Анекдоти про чоловіків

Сидять тpи чоловіка на лавці, pозмовляють.
- Якось об’ївся я в дитинстві бананів, обблювався з них, тепеp на дух не пеpеношу.
- Во-во, і я теж каже, тільки манну кашу ненавиджу.
- (Здивовано, стискаючи плечима) Дивно, скільки з горілки не блював, а все п’ю і п’ю.

Відмічено: якщо машину заправляє чоловік - він в більшості випадків перед витягуванням шланга з бака струшує пістолет...

Смс від вихованого чоловіка:
«Матом тебе прошу, йди додому!

Чоловік купив новий телевізор. Дружина:
- Ой, а чому це на коробці келих намальований?
Чоловік:
- Це означає, що покупку треба обмити.

Понадився мужик ночами в морзі небіжчикам вибивати золоті зуби. В черговий раз, тільки знайшов підходящого небіжчика (2 мости і 3 коронки) як з'явився сторож. Залишити таку здобич шкода. Він небіжчика - під пахву і через паркан. Вибив зуби цеглою. А тіло приставив до дерева.
Йдуть два алкаша. У тіні - силует.
- Братан! Дай закурити.
- Мовчить. Значить нас не поважає.
Перший дістає ніж і завдає 5 ножових поранень у живіт. Другий щупає пульс і з жахом каже:
- Вбили!
Беруть його під пахви, кидають під проїжджаючу машину і тікають.
Водій звичайно загальмував але передніми колесами переїхати таки встиг. Повертаючись від коханки під виглядом відрядження йому дуже не хотілося влипнути в таку історію. Він перевіз тіло до залізничного переїзду і поклав на рейки.
Машиністи товарного потягу помітили самовбивцю здалеку, але гальмівний шлях виявився довшим. Бампером локомотива тіло було відкинуто на 30 метрів, вдарилося об сосну і сповзло.
(1) - Знімуть премію за аварію в рейсі.
(2) - Не знімуть. Неси його в кабіну.
Ніхто не помітив, як з поїзда на мосту через річку, був викинутий труп.
Два браконьєра тротилом глушили рибу. Виловлюючи рибу їм попалося тіло невдахи. Ситуація не з приємних. Вони поклали його в мішок і вранці викинули з 16 поверху свого будинку на асфальт перед будинком - нещасний випадок.
Бабульки-пенсіонерки після відправки онуків у садки і школи перед будинком обговорювали останні новини коли зі свистом перед ними впав нещасний чоловік середніх років. Вони-то і викликали швидку допомогу.
Після операції яка тривала більше пяти годин вийшов хірург і сказав:
- Випадок дуже важкий, але жити буде.

Посварився чоловік з жінкою. Чоловік пише записку: «Розбудиш мене завтра в 9:00». Прокидається в 12, а на тумбочці записка: «Вставай!».

Чоловік повернувся додому злий і втомлений і каже:
- Це все ти винна! Посилаєш мене на батьківські збори і не говориш, в якій школі вчиться наш син...

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.

Дівчина з коханцeм. Раптом чоловік пpийшов.
Βона до Бога:
- Божe, зpоби так, щоб чоловік нe взнав.
Γолоc з нeба:
- Добpe, алe ти загинeш на воді.
Чepeз 2 роки їй подарували квиток в круїз.
Теплохід почав тонути, вона:
- Божe, алe ти ж нe втопиш чeрeз мeнe вcіх?
- Та я ваc зрадниць 2 роки збирав всіх в одному місці!

Їде в маршрутці дівчина, дивиться навпроти неї сидить чоловік, а в нього ширінка розстібнута!
- Пане, я звісно вибачаюсь, але у Вас магазин відкритий... Чоловік із гордістю...
- І шо видно там директора?
- Та директора не бачу, але якийсь пяний вантажник на мішках спить!

Чоловік у магазині:
— Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру.
Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і... пачку презервативів...
Чоловік:
— А презервативи навіщо? Я не просив...
— Такі ідіоти не повинні розмножуватися!

У одного чоловіка вдома був власний портал в інший світ. Щовечора він проходив через заповітні двері, залишаючи позаду буркотливу дружину, набридливих дітей і собаку-гавкуна. У тому світі він був єдиною людиною на землі. Ніхто його не турбував, не псував настрій і не виносив мозок. Тому той світ був ідеальним. Чоловік насолоджувався спокоєм.
Але коли ноги зовсім затікали, і він переставав їх відчувати, доводилося вставати з унітаза, витирати зад, відкривати чарівні двері й повертатися назад у світ метушні та клопотів.

Питання до фахівців:

Якщо мій чоловік безплідний з народження, чи можуть наші троє дітей успадкувати цю проблему?

Три чоловіка потрапляють до Раю.
Бог їм пояснює, що Рай дуже великий і щоб потрапити з одного місця
в інше, потрібний автомобіль. Тут Бог починає роздавати їм машини.
Запитує в першого: "Скільки разів ти зраджував своїй дружині?" Він відповідає,
що 3-4 рази отримує від Бога Хонду і їде. Другий чоловік відповідає,
що зраджував дружині всього один раз, отримує Лексус. Третій мужик чесно
каже, що ніколи навіть і не думав про зраду. Бог його за це
нагороджує Мерседесом.
Через пару днів зустрічаються вони знову, і третій чоловік сидить дуже
сумний. Два інші запитують:
- Чого ти такий сумний - адже найкращу машину отримав?
- Так ось я сьогодні свою дружину зустрів - вона на роликах катається

Дружина повернулася із південного курорту. Її зустрів дбайливий чоловік, нагодував, укладає спати. Дивиться, а в неї вся спина в синцях та шишках.
— Мила, тобі треба завтра сходити до лікаря! Наступного дня вона сходила до лікаря.
Чоловік запитує:
— Ну, що сказав лікар?
— Каже, що на нервовому ґрунті.
Чоловік весь перепереживався, пішов сам до того ж лікаря.
— Як такі садна могли з'явитися на нервовому ґрунті? Лікар відповідає:
— Мало того, що вона в тебе хвойда, так ще й глуха. Я сказав не на "нервовому", а на "нерівному" грунті.

У суді слухається справа про розлучення. Дружина:
— Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
— Я теж прошу нас розлучити: пропажу каструль ця ідеальна господиня виявила тільки на 16-й день!

Молода жінка гуляє з дитиною в колясці. До неї підходить її знайома:
- Ой, який гарненький! Як дві краплі води схожий на твого чоловіка!
Жінка задумливо:
- Ти так вважаєш? Власне кажучи, це дитина нашої сусідки з третього поверху!

Телефонує телефон. Трубку піднімає чоловік.
- Алло?
- Коханий, це ти?
- Ну я. А хто це?

Жінка під час чищення зубів встигає вимити раковину, мильницю, протерти кран і вимикач світла. А чоловік... чоловік думає, що вони не брудняться...

Жінка:
- Ти знову лежиш на дивані!!!
Чоловік:
- Зате ти завжди знаєш де мене знайти!