Анекдоти про чоловіків

Смс від вихованого чоловіка:
«Матом тебе прошу, йди додому!

Чоловік купив новий телевізор. Дружина:
- Ой, а чому це на коробці келих намальований?
Чоловік:
- Це означає, що покупку треба обмити.

Наркоман впав з даху, став обтрушується. До нього на допомогу підбігає чоловік:
- Що тут сталося?
- Та я хер знає, сам тільки прийшов

У Гастрономі оголосили "День ввічливості". У ковбасному відділі. Покупець: — Застість 200 грамів ковбаси. Продавщиця відрізає. Покупець: - Ні, 300. Продавщиця дорізає ще 100 г. Покупець: - Ні, 400 і одним шматком. Продавщиця відрізає. Покупець: — Знаєте, я подумав... Продавщиця: - Молодий чоловік! Я тут на х'й збиралася, ВИ ЗА МЕНЕ НЕ СХОДІТЬ?

Вмирає чоловік від застуди.
І просить лікаря:
— Слухай, я тобі ще й заплачу, але напиши мені, що я помер від СНІДу!
Лікар:
- Навіщо?!!
- По-перше - себе реабілітуєш - СНІД же не лікується, потім до моєї жінки більше ніхто пальцем не доторкнеться, а той пес, що її вже п'ять років трусить повіситься нахер!

Спіймав чоловік золоту рибку, вона йому каже:
— Виконаю два твої бажання!
Чоловік:
— Пляшку пива і засохни.

Прийшов чоловік додому під ранок.
- Де ти був, - дружина питає.
- Та в кума!
Дружина мовчала.
Кум в шафі теж мовчав.

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.

Дівчина з коханцeм. Раптом чоловік пpийшов.
Βона до Бога:
- Божe, зpоби так, щоб чоловік нe взнав.
Γолоc з нeба:
- Добpe, алe ти загинeш на воді.
Чepeз 2 роки їй подарували квиток в круїз.
Теплохід почав тонути, вона:
- Божe, алe ти ж нe втопиш чeрeз мeнe вcіх?
- Та я ваc зрадниць 2 роки збирав всіх в одному місці!

Їде в маршрутці дівчина, дивиться навпроти неї сидить чоловік, а в нього ширінка розстібнута!
- Пане, я звісно вибачаюсь, але у Вас магазин відкритий... Чоловік із гордістю...
- І шо видно там директора?
- Та директора не бачу, але якийсь пяний вантажник на мішках спить!

Чоловік у магазині:
— Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру.
Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і... пачку презервативів...
Чоловік:
— А презервативи навіщо? Я не просив...
— Такі ідіоти не повинні розмножуватися!

У одного чоловіка вдома був власний портал в інший світ. Щовечора він проходив через заповітні двері, залишаючи позаду буркотливу дружину, набридливих дітей і собаку-гавкуна. У тому світі він був єдиною людиною на землі. Ніхто його не турбував, не псував настрій і не виносив мозок. Тому той світ був ідеальним. Чоловік насолоджувався спокоєм.
Але коли ноги зовсім затікали, і він переставав їх відчувати, доводилося вставати з унітаза, витирати зад, відкривати чарівні двері й повертатися назад у світ метушні та клопотів.

Питання до фахівців:

Якщо мій чоловік безплідний з народження, чи можуть наші троє дітей успадкувати цю проблему?

Три чоловіка потрапляють до Раю.
Бог їм пояснює, що Рай дуже великий і щоб потрапити з одного місця
в інше, потрібний автомобіль. Тут Бог починає роздавати їм машини.
Запитує в першого: "Скільки разів ти зраджував своїй дружині?" Він відповідає,
що 3-4 рази отримує від Бога Хонду і їде. Другий чоловік відповідає,
що зраджував дружині всього один раз, отримує Лексус. Третій мужик чесно
каже, що ніколи навіть і не думав про зраду. Бог його за це
нагороджує Мерседесом.
Через пару днів зустрічаються вони знову, і третій чоловік сидить дуже
сумний. Два інші запитують:
- Чого ти такий сумний - адже найкращу машину отримав?
- Так ось я сьогодні свою дружину зустрів - вона на роликах катається

Дружина повернулася із південного курорту. Її зустрів дбайливий чоловік, нагодував, укладає спати. Дивиться, а в неї вся спина в синцях та шишках.
— Мила, тобі треба завтра сходити до лікаря! Наступного дня вона сходила до лікаря.
Чоловік запитує:
— Ну, що сказав лікар?
— Каже, що на нервовому ґрунті.
Чоловік весь перепереживався, пішов сам до того ж лікаря.
— Як такі садна могли з'явитися на нервовому ґрунті? Лікар відповідає:
— Мало того, що вона в тебе хвойда, так ще й глуха. Я сказав не на "нервовому", а на "нерівному" грунті.

У суді слухається справа про розлучення. Дружина:
— Я вимагаю, щоб нас розлучили: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
— Я теж прошу нас розлучити: пропажу каструль ця ідеальна господиня виявила тільки на 16-й день!

Молода жінка гуляє з дитиною в колясці. До неї підходить її знайома:
- Ой, який гарненький! Як дві краплі води схожий на твого чоловіка!
Жінка задумливо:
- Ти так вважаєш? Власне кажучи, це дитина нашої сусідки з третього поверху!

Телефонує телефон. Трубку піднімає чоловік.
- Алло?
- Коханий, це ти?
- Ну я. А хто це?

Жінка під час чищення зубів встигає вимити раковину, мильницю, протерти кран і вимикач світла. А чоловік... чоловік думає, що вони не брудняться...

Жінка:
- Ти знову лежиш на дивані!!!
Чоловік:
- Зате ти завжди знаєш де мене знайти!