Анекдоти про чоловіка і дружину

Я сьогодні дуже щасливий! Дружина мені зранку сказала, що я займаюся любов’ю краще всіх!

Свариться чоловік з дружиною: «Останній раз питаю: ти брала гроші?». Дружина: «Останній раз відповідаю: не брала і не віддам!»

Чоловік від жінки відрізняється тим, що у чоловіка на шиї тільки краватка, а в жінки: намисто, будинок, діти, робота, собака і чоловік бл@@ в краватці!

Чоловік купив на День народження дружині пудру. Періодично підсипає туди муку, щоб надовше вистачило.

Послуга «Брат на півгодини». Чоловік кримінальної зовнішності прийде в школу і заступиться на перерві за клієнта.

Скільки чоловіка не годуй, а наступного дня він ніби взагалі не їв...

Чим вище розріз на сукні у жінки, тим легше бігти їй від чоловіка, але тим більш велике бажання чоловіка бігти за нею. Чим глибше розріз сукні на грудях жінки, тим легше дихати їй, але важче чоловікові.

Чоловік розлив каву на новий килим. Підкажіть, будь ласка, як відмити плями крові.

У росії:
Мій чоловік носить футболку з буквою Z, за цей час у нього п'ять разів плюнули, дали вісім стусанів і навіть намагалися кинути в нього пляшкою. Що ж буде, коли він вийде з дому?

На місці ДТП. Даішник підходить до розбитої машини, на місці водія сидить нерухомо чоловік зі скляними очима. Даішник повчально каже водієві:
- Ось ти пристебнувся і живий залишився, а баба твоя не пристебнулася і он валяється на дорозі з членом у зубах.

Дружина – дивовижна людина! Вона знаходить речі там, де їх РЕАЛЬНО НЕ БУЛО, коли шукав я!

Це ви ще не бачили справжніх оптимістів…

Моя дружина, коли миє вікна на 8-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири.

Одного разу мені приснилося, що моя дружина голосно хропе.
Прокидаюсь: нічого подібного - неодружений!

Пасажир на круїзному лайнері:
- Капітан, я, звичайно, не хочу вас зайвий раз турбувати по дрібницях, але дві години тому моя дружина впала за борт...

Що робити якщо чоловік на перше побачення прийшов з мамою?

Здибалися три колежанки.
Одна з них заміжня вже років десять, друга - коханка, третя - заручена (наречена).
Ну по обговорювали своїх хлопів, третє десяте, а на кінець надумали провести експеримент: надіти шкіряну чорну білизну, сексуальні панчохи, високі підбори, маску на очі і так зустріти своїх коханих.
Через місяць знову здибаються.
"Наречена" розказує:
- Ну прийшов він додому, а я така в панчохах, в масці, на високих підборах.
Він як накинувся на мене, сказав, що я кохання його життя і ми займалися сексом всю ніч.
Коханка оповідає:
- Я приїхала до нього на роботу, закрила двері,наділа маску, зняла пальто, а там - шкіряна білизну, каблуки.
Він нічого не казав , але ми 5 годин без перерви на обід займалися сексом.
Заміжня розповідає зніяковіло:
- Чоловік прийшов з роботи, я відкрила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці.
Він подивився і просто запитав: "Що на вечерю, Бетмен?"

Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:

— Пішли!

Вийшовши на вулицю, чоловік пропонує коханцю:

— Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться.

Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:

— Петре, злазь з печі, обидва застрелилися!

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було:
одна хлібина, дві ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива.
Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

Прийшла СМС від дружини: - В тебе маленький ... Відповідаю: - Ти що... Що це значить?.. Відразу відповідь: - Ой, вибач, це не тобі...

В чоловіка давно не було сексу, тому він ходив в шльопанцях, щоб згадати звук...