Анекдоти про дім - сторінка 2

Молодий чоловік везе свою дружину до пологового будинку. Дружина каже:
- У нас, мабуть, буде негреня...
- Чому?
– Нам чорна кішка дорогу перебігла.
Відвіз дружину та приїжджає додому. Каже батькам:
- У нас, мабуть, буде негретенок.
- Чому?
- Дружина каже, що нам чорна кішка дорогу перебігла.
Батько запитує у своєї дружини:
- Слухай, коли я тебе в пологовий будинок віз, нам випадково віслюк дорогу не переходив?

Хочеться,щоб гарний чоловік у повному розквіті сил забрав мене зараз з роботи,відвіз у свій розкішний будинок кинув на величезне ліжко і сказав: «спи».

Ранок, снідають мама, тато, син. Син:
- Мам, відгадай: Про що постійно думає жінка? Слово із трьох букв!
Мати шльоп синові по затилку! Син, плачучи:
- Це дім !
Чоловік розвертається — шльоп дружині по затилку:
— Про дім, дурепа, треба думати, про дім!

Жiнка телефонує до пожежникiв i кричить:
– Допоможiть! Мiй будинок горить! Швидше!
Диспетчер:
– А як до вас їхати?
– Як, як?! На великiй червонiй машинi!

- Алло! Поліція!
- Черговий, слухаю.
- До мене в двері хтось ламається! Сокирою рубає!
- Зрозумів, опишіть ситуацію детальніше. Приватний будинок або квартира?
- Квартира, а що?
- Ви одна?
- Так, але...
- Так, добре, зброя є в квартирі?
- Здається так! Двері вже гнуться!
- Спокійно, без паніки! Здається чи є зброя?
- Рушниця чоловіка є!
- Добре, дaвaйте дальше. Користуватися вмієте?
- Ні!
- Так, слухайте уважно. Рушниця з двома стволами?
- Так! Там вже діра в двері!
- Там ззовні така ручечка, її вправо відведіть і рушниця як би переламується пополам. Вийшло?
- Так!
- Вставляєте патрони, закриваєте рушницю, а потім з двох стволів ... стріляєте прямо через двері.
- Але...
- Немає часу, стріляйте!
Подвоєний гуркіт пострілу
- Алло, дівчино, ну як там?
- Потрапила!
- Чудово. Нападник живий ?
- Не знаю, здається так ...
- Hу якщо сумніваєтеся - ще раз бабахніть. Так само ручку в сторону, виймаєте патрони, нові вставляєте ...
- Зрозуміла!
Подвоєний постріл.
- Алло! Знову потрапила!
- Hу що там, готовий?
- Так!
- Hу і Слава Богу. До побачення.
- Зачекайте! А ви коли приїдете?!
- У нас карантин, ми працюємо дистанційно. Чисто порадами допомагаємо. Всього найкращого, так сказати.

Приходить чоловік із дружиною в дитячий будинок по дитину. Запросила їх директор до себе на бесіду. Директор їм каже.
Д. - Прочитала вашу справу, у ній зазначено, що ви часто у від'їздах, як дитина буде в такій ситуації почуватися?
Чоловік - Та ми це...
Дружина - Почекай, дай я все поясню. Ми працюємо в цирку, їздимо світом, він усі країни побачить.
Д. - Добре, але ви будете переїжджати, як він буде вчитися?
Чоловік - Та ми це...
Дружина - Почекай, дай я все поясню. Ми добре заробляємо в цирку, ми наймемо йому найкращих репетиторів. Не хвилюйтеся.
Д. - Ви будете часто на роботі в цирку, а хто буде за дитиною стежити?
Чоловік - Та ми це....
Дружина - почекай, дай я все поясню. Ми наймемо найкращу няню, дитина буде завжди під наглядом.
Д. - Добре, переконали, останнє запитання, яка дитина вам потрібна?
Тут чоловік не витримує і каже. - Та пофіг яка, головне щоб у пушку залазив.

Жiнка телефонує до пожежникiв i кричить:
– Допоможiть! Мiй будинок горить! Швидше!
Диспетчер:
– А як до вас їхати?
– Як, як?! На великiй червонiй машинi!

Все більше і більше ракет, яких насильно намагаються відправити на Харківщину вирішують залишитися в рідному домі, в бєлгородє. Там їх дім, там їх і вибух...

Чоловік від жінки відрізняється тим, що у чоловіка на шиї тільки краватка, а в жінки: намисто, будинок, діти, робота, собака і чоловік бл@@ в краватці!

Хто прийшов в мій дім в броні, назад повернеться в труні...

- Ходімо поп’ємо кави, послухаємо музику...
- Кава в мене і дома є, а цю музику я вже знаю...

- Нянька! А чому ти увесь час дома, а мама тільки ввечері?
- Мама твоя грошики заробляє!
- А давай мама буде увесь час дома, а ти будеш грошики заробляти!

Окраїна убогого села. По брудній вулиці повзе великий, сяючий від блиску міський джип. Проїжджає останній похилений будинок, упирається в похилений паркан, за яким яр, і завмирає. Дві бабусі сидять на лавочці:
- Дивись, ще один з навігатором.

Сьогодні підписав указ про приєднання до моєї квартири сусідських кімнат. Сусіду сказав, що якщо буде шуміти, підірву весь будинок. Увечері провів концерт на кухні. Проблема лише з Охлобистіним - заблював, пес, всю кухню...

Сонце, спека, лійка, грядка...
Дім, ремонт, плита, закатки...
Вечір... ліжко... впало... тіло... Так і літо пролетіло...

Перестаньте мене запрошувати на каву! Вона в мене є дома! Запрошуйте мене на м’ясо, сир та коньяк!

- Чим відрізняється дім від роботи?
- Вдома я дивлюсь фейсбук лежачи, а на роботі сидячи...

Робота - дім, дім - робота, робота - дім. Дуже складно вести таке подвійне життя.

Ходити дома в трусах! Плюси: +Зручно, + Не жарко, +Легко рухатися, +Тіло дихає, +Нічого не дратує. Мінуси: -Дзвінок у двері)

Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!