Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 97

Спостереження: Коли у розмові з подругою ваша дружина говорить: І мій теж - ймовірність того, що вас хвалять, дорівнює нулю.

- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині?
- Сковорідку з товстим дном!
- Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.

Вагітна жінка, повідомивши чоловіка, що в них буде друга дитина, гукає першу дитину і питає в нього:
- Дмитро, скоро в тебе буде братик. Яким ти хочеш, щоб він був?
- Мамо! Бажано, щоб не рудим, як дядько Микола.

Найважче для дружини моряка - це чекати.
День за днем, година за годиною чекати.
Чекати, коли чоловік нарешті піде в море...

- Ось у тебе чоловік - моряк далекого плавання, ти його бачиш тиждень в році, як ти терпиш-то?
- Тиждень-то?

Моряк, повертаючись з далекого плавання пише дружині: Шість місяців без любові. В твоїх інтересах зустрічати мене біля трапа.
Дружина відповідає: Шість місяців без любові. В твоїх інтересах зійти на трап першим.

Чоловік обкурився, стоїть перед дзеркалом:
- Тут я і там я, тут я і там я...
Дзвінок у двері:
- Хто там?
- Я!
- Нічого собі! І там я!!!

Приходить чоловік на аналізи в лікарню, медсестра йому каже:
- Попісяйте в ту баночку на верхній полиці, а я через 5 хвилин повернуся.
Через 5 хвилин медсестра входить в кабінет і бачить, що всі полиці обістяні і з них капають краплі. Медсестра питає в чоловіка:
- Що ви тут робили? Чому скрізь мокро! Я ж казала попісяти в баночку!
- Я вам що снайпер? Ви її нижче поставити не могли?

- Лікарю, а коли мене випишуть?
- Та вчора ж приходила ваша дружина з нотаріусом і паспортисткою з ЖЕКу. Не переживайте... виписали вас вже...

Відключили світло. Дружина в темряві гепнулася мізинцем на нозі об тумбочку. Стільки матюків у бік росії я ще не чув відколи живу.

У мого чоловіка талант! Він може піти до магазину по хліб і купити лише хліб!

Я подарував дружині на Новий рік терези, а вона, падлюка, подарувала мені рулетку.

2021: дружина сідає у потяг.
Я: набереш як доїдеш.
2022: дружина сідає у ліфт.
Я: набереш як доїдеш.

Два чоловіка заходять в сауну і тут же ошпарені вискакують з парної. Температура занадто висока. Йдуть скаржитися до директора, мовляв, неможливо терпіти.
- Ви вже вибачте нашого нового банщика. Він тільки освоює температурний режим. Все руку ніяк не наб’є - пару днів як перевівся з крематорію.

- Я думаю, нашого шофера потрібно звільнити, - каже дружина чоловіку. Він вже чотири рази мало не вбив мене.
- Ну навіщо так поспішати. Давай дамо йому ще один шанс.

Безхатько стукає в двері квартири, йому відкриває чоловік. Ну, безхатько йому і каже:
- Дайте, будь ласка, шматочок торта.
Чоловік у шоці:
- Ти ж завжди хліба просив?!
- А у мене сьогодні День народження...

- Ти, гуляко, - каже жінка. - Поясни мені, про яку це ти Матильду згадував у сні?
А Макар їй:
- Щось верзлося із дитячих літ. Це козу так жартівливо називав наш дід.
Як прийшов Макар з роботи, натиснув дзвінок, відчинила не дружина, а малий синок.
- Ой, татусю, стережися буде знов гроза. Мама взнала, де працює дідова коза.

- З якого боку від жінки повинен йти чоловік?
- Чоловік повинен йти з того боку, де вітрини.

Родила жінка негреня і каже чоловікові:
- Любий, коли ти мене в пологове відділення віз, то негр дорогу перебіг, та й вродилось таке!
Чоловік розказав батькові, той каже:
- Коли я твою матір в пологове відділення віз, то баран дорогу перебіг!

Сварка в родині. Дружина б’є чоловіка. Нещасний забився під ліжко. Дружина намагається дістати його шваброю:
- Вилазь!
- Не вилізу.
- Вилазь!!!
- Не вилізу.
- Вилазь!
- Хто в будинку хазяїн?! Сказав не вилізу - значить не вилізу!