Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 94

Чоловік дружині:
— Люба, так вийшло... гулянка, хлопці, коротше, я тобі зрадив!
Дружина:
— Коханий, я теж на вечірці перебрала і переспала з першим-ліпшим!
Чоловік:
— ПЕРШЕ КВІТНЯ!
Дружина:
— Ні, я 26-го березня.

П*яна жінка під ранок гепає в двері. Злий чоловік кричить:
- Ночуй там, де піячила!

Жінка:
- Я не ночувать! Я по гітару…

Сидить суботнього ранку сім'я, снідають... Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралося, вони швиденько переморгнулися... Дружина тут же встає з-за столу і каже:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, у спальню. Чоловік швиденько доїв, підхопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається. Старший каже молодшому:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти. Старший запитує:
- Що сталося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато таке з ними робить...

Чоловік дзвонить пожежникам і репетує:
— Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше сюди!
Диспетчер:
— Як до вас доїхати?
Чоловік:
— Ви, що зовсім того? На великій червоній машині!

Ніч. Темною вулицею в Одесі йде дівчина, за нею крокує чоловік.
Жінка не витримує, обертається і каже:
— Чоловік, навіщо ви за мною йдете?
— Коли ви обернулися, я поставив собі те саме запитання!

Чоловік пише з півдня дружині:
— Дорога, у мене все чудово, я повністю віддався пінг-понгу.
Дружина з жахом:
— Я завжди підозрювала, що ти блакитний, але проміняти мене на китайця...

Чоловік голиться у ванній і лається:
— Купив нову бритву, а вона ні чорта не голить.
Голос дружини із кімнати:
— Дивно, а лінолеум вона добре різала!

Записав коханку до телефонної книжки під ім'ям "LOW BATTERY". Тепер,
коли вона дзвонить мені на мобільний і мене з якоїсь причини немає поряд,
дружина просто ставить його на зарядку.

– Чоловік, я вас боюся!
– Чому?
– Ви мене зґвалтуєте!
- Так я ж на вулиці, а ви на балконі п'ятого поверху!
– А я зараз спущусь!

— А розкажи мені, дорогий чоловік, звідки це ти вчора на рогах прийшов?!

— Опаньки! А давай спочатку ти мені розповіси, звідки в мене роги?!

Мій чоловік намагався знайти у мене клі»тор. Не знайшов. Шукали разом - також не знайшли. Виришіли піти до лікаря, а він каже:
- Мужики, ви *банулись?

Чоловік прийшов з роботи, а жінка до нього кричить:

- Падлюко! Звідки в тебе в кишені жіночі труси?!

- То сусід передав. Каже, ти вчора в нього забула…

Симпатична дівчина стоїть на автобусній зупинці. Пориви вітру задирають її спідницю. Раптом дівчина бачить, що її роздивляється незнайомий чоловік.
— Я бачу, що ви не джентльмен! - обурюється вона.
— Я теж бачу, що ви не джентльмен, — відповідає той.

— Чув, наш зайняв одразу два перші місця в міжнародних конкурсах?
— Яких?
— На найтовстішого у світі та на найгалантнішого чоловіка.
— Ну, найтовстішого — зрозуміло, а найгалантнішого?
— Він підвівся і поступився місцем відразу трьом дамам.

Триває соціологічне опитування на вулиці. Підходять до чоловіка і питають:
— Яка, на вашу думку, ймовірність зустріти на вулиці динозавра?
Чоловік:
— Ну відсотка 2, не більше.
Те саме питання ставлять жінці.
Жінка:
— 50 на 50.
— Це як??!!
— Або зустрінеш, або ні

Дружина будить чоловіка:
— Васю, прокинься! Прокинься! Чи знаєш, що ти? .. у ліжко... наклав?!
— ?!
— Мабуть, наснилося щось страшне? - припустила дружина.
— Так, просто жах! Напала на мене гігантська зубаста акула!
— Ой, я б одразу померла!
— Але ж я... мужик!!!

— Де ти був? Чому так пізно прийшов?
— Я господар у домі! Коли хочу, тоді й приходжу!
Дружина б'є його сковорідкою по голові, чоловік падає без свідомості. Тут вибігає свекруха.
— Ой, а чого це мій синочок лежить?
— Він господар! Де хоче, там і лежить!

Жінка лежить і крапає краплі в очі: дві в одне, дві в інше і дві...між ноги!;
Чоловік перелякано:
От трясця, навіщо?
А вона теж давно
нічого не бачила!

Дружина каже чоловіку: — Коханий, у мене кролик у духовці. Приглянь за ним, а я швиденько збігаю за овочами. Повертається через пів години, по всій квартирі запах горілого, а чоловік лежить на дивані. Питає його: — Ну, як справи, любий? — Усе гаразд. Кролик з духовки не виходив!

Дружина та чоловік обідають. Дружина проливає на себе борщ:
— Фу, я виглядаю, як свиня!
— Ага, та ще й борщем облилась.