Анекдоти про Сергія - сторінка 2

- Ти знаєш, Сергія заарештували.
- За що?
- Під час гри в пейнтбол убив свого супротивника.
- Але ж цьому сенс пейнтболу!
- Воно то так, але зарізати людину, щоб зекономити дві-три кульки з фарбою – чи не занадто?

Зустрічаються друзі:
- Чув новину? Сергій у лікарні.
- Як у лікарні? Та я його вчора бачив - він танцював із якоюсь білявкою.
- Так-так! Його дівчина також бачила, як він із нею танцював.

Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок.
- Знаєш за що я поважаю Сергія?
- За що?
- Він вміє вчасно зупинитись.

На чемпіонаті світу з ввічливості переміг тернопільський алкоголік Сергій, якому не вистачало двадцяти гривень

- Алло! Це ясновидиця Антоніна?
- Так, Сергій Іванович.
- Але я не Сергій Іванович!
- Я знаю

Стоматолог: - Не бійся, Сергію, все буває в перший раз! Пацієнт: - Я не Сергій. - Я знаю. Сергій - це я.

Урок у школі. Молода вчителька:
- Хлопці, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу вам передбачити, ким ви станете, коли виростете.
Ось тобі, Грицю, що в мені найбільше подобається?
- Мені найбільше подобаються ваше волосся.
- Ось, значить ти будеш перукарем. А тобі, Сергій?
- А мені ваша шкіра. Вона така ніжна та шовковиста.
- Так, а ти у нас, схоже, будеш косметологом. Ну а тобі, Петро, що?
- Я у захваті від ваших зубів!
- Ну, з тобою зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі,
Вова?
- Оксана Ярославівна, я вже зрозумів ... дояркою я буду ...

- Ти моя киця?
- Ні...
- Ну ти ж моя кицюня!??
- Сергій, я не поставлю Вам екзамен, я ж сказав!

- Іване, ти мені шоколадку подарував, щоб зі мною переспати?
- Так.
- Сергій, а ти мені машину подарував, щоб зі мною переспати?
- Так.
- Васильку, а ти мені квартиру подарував, щоб зі мною переспати?
- Так.
- Мда...Щось я з шоколадкою лоханулася.

— Сергію, привіт! Що сталося з тобою? Раніше ти був худий, високий і гарний, а тепер став жирним сутулим очкариком у прищах!
- Я не Сергій, я Настя
— Ну, ти даєш! То ти й стать змінив?

— Скажіть, Сергію, а як ви здогадалися, що в хаті є хтось чужий?
— Ну, у нас у родині якось не прийнято бити мене ззаду табуреткою по голові.

Дружина грайливо каже чоловікові:
— Сергію, а давай займемося Коханням, як у кіно?
— А давай!
І стріляє їй з дробовика в живіт, після чого починається різанина: всі стріляють, падають, кров бризкає на всі боки.
Після сексу дружина з напіввідірваними ногами підповзає до окривавленого чоловіка і каже:
— Як же ти вже дістав зі своїм Тарантіно.

Вова прийшов у гості до бабусі.
— Що, знову батьки сваряться? - Запитує його бабуся.
— Так, мама з курорту привезла якийсь тріпер. Батьку подарувала, дядькові Сергію та сусідові з квартири навпроти. Зараз усі кричать, сваряться. Я одного тільки не зрозумію: чи мало привезла, чи поділила не порівну.

Знайомить якось мене брат зі своїм одногрупником:
- А це Сергій Мівіна. А знаєш, чому "Мівіна"?
- Чому?
- Бо коли сідаємо за стіл, 3 хвилини - і він "готовий"!

У Сергія так давно не було сексу, що його почали збуджувати таблички з написами Вхід і Вихід.