Анекдоти про дім - сторінка 3

Кожна дівчина мріє, щоб чоловік взяв її на руки, кинув на ліжко і прибрав весь будинок, поки вона спить...

Стоїть чоловік, підходить до нього дівчина і питає:
- Не підкажете, як потрапити в пологовий будинок?
- Обов’язково треба зайнятися сексом, по-іншому ніяк...

Мій друг будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? - запитую.
- Знаєш, тут якось теща цікавилась, чи не знайдеться і для неї куточок...

Розгнівана дружина вривається в дім:
- Так! Я все знаю!
Чоловік:
- Так ?! Ну і скільки приток у Дніпра?

Вчора з донькою малювали кошеня. Вранці виявили таке ж за дверима. Сьогодні будемо малювати будинок у Франції на березі моря і Ягуар.

- Я чув що ти одружився?
- Так!
- І як життя подружнє життя?
- Та от, скоро наш дім наповниться криком.
- Ооо, круто, і хто буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Та ні, просто теща приїжджає!

Коли розетка говорить з людиною - це шизофренія. А коли людина розмовляє з розеткою - це розумний будинок.

Єврей показує новий будинок знайомому:
- Це спальня, тут кухня... а ця велика кімната - їдальня. У ній можуть поміститися, не дай Боже якщо прийдуть, 20 чоловік.

Їде чоловік у відрядження, і просить сина:
- Якщо до твоєї мами прийде незнайомий чоловік, відірви дошку в паркані.
Приїжджає після відрядження, дивиться - паркан цілий! Радіє, заходить в будинок і запитує у дружини:
- Ну, як у тебе справи?
- Та все нормально, лише якийсь дурень почав паркан розбирати, три рази новий ставити довелося!

- Я чув, ти розлучився з дружиною?
- Так. І мені дісталися діти.
- А будинок?
- Дружині.
- А гроші?
- Адвокату.

Заходить черепаха в бар і просить води у бармена, ну бармен дає черепасі води, черепаха йде. Це повторюється 4 дні підряд. На 5 день бармен запитує:
- Нафіга тобі вода? Давай віскі вип’ємо.
- Не зараз, в мене дім горить...

Увечері стоять на зупинці двоє добряче п’яних чоловіків. Один питає:
- Ви який автобус чекаєте?
- Другий
- І я другий.
- А на яку вам вулицю?
- На Шевченка.
- І мені туди. А який будинок?
- 22.
- І я там живу. А номер квартири?
- 5.
- Тату - це ви?

- Коханий, можна я поїду з колежанками у Буковель. Я там буду думати тільки про тебе.
- Краще сиди дома, і думай про Буковель.

Кажуть, що для душевної гармонії треба дома завести ту тваринку, в рік якої народився. І де мені взяти дракона?!

Ворожка гадає на картах Петрові:
- Бачу чудесний будинок, басейн, мерседес і гарну блондинку там.
- А я, що роблю!?
- А ти стоїш і дивишся у дірку крізь паркан!

Чоловік прийшов на квартиру до своєї коханки. «Поточи, будь ласка, мої ножики», — просить та. Він точив, точив, а потім зупиняється і гадає: «А хто в мене дома ножі точить?»

Син скаржиться батькові:
— Я познайомився з дуже красивою дівчиною, і вона мене запитала:
— Ти вчишся в КНУ? Я кажу: - Ні.
— А у тебе є мерседес? Я відповідаю: - Ні.
— А у тебе будинок триповерховий? Я кажу - Ні. І вона мене покинула.
Батько:
— Ну знаєш, синку, ти звичайно можеш кинути Оксфорд і перейти в КНУ., Можеш продати феррарі, і купити мерседес ... Але зносити три поверхи заради цієї дурепи, я не буду!

Ідуть по дорозі Білосніжка, Дюймовочка і Шрек.
Білосніжка каже:
— Ось я найкрасивіша і найпрекрасніша світі.
Дюймовочка:
— А я найменша і найприкольніша.
Шрек:
— А я найстрашніший і найжахливіший.
Йдуть далі, дивляться будинок, а на будинку написано - «дзеркало правди». Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає.
— Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня.
Заходить Дюймовочка. Виходить теж ридає.
— Я насправді не найменша - виявляється є ще Хлопчик з пальчик.
Заходить Шрек - виходить - злий як бик і кричить:
— Хто такий Путін?

Приїхало до Тбілісі два українці у справах. У вільний час вирішили подивитися на визначні пам'ятки столиці Грузії, пішли на цвинтар. А там шикарні кам'яні усипальниці, обеліски - шедеври архітектури. Ходять вони, читають написи:
"
" Гіві Орджонелі 1919 - 1985. Жив 7 років "
" Здивувалися екскурсанти, але раптом помилка. Йдуть далі. "
" Зураб Заржавеллі 1937 - 1999. Жив 3 роки "
". Вирішили вони про цю старанність у доглядача запитати:
— Чому по датам людина прожила років 60, а приписано, що жив 3 роки, 7 років?
— Е-е, дарагой, в нас, в грузин, людина начинає жити не тоді, коли народилася, а коли у нього усе є: гроші, гарні жінки, красивий будинок, красиве життя! Ось, що мають на увазі ті написи!
— Ага, зрозуміло ... Ну що ж, куме, коли я здохну - припишеш:
" Народився мертвим "

Сидять у барі мент, пожежник і працівник моргу. Випивають, розповідають про випадки на роботі.
Мент: Я ось нещодавно самотужки затримав банду вбивць, одразу підвищення й орден дали.
Пожежник: Та фігня це! Я ось недавно на виклик приїхав, будинок горів. Витягнув із вогню шикарну блондинку в одній ночнушці. Так вона мені ТАК віддячила, на все життя запам'ятав.
Працівник моргу: Та фігня це! У нас от виклик був, що в готелі мужик загнувся. Ну, приїхали, заходимо в номер, дивимось — дійсно, лежить мужик під простирадлом. Знімаємо його, а у нього стоїть! Думали, якось соромно такого трупа через увесь готель нести... Взяли лопату, та як хряснемо по чл*ну!
Мент із пожежником: А в чому прикол?
Працівник моргу: Та так... поверхом помилились.