопець — дівчині:

— Я маю до вас таке почуття, що його не передати словами!

— Передайте грошима.

- Мишко весь робочий день діє мені на нерви, - бідкається дівчина приятельці.
- Але ж він, здається, жодного разу не глянув на тебе і не сказав тобі ні слова!
- Це і діє мені на нерви!..🤣🤣🤣

Хлопець: - Ми б хотіли зняти номер у вашому готелі на дві хвилини.
- Але це ж неможливо!
Дівчина (похмуро): - Повірте мені, можливо!

Дівчина:
— Зустрічаємося о 7-й вечора, там же. І якщо хтось із нас запізниться...
Хлопець:
— ... то я зачекаю.

Чоловік,щоб затягнути в ліжко дівчину, в принципі здатний на будь-яку підлість. Переплюнути його в цьому може тільки жінка, яка твердо вирішила одружитися.

Хлопець дівчині:
- Хочеш, вульгарний анекдот розповім?
– Давай!
- Роздягайся, там показувати треба.

— Привіт дорогий! Що робиш?
— Кіно дивлюся.
— Знову якусь еротику?
— Ні, німецьку мелодраму про безпорадну дівчину, у якої у ванній зірвало кран, і їй на допомогу прийшли чотири досвідчені сантехніка та негр-електрик.

Триває іспит у мед.інституті. Дівчині дістався квиток "Чоловічі статеві органи", а вона (важко собі уявити) навіть їх не бачила. Сідає і починає думати, штовхає поруч хлопця, що сидить, і каже:
- Покажи!
Він:
— Ти що зовсім очманіла!
Вона не відстає:
— Покажи, хоч уявлення матиму.
Йому робити нічого, дістає своє господарство на парту.
Професор дивиться на аудиторію і каже:
— Молодий чоловік, на другому ряду, заберіть шпаргалку зі столу.

- Дівчина, будь ласка тюбик клею "Момент".
- Токсикоман?!
- Ні, у мене черевик порвався.
- Так що думаєш?! Клею нанюхаєшся, черевик ціліше стане?!

Батьки Вовочки лягли спати. Під дверима в їхню кімнату стоїть Вовачка й підслуховує.
- Любий, я би хотіла дівчинку.
- Добре, буде тобі дівчинка.
У кімнату влітає Вовочка:
- А мені – шаблю, мʼяч і велосипед!

— І як дівчинку назвали?

— Аврора.

— Богиня ранкової зорі...

— От всі так кажуть, а дідусь плеще: крейсер, крейсер...

Дівчина в автобусі тримає на колінах котеня і ніжно гладить його.Сидячий напроти хлопець говорить з натяком:

- Як би я хотів бути на місці вашого котика!

На що дівчина відповіла:
- Не думаю. Я везу його до ветеринара на кастрацію!

Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і поступає в інститут.

Через місяць їй дзвонить мама:
— Донечко, як ти там? Кажуть, у вас там студенти п’ють, палять, вживають наркотики, займаються с..ксом, вступають в релігійні секти.

Дочка здивовано:
— У релігійні секти?

Прийшов чоловік на пляж. Народу взагалі немає. Роздягся догола і поплив. Накупався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить. Взяв він його, загородив перед та підійшов до дівчини:
- Привіт, прекрасна дівчина!
- Добрий день.
- Що робимо?
- Так от, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.

Колись дівчата вміли готувати, як мама, а тепер уміють пити, як тато!