Анекдоти про дім

Сидить п'яний на тротуарі до нього підходить перехожий і запитує :
- Ви що отут сидите?
- Говорять що Земля вертиться.
- Ну й що?
- Чекаю коли мій будинок під'їде.

Молодий чоловік везе свою дружину до пологового будинку. Дружина каже:
- У нас, мабуть, буде негреня...
- Чому?
– Нам чорна кішка дорогу перебігла.
Відвіз дружину та приїжджає додому. Каже батькам:
- У нас, мабуть, буде негретенок.
- Чому?
- Дружина каже, що нам чорна кішка дорогу перебігла.
Батько запитує у своєї дружини:
- Слухай, коли я тебе в пологовий будинок віз, нам випадково віслюк дорогу не переходив?

Син скаржиться батькові:
— Тату, я познайомився з дуже милою, вродливою дівчиною, і вона мене запитала:
— Ти навчаєшся у МДУ?
Я кажу ні.
— А ти маєш мерседес?
Я відповідаю - Ні.
— А ти маєш будинок триповерховий?
Я кажу ні. І вона мене покинула.
Батько:
— Ну знаєш, синку, ти, звичайно, можеш кинути Оксфорд і перейти до МДУ. Можеш продати ферарі, та купити мерседес. Але зносити три поверхи заради цієї дурниці, я не буду!

Пологовий будинок. Медсестра:
- Молодий тато, стрибайте! У Вас трійня!
Той (після короткої паузи):
- Стрибати? А сенс? Перший поверх...

Батько повертається з роботи додому і застає дочку, що "розважається" з вібратором. Батько:
- Доню, ти чого?
Дочка:
- Та ось, тату, нормальних мужиків зараз немає. Усі п'ють, гуляють
Ось зайшла в сексшоп, і купила собі чоловіка, тепер мені більше ніхто не потрібен!
На наступний день повертається додому дочка, а батько дома вже. Сидить за столом на кухні, на столі почата пляшка горілки, скромна закуска.
А навпроти батька на столі лежить вібратор. Дочка:
— Папулю, ти чого?
— Та ось, із зятем горілку п'ю…

Ранок, сніданок. Мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати шльоп синові запотиличник! Син, плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розгортається - шльоп дружині запотиличник:
- Про дім, дура, потрібно думати, про дім!

Чоловік із дружиною будинку займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогін по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що... Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Сашко, так добре?
- Так! Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так! І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Колю, прибери ти цей скотч із рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене ї…єш!

- Чувак… Я закохався!
- Та ладно? В кого?
- В Софію?
- Хм, так ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Короче, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра… Ну і тут вона мені каже:
– Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
- Ну як я міг після цього не закохатись?

Єврей показує новий будинок знайомому:
- Це спальня, тут кухня... а ця велика кімната - їдальня. У ній можуть поміститися, не дай Боже якщо прийдуть, 20 чоловік.

Злодій заліз у будинок. Збирає в мішок барахло, і тут голос:
- Ісус тебе БАЧИТЬ! Злодій офігел, обернувся, а там папуга.
- Це ти сказав.
- Так. Хотів попередити.
- Хм. І як тебе звати?
- Мойсей.
- Які ж недоумки назвали папугу Мойсеєм?
- Ті ж недоумки, які назвали вовкодава Ісусом.

Пологовий будинок. Три вагітні
жінки. Лікар запитує першу :
— Ким ви хочете, щоб стала ваша народжена дитина?
— Музикантом.
І стала її дитина музикантом...
Запитує у другій:
— А ваша дитина ким стане ?
— Великим письменником.
І стала її дитина письменником...
У третій запитує:
— А ви ким, хочете, щоб ваша
дитина стала ?
— Я хочу , щоб він став самостійною людиною і вмів постояти за себе..
Наступного тижня пологи. Все йде нормально: з'явилася головка, тулуб і раптом удар в
ніс акушера і лунає дитячий
голос :
— Я сам вилізу !

- В тебе коли день народження?
- У травні. А що?
- Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина без трусів вічно ходить.
- А у тебе коли?
- У червні. А що?
- Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив чия це дружина...

Єврей прийшов у будинок розпусти. Приходить із останніми грошима, а йому кажуть:
- Та на ці гроші хіба що козу можна зняти.
- Ну, гаразд, давайте хоч козу... Через деякий час повертається.
Службовець каже:
- У вас ще решта залишилася. Можете сходити кіно подивитися. Приходить він у темний кінозал і бачить на екрані афроамериканець із азіаткою коханням займаються.
Дивиться і каже сусідові:
- Ну і розпуста!
А сусід відповідає:
- Та що розпуста? Ось перед цим єврей з козою був, оце розпуста.

Спіймав мужик золоту рибку:
- Хочу, значить, маленький заводик, будинок і машину.

Рибка:

- Добре, але вибирай – у кредит чи у лізинг.

Чоловік:

- Гаразд, вибирай – на вершковому чи рослинному?

Чоловік дзвонить пожежникам і репетує:
— Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше сюди!
Диспетчер:
— Як до вас доїхати?
Чоловік:
— Ви, що зовсім того? На великій червоній машині!

- Я чув що ти одружився?
- Так!
- І як життя подружнє життя?
- Та от, скоро наш дім наповниться криком.
- Ооо, круто, і хто буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Та ні, просто теща приїжджає!

Окраїна убогого села. По брудній вулиці повзе великий, сяючий від блиску міський джип. Проїжджає останній похилений будинок, упирається в похилений паркан, за яким яр, і завмирає. Дві бабусі сидять на лавочці:
- Дивись, ще один з навігатором.

Мій друг будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? - запитую.
- Знаєш, тут якось теща цікавилась, чи не знайдеться і для неї куточок...

Ворожка гадає на картах Петрові:
- Бачу чудесний будинок, басейн, мерседес і гарну блондинку там.
- А я, що роблю!?
- А ти стоїш і дивишся у дірку крізь паркан!

Ранок. Мама, тато та син снідають. Син:
- Мамо, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово з трьох букв!
Мати як дасть сину ляпаса!
Син плачучи:
- Це - "ДІМ"!
Чоловік розвертається та як дасть жінці ляпаса:
- Про дім, дура, треба думати, про дім!