Анекдоти про чоловіка і дружину

Дружина читає витяг із журналу чоловікові вголос:
-90% чоловіків зраджують своїм дружинам.
Чоловік із гордістю каже:
-Ось бачиш, я входжу в ту саму десятку.
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
—А 10%, що залишилися, є геями.

- Юра не поїде на рибалку. У нього голова болить, — сказала його дружина, витираючи погнуту сковорідку.

Жінка створена чоловікові Богом для того, аби то дурне не вмерло на самоті від щастя.

Читаю оголошення в газеті: Хочу зустріти дівчину - без зайвої ваги... Подумала і написала: Хочу зустріти чоловіка. Буду рада зайвим сантиметрам...

Днями, чоловік проговорився, що приготував мені подарунок на Новий рік... Довго просила сказати що це... Назвав перші дві літери КА. Маю велику надію що це КАшуба норкова.

Дружина сказала, що завтра зранку хоче сніданок у ліжко... Постелив їй на кухні...

Після того як Оксана прочитала табличку в барі «З своїм не можна», вона відправила чоловіка додому.

Чоловік, як машина. Повинен бути тільки в однієї власниці... Інакше це громадський транспорт

Купила чоловікові сорочку, а собі трусики, цінник від трусиків причепила на сорочку. Якби ви чули, як він кричав, що така дорога сорочка...

Раніше ніколи не запивав та не закушував алкоголь.
Мовляв, настільки міцний хлопець, що це мені ні до чого.
Тепер, коли мене запитують, чому я почав закушувати, я киваю вліво.
Зазвичай, там сидить моя дружина, і я дуже погано пам'ятаю, звідки вона взялася.

У чоловіка на полі почали пропадати кавуни.Тоді він повісив табличку:
"В одному з кавунів отрута!". Приходить - всі кавуни цілі, а на табличці приписка: "Тепер у двох!"

Чоловік влаштовується працювати, майстер показує йому робоче місце. Чоловік: — А де тут у вас курять? - У цьому цеху у нас взагалі не курять! - Як так? - Тут куріння заборонено, може здетонувати перегар!

– Лікарю, у нас проблеми: дружина стала жахливо нервувати, плаче…
– Ну, швидше за все, Ви недодаєте їй ласки, спілкування, а головне – сексу!
– Який секс, лікарю? Коли?! Я від світанку – в полі, гарую там до півночі…
– Так Ви б прямо в полі і… Це ж так романтично! Їй сподобається!
– А як я її покличу?
– Беріть з собою рушницю. І як тільки відчуєте під час роботи бажання – стріляйте в повітря. Дружина до вас прибіжить!
Через півмісяця фермер приходить знову, похмурий. Лікар:
– Що, нічого не вийшло?
– Вийшло, лікарю, тиждень дружина була задоволена, але потім почався мисливський сезон, і більше я її не бачив!

Дружина читає витяг з журналу чоловікові вголос:
– 90% чоловіків зраджують своїм дружинам.
Чоловік з гордістю говорить:
– От бачиш, а входжу в ту саму десятку…
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
– А ті 10%, що залишилися,є гомосексуалістами.

Ідеальний чоловік по одеськи: сліпий, глухонімий капітан далекого плавання.

Важко вибирати подарунок чоловікові на 75 років - у нього або вже все є, або вже нічого не треба.

Дружина каже чоловікові вранці:
– Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
– Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…

Сьогодні побачила рекламне оголошення: «Ми полагодимо те, що відремонтував ваш чоловік». Посміялася, але телефон записала.

Шановні пані, якщо у Вас закохався самотній, багатий, розумний і красивий чоловік. Не забувайте, що Ви в інтернеті.

Чоловікам працювати в жіночому колективі важко: буде приставати - скажуть бабій, не буде - скажуть імпотент...