Анекдоти про дівчат - сторінка 27

Лежать у ліжку після сексу юнак і дівчина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Кохає чи не кохає?"
Лежать у ліжку після сексу молодий чоловік і молода жінка. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Одружиться чи не одружиться?"
Лежать у ліжку після сексу чоловік і дружина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Побілити чи не побілити?"

Маленькій дівчинці запитали:
— Яка різниця між хлопчиками, яких приніс лелека і тих, що знайшли в капусті? Прозвучала забійна відповідь:
— Одні виростають орлами, а інші козлами!

Йдуть двоє мужиків із села до міста. Стоїть дівчина, голосує. Вони зупинилися. Вона говорить:
— Підвезіть, я натурою розрахуюсь.
— Натурою це як?
— Зніму труси, дам тобі і тобі.
Один чоловік іншому:
— Петровичу, тобі труси потрібні?
— Ні.
— І мені ні. Поїхали далі!

Одна дівчина загадала на Новий рік "Жити повним життям" та погладшала на 15 кг.

На ринку в Туреччині дівчина запитує продавця, скільки дублянка.
— Одна ніч кохання, — відповідає хазяїн магазину.
Дівчина обертається до бритоголового здоровяка, що стоїть неподалік:
— Вітю, розплатись!

Чоловік заходить в аптеку:
— Дівчина, дайте медичному спиртику літр.
— А рецепт у вас є? (підозріло так)
— Ех, був би рецепт, я б його сам зробив…

Аптека. Заходить група хлопців . Один
каже:
- Презервативи є?
- Є.
- А поміряти можна?

- Компанія заходиться сміхом, але дівчина , не розгубившись, видає:

- А що, боїшся спадати буде?

Моя дівчина вийшла з ванної, підморгнула мені і сказала:
— Я поголила свою кицьку, поки приймала ванну. Знаєш, що це означає?
— У нас тепер забитий злив.

Здають мужики сперму в лікарні. Черга велика. Раптом підходить дівчина і стає мовчки в чергу. П'ять хвилин стоїть і мовчить. Десять. Народ дивується.
Підходить до неї мужик і запитує:
— А ви що, теж сперму здаєте?
А вона відповідає, не розкриваючи рота:
— Угу.

Хлопець пояснює своїй дівчині, на що схожа любовна прелюдія з погляду чоловіків:
— Ось уяви собі – ти дуже голодна і прийшла в Макдональдс...
— Ну і?
— Купуєш там свій найулюбленіший бургер і 10 хвилин пестиш його...

Іде вулицею дівчина в коротенькій спідничці та колготках, на колготках стрілка від коліна і вище, під спідницю. Назустріч їй іде хлопець.
Помітивши стрілку на колготках, питає у дівчини:
— Дівчино, а куди веде ваша стрілочка?
Дівчина, трохи подумавши, відповідає:
— До пекарні.
Хлопець:
— А можеш мені запекти два яйця та сосиску?
Дівчина:
— Ні, любий, там сьогодні борщ!

— У такому випадку нам залишилося тільки одне...
— ?!
— Помірятися піськами.
— А тебе не бентежить, що я дівчинка?
— А ми в глибину.

У метро за годину пік. Усі їдуть спресовані.
Раптом одна дівчина починає обурюватись:
— Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
— Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
— Юначе, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.

Син звертається до батька:

— Батю! Слухай, дай сто доларів, піду вчитися!

— Сину, та хто ж тебе за сотню баксів навчить?

— Дівчата, батю...

Розмова про проблеми дівчат у гуманітарних вишах.
- Ну що, хлопці симпатичні в групі є?
- Не сип сіль на ранку.
- А що ж так?
- На 18 дівчаток всього 5 хлопців. АЛЕ! Один ботан, інший репер, третій гальмо, четвертий взагалі з орієнтацією не визначився.
- А як же п'ятий?
- Забий на п'ятого — на нього і так 17 людей полює, як на мамонта.

Дівчина: Постарайся сам придумати для мене подарунок. І нехай це буде надзвичайний сюрприз! Я хочу побачити, наскільки добре ти знаєш мене!
Жінка: Ось тобі список бажань. А ось список магазинів, де все це можна купити дешевше.

Село. Ніч. Хлопець із дівчиною сидять на лавці й дивляться на небо.
Хлопець каже:
- Бачиш он ту зірку?
Дівчина:
- Бачу!
Хлопець:
- Це ти! А ту бачиш?
Дівчина:
- Бачу!
Хлопець:
- Це я! А бачиш, одна зірка на іншій?
Дівчина (млосно притискаючись до хлопця):
- Бачу...
Хлопець (мрійливо зітхаючи):
- А це я на мопеді!

Дівчина в аптеці не може вибрати презерватив. Вона запитує у продавця:
— А ви не підкажете, який краще купити?
Ззаду із черги чоловічий голос:
- Зима на подвір'ї! Бери із шипами!

Хлопець познайомився із класною дівчиною

Все закінчується бурхливим сексом. І відразу після цього він з неї зіскакує, каже, що страшенно поспішає, лізе до себе в кишеню, дістає звідти монетку і сує її дівчині, ну в те саме місце.
Вона з подивом каже:
— Ти що, нафіг мені це потрібно?
— Тобі може і не потрібно, а ось мені дуже потрібно повернутися туди ще разок.

У електричці напротив мами з п'ятирічною дівчинкою сидить чоловік з пишною, чорною бородою.
Дівчинка довго і пильно дивиться на нього. Той посміхнувся і питає:
— Що, нa тата схожий?
Дівчинка скривджено:
— Ні, на мамину пи*ду. А тато у мене гарний.