Анекдоти про чергу

У блондинки квиток на літак в економ-класі, вона сідає в бізнес-клас. Усі по черзі намагаються умовити її пересісти. Та в жодну. Зрештою підключається головний пілот
— Зараз з нею поговорю, я зумію, у мене дружина теж білявка.
Шепнув їй щось на вухо, блондинка відразу встала і пішла на своє місце. Всі хором:
— Що ти їй сказав?!
— Сказав, що бізнес-клас у Майамі не летить.

— На що скаржимося?
— Лікарю, я не знаю, обличчя в мене, чи що, дуже інтелігентне? У підворітнях мене штурхають, у транспорті хамлять, з черги випихають.
— Так, уважно стежимо за молотком очима, не треба руками закриватися, не треба, не треба! Оп-па! Просто не міг утриматися, вибачте

Чоловіка штовхають у черзі. Він кричить:
- Як ви смієте я ліквідатор, я чорнобилець!
- Чорнобилець?! А де ваші документи?
— Вуса, лапи та хвіст — ось мої документи!

В школу під москвою має приїхати путін.
Вчителі кажуть дітям як себе треба поводити і що відповідати на його питання.

Підходить путін до дівчинки:
- Як тебе звати?
- Оля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомою співачкою.
- Молодець, тримай цукерку.

Підходить до хлопчика:
- Як тебе звати?
- Коля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомим льотчиком.
- Молодець, тримай цукерку.

Дійшла черга до Петрика:
- Як тебе звати?
- Петрик.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Сиротою.
- А чому?
- Бо їбав я таких батьків.

Телефонує ревнивий чоловік:
- Ти де?
- Стою в черзі на пошті
- Ану йди без черги, щоб я почув матюки.

Приходжу на курси першої медичної допомоги, питають:
- Якщо людина лежить нерухома, без ознак свідомості, що треба перевірити в першу чергу?
- Чи то не русня.

Жінка в міліції:
- У мене пропав чоловік, його немає вже 4-й день.
- Пишіть заяву! Так, що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте, в першу чергу, що мама не приїде...

Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні:
- Дві сосиски, будь-ласка.
Черга з обуренням:
- Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
- І 10 виделок.

Заходжу на пошту. Черга - чоловік тридцять, кожен стоїть біля вікна хвилин 7-10. Стою вже півгодини, обслужили тільки трьох осіб. Переді мною стоїть дід років сімдесяти. Раптом він обертається і каже:
- Коли я сюди прийшов, я був твого віку!
Вся черга впала...

Закохався араб в українку і каже:
- Виходь за мене заміж, будеш моєю сьомою дружиною.
- Оце тобі на, ще я в черзі за фуєм не стояла...

У лісі відкрили магазин і вишикувалася довга черга. Заєць йде без черги до магазину. Ведмідь його бере за комір і каже:
- Іди в кінець черги!
І так два дні поспіль, на третій день заєць йде знову ж таки без черги і ведмідь його знову за комір «йди в кінець черги».
Заєць йде скривджений і каже:
- Третій день магазин відкрити не можу!

Їдуть три богaтиря по степу. Раптом - попереду ордa. І позaді ордa. І з обох боків ордa. Оточили кільцем, хaн Бaтий вперед виходить:
- Ну що, богaтирі, люди ви відомі, шановані. Просто тaк вaс образити не можемо. Тому дaвaйте тaк: якщо вaші піськи мають разом довжину один метр, то ми вaс відпустимо. А якщо ні, вже вибачте, будете сосатиу всій орди.
Ну, робити нічого. Ілля Муромець дістає свій. Міряють - 50 сантиметрів. Ордa здивована, аплодує.
Тут Добриня дістає. 40 сантиметрів. І Добриня зірвав оплесками.
Черга Альоші Поповича. Міряють - і рівно 10 сантиметрів.
Знову хaн Бaтий виходить, говорить:
- Ну що ж, не упустили ви честі богaтирської, тaк що їжджaйте зі світом.
Поїхали три богaтиря верст нa двaдцaть і, нарешті, зважилися зaговорити.
Ілля Муромець:
- А якби у мене встaв, я б один всіх відмазав.
Добриня:
- А якби у мене встaв, я б теж один всіх відмазав.
Альошa Попович:
- Та йдіть ви нa.., якби у мене не встaв, зараз би сосали у всієї орди.

Прийшла дівчина з котом до ветеринарної клініки.
Тварину звуть Лексус. Лікар викликає на прийом на прізвисько. Підійшла черга, виходить лікар і каже:
- У кого тут Лексус?
Чоловік, який сидів у черзі здивовано запитує:
– Ну, у мене, а що?
– Пройдіть на кастрацію!

Черга.
- Пропустіть будь-ласка, мені тільки спитати.
- Ти охренів? Це банкомат!!!

«Хто був ніким той стане всім» - це коли стоїш останнім в черзі і поруч з тобою відкривається ще одна каса.

Їжачок стоїть в черзі в аптеку. Він серйозний. Позаду нього два зайці.
- 50 презервативів, – говорить Їжак.
Зайці починають сміятися. Їжак уважно дивиться на них і виголошує у віконце:
- П'ятдесят два.

- Куме, а чому у Петра прізвисько «Валєт»?
- Одного разу, куме, в магазині в черзі його побили дві дами.

Коврик не працює!
В комп'ютерний магазин заходить старенька і обурено каже продавцеві:
- Я у вас килимок для миші купила, а він не працює.
Продавець ніяковіє, але збирається з силами і запитує:
- Не зрозумів, бабусю! Це як?
- Тиждень!!! Ви розумієте?!!! Тиждень лежить в сараї і жодної миші не спіймав.
Продавець стоїть і тупо офігіває. Поруч з прилавком чекає черги покупець, він бачить метушню продавця і вирішує сам пояснити бабусі:
- Бабусю, ви не зовсім правильно зрозуміли!
Це килимок не для лову мишей, а для того, щоб вони ноги витирали, перш ніж зайти в приміщення! ...

Чоловік, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Чоловік ображено:

- Ну от, взяла і штовхнула.

Тут жінка обертається і дивиться на нього.

Він:

- Ну от, блін, ще й налякала!!!

— Мене щойно образив аптекар! — ридаючи, заявила жінка чоловікові.
Розлючений чоловік кинувся в аптеку захищати честь дружини.
— Ви повинні мене вислухати! — благав аптекар. — Сьогодні зранку все пішло шкереберть. Будильник не продзвонив, я проспав. Вибіг з дому, захлопнув двері й залишив ключі всередині. Довелося розбивати вікно, щоб дістати їх. А потім у мене спустило колесо.
Коли я нарешті дістався аптеки, біля дверей уже стояла черга, а телефон не переставав дзвонити. Нагнувшись, щоб підняти монети, які впали, я вдарився головою об ящик, впав і розбив вітрину. А телефон усе дзвонив і дзвонив.
Я підняв слухавку, і тут ваша дружина запитала, як користуватися ректальним термометром. Клянуся, я просто сказав їй, як!!!