Анекдоти про чоловіка і дружину - сторінка 94

Ввічливий чоловік спитає: «Можна я приїду?», «Можна я зустріну?», «Тобі помогти?».
Хороший чоловік скаже: «Я приїду», «Я зустріну», «Я допоможу».
Справжній чоловік: приїде, зустріне, допоможе.

Шукаю тихого, немолодого, непримітного чоловіка з другої сотні Форбс.

Вранці дружина принесла мені в ліжко чашку кави і підморгнула. Ще ніколи я так не боявся пити каву.

Чоловік відмовився їсти заливний язик, бо він був у свині в роті. Приготувала йому омлет.

Людина, яка роздавала флаєри в костюмі білки, вивела з запою 167 чоловік.

Люблю злого чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого.

Чоловік вночі хропить для того, щоб захистити свою жінку від бабайки.

Оголошення: «Моя дружина згубила права. Хто їх знайде, спаліть на хрін. З мене могорич».

Адміністратор ресторану каже офіціантці:
- Он за тим столиком спить чоловік, який надто багато випив. Будь ласка, розбудіть його, бо вже час закриватися.
- Я його вже 4 рази будила.
- Так, а чому ж він досі спить?
- Тому що щоразу, коли він прокидається, він просить у мене рахунок, оплачує його та дає мені 20 доларів чайових.

Чим відрізняється життя одруженого чоловіка від холостяка?
Одружений чоловік живе собачим життям: його кожен годують і зрідка випускають погуляти.
Холостий чоловік живе котячим життям: гуляє щодня і його зрідка впускають погодувати.

Історія одного вбивства: Весь день ліпила пельмені, чоловік прийшов ввечері, з’їв і каже:
- Не купляй більше таких.

А Ви помітили, що всі екстрасенси пишуть: «Поверну чоловіка» і жоден не пише - «Поверну дружину». Якщо пішла жінка - екстрасенси безсилі.

Чоловік від жінки відрізняється тим, що у чоловіка на шиї тільки краватка, а в жінки: намисто, будинок, діти, робота, собака і чоловік бл@@ в краватці!

В аптечне віконце просовується чоловік і запитує:
- Дівчино, у вас є презервативи розміру ХХХL?
- Ой, чоловіче, що ж ви через віконце... проходьте, приміряйте!

Чоловік каже синові:
- Ваня, сходи до сусіда, попроси у нього молоток, цвях забити.
Син повертається:
- Сусід каже, що не може дати молоток, бо якщо його використовувати - він зношується.
- Бачиш, синку, які жлоби є на світі! Ну гаразд, діставай тоді наш...

Справжній чоловік - той, який виходить із машини і каже:
- Люба, ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус уже був пом’ятий, а та ялинка тут на хрін не потрібна була.

Чоловік дружині:
- Уявляєш, вчені з’ясували, що чоловік на день вимовляє 4000 слів, а жінка - більше 8000.
Дружина кричить з кухні:
- Це тому, що вам трясця, все по два рази треба повторювати!
чоловік:
- Що?

- Чоловік написав мені: «Вийди з фейсбуку і звари борщу».
- А ти що?
- Заблокувала його...

Якщо чоловік завинив перед вами, відправте його у магазин зі списком неіснуючих продуктів і вимкніть телефон

У кабінеті у травматолога сидить чоловік з вибитою щелепою, вивихнутою рукою та переломом ноги. Лікар запитує:
- Голубчику, що з вами трапилося?
- Та чхнув невдало.