Анекдоти про чоловіків - сторінка 62

Розмова чоловіка й дружини:
- Слухай, що ми подаруємо цього разу моїй мамі на День народження?
- А що ми дарували минулого разу?
- Минулого разу ми подарували їй стілець.
- Ну а тепер підведемо до нього електрику.

Курортне знайомство.
У перший день чоловік погладив жінці руку.
У другий день - лікоть.
У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона
роздратовано сказала:
- Ви що думаєте - я сюди на півроку приїхала?

- Дівчина, дозвольте я вас за груди вщипну.
- Відчепіться, хам!
- Дівчина, я вам 1000 гривень дам!
- Йдіть геть!
- П'ять тисяч дам!
- Сказано, йдіть геть, придурок!
- Ну, добре! Десять тисяч і один раз за груди...
- Ладно.
Зайшли в під'їзд, дівчина зняла ліфчик, молодий чоловік притиснувся щокою до однієї груди, гладить іншу.
- Ну, а щипати-то коли будете?
- Я чесна людина, дівчино, грошей немає - щипати не буду!

Молода жінка гуляє з дитиною в колясці. До неї підходить її знайома:
- Ой, який гарненький! Як дві краплі води схожий на твого чоловіка!
Жінка задумливо:
- Ти так вважаєш? Власне кажучи, це дитина нашої сусідки з третього поверху!

Чоловік сварить дружину:
- Дорога, я от не розумію, як, ну як можна так напитися?!
- Дорогий, ну ось і не лізь в справи, яких не розумієш!

Молода графиня почала підозрювати що її чоловік зраджує їй з покоївкою. В п'ятницю увечері вона, таємно від чоловіка, відправляє покоївку в місто, а сама лягає спати в її кімнаті. Не проходить і годині як двері тихенько відкриваються і входять чоловік. Не включаючи світло він мовчки роздягається і з жаром береться за справу...
Як тільки він закінчує графиня, передчуваючи радість викриття кричи:
- Ну що, паскуда, ти здивований... - і включає світло.
- Д-у-у-же...
Тільки і зміг вимовити їх новий шофер.

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

Чоловік у магазині:
— Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру.
Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і... пачку презервативів...
Чоловік:
— А презервативи навіщо? Я не просив...
— Такі ідіоти не повинні розмножуватися!

Помирає мужик. Його Душа чекає своєї долі. Апостол Петро:
- Зараз вирішимо, куди його, в Пекло чи в Рай.
Звертається кудись за ворота:
- Хто хоче про нього щось сказати?
Відгукується одна з Душ:
- Це був хороший чоловік - добрий, чуйний, прекрасний сім'янин. В Рай його!
Відгукується наступна:
- На роботі завжди був сумлінним і чесним. В Рай його!
наступна:
- В ПЕКЛО!!!
Душа вмираючого:
- Вовчик, це ти? Ти чого? Ми ж були друзями!
Душа Вовчика:
- Так, були. Але якось зайшов я в громадський туалет, сиджу в кабінці. Тут заходять два якихось бізнесмена, підійшли до пісуарів, раптом влітає кілер і валить цих мужиків. Я з переляку не дихаю, не рухаюсь, молю Бога, щоб не почули...
Душа вмираючого:
- Ну а я то тут причому?!

Жінку судять за нанесення тілесних ушкоджень чоловікові. Суддя запитує:
— За що ж ви його так побили?
— А ось що сталося. У той день ввечері він забрав мене з роботи, привіз додому, погодував смачно вечерею, завів у спальню, де грала тиха музика і горіли свічки, роздів мене, поклав на ліжко, а потім як зарегоче: "З першим квітня, кохана"

Привeзла з магазину 12 пляшок пива, 6 пляшок вина, 3 пляшки горілки і 2 батона. Чоловік:
- До нас що гoсті прийдуть?
- Ні.
- Так нафіга нам два батoна?

Чоловік з відрядження повертається додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає і на диван ...
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув - розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин ... Всунув - зігнулися, висунув - розігнулися ...
Чоловік запитує:
— Та що в тебе за фігня з пальцями?!
Дружина:
— Придурок, дай хоч колготки зняти!

- Як в мене чоловік переночував - так усі сусіди у курсі!
- А як квартиру обікрали - так усі міцно спали!

Уночі міліція зупиняє п'яненьку дамочку:

— Куди поспішаємо?
— На лекцію.
— Хто ж в такий час лекції читає?
— Чоловік!

- Кума, ти так схудла, така фігурова стала, як це тобі вдалося? Як, як… Чоловік генератора на педалях купив.

Дзвінок по телефону.
Чоловік бере трубку;
— Вибачте, це дзвонить колега Вашої дружини. Скажіть, Світлана Володимирівна після вчорашнього корпоративу добре почувається?
— А чому вона повинна погано почуватися? Вона ж не вживає алкоголю
— Змушений Вас засмутити...
— Та що Ви собі дозволяєте?
— Вона навіть у рота не бере!
— Схоже, я змушений буду засмутити вас двічі…

Їду на машині, виїжджаю на головну дорогу і бачу - чоловік за кермом голиться!.. В мене ледве помада в каву не впала!

Дзвінок.
— Добридень! Скажіть, ви сатанинські ритуали проводите?
— Ні.
— А ритуали вуду?
— Теж немає.
— А індуїстський очисний ритуал Ачамана? Чи, може, ритуал Навджот із зороастризму?
— Молодий чоловік, куди ви дзвоните? Ми нічим подібним не займаємось!
— То яке ж ви до біса "агентство ритуальних послуг"?

Чоловіки в поході бухають біля вогнища. Все чудово, єдина проблема — комарі, яких просто неймовірна кількість. Чоловікам комарі набридли, вони загасили вогнище, щоб комахи на світло не летіли, і сховалися в намет.
Через деякий час один, вже добряче п’яний, визирає з намету, а на вулиці світлячки літають. Він налякано залазить назад у намет і кричить:
— Мужики! Нам кінець! Комарі з ліхтариками повернулися! Вони нас шукають!!!

Троє сидять у Раю, поряд річка з пивом, б'ють джерела з коньяком. Сидять, пиво попивають, шашликом заїдають. Раптом з-за кущів вибігає мужик:
— Хлопці, налийте кухоль пивка?
Ті переглянулися:
— Так, будь ласка!
Чоловік випив, втік. За півгодини знову вибігає з кущів.
— Мужики, налийте ще кружечку?
— Ти че, сідай з нами, пий закусуй, озирнися навколо-всього вистачає.
— Та не можу, я ще в реанімації!