Анекдоти про продавців

У магазині сувенірів чоловік бачить невелику бронзову фігурку кішки.
На ціннику написано: "Кішка - 1000 грн, її історія - 10000 грн".
- Я можу купити цю кішку без історії? - Запитує він продавця.
- Звісно, ​​- відповідає продавець.
- Але за історією ви все одно повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде з нею містом. Раптом
він зауважує, що слідом за ним спочатку біжить одна кішка, потім інша,
потім ще й ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок.
Чоловік з жахом починає від них тікати. Кішки не відстають. Тоді він
розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки у річку. Усе
кішки, що бігли до цього за мужиком, відразу стрибають слідом за статуеткою
і зникають під водою.
Чоловік йде назад у той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав, що ви повернетеся за історією... - каже йому
Продавець.
- Ви продали мені брак, я повернувся за своєю тисячею гривень.

Хвилина до закриття магазину. Лінивий продавець збирає речі. Заходить бабулька. – Ой, як добре, що я встигла. У вас курки є? Продавець відкриває морозильну камеру і дістає звідти останню курку. Обережно кладе її на ваги. Ваги показують рівно 1 кг. – А побільше у вас немає? – Запитує бабулька Продавець кладе курку назад у морозилку і вдруге її дістає. Кидає на ваги і притримує пальцем. На терезах півтора кіло. – Чудово, – загорніть мені обидві.

Батюшка обирає пістолет у магазині зброї. Продавець каже йому:
— Батюшку, адже написано в Біблії — не вбив.
Батюшка відповідає:
— Та я по колінах!

Продавець у магазині одягу:
- Пані, може вам допомогти?
- Так, виженіть мене звідси!

Двоє чоловіків обирають пиво. Підходять до продавця:
- Два Козла!
Продавець:
- Я бачу! Що братимете?

Коврик не працює!
В комп'ютерний магазин заходить старенька і обурено каже продавцеві:
- Я у вас килимок для миші купила, а він не працює.
Продавець ніяковіє, але збирається з силами і запитує:
- Не зрозумів, бабусю! Це як?
- Тиждень!!! Ви розумієте?!!! Тиждень лежить в сараї і жодної миші не спіймав.
Продавець стоїть і тупо офігіває. Поруч з прилавком чекає черги покупець, він бачить метушню продавця і вирішує сам пояснити бабусі:
- Бабусю, ви не зовсім правильно зрозуміли!
Це килимок не для лову мишей, а для того, щоб вони ноги витирали, перш ніж зайти в приміщення! ...

Мужик приходить скаржитися в магазин з купленою тиждень тому бензопилою:
- Я от купив у вас інструмент. В інструкції написано, що з її допомогою можна за день розпиляти 5 кубометрів дров, а я як не намагаюся, більше 3 не виходить.
Продавець:
- Ну давайте подивимося, і включає бензопилу.
Мужик:
- Ух ти! А шо це вона у вас зажужала?!

Продавцю настільки сподобалась жінка, яка купляла пляшку шампанського, що він не стримався і зробив їй чудовий комплімент: - Паспорт покажіть, будь ласка!

Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу.
А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні…

Затягнула чоловіка в магазин, де шуби продають. Продавчиня питає:
- Вам чимось допомогти?
А мій:
- Таак! Виженіть нас звідси!)

На ринку дівчина купує шубку.
— Скільки коштує ця шубка?
— 5000.
— А за гарні очі 500 скинете?
Продавець, подумавши:
— Ну гаразд, виколупуй.

Оголошення: Львівському метрополітену потрібні машиністи, продавці квитків, рейки, шпали, вагони... І величезний тунель під землею!

Продавець: Грецький салат протермінований, що робити?
Менеджер: Напиши - давньогрецький!

Мужик приходить скаржитися в магазин із купленою тиждень тому бензопилою:
- Я ось купив у вас інструмент. В інструкції написано, що з її допомогою можна за день розпиляти 5 кубометрів дров, а я як не стараюся, більше 3 не виходить.
Продавець:
- Ну давайте подивимося,
І вмикає бензопилу.
Мужик:
- Ух ти! А що це вона у вас задзижчала?!!!!?!!!!

Продавчиня секс-шопу, яка не змогла налагодити своє особисте життя, навчилася залазити в гумову жінку...

Жінка у магазині:
- Скажіть, а сосиски поступили?
Продавець:
- Поступили.
Жінка, відважуючи синові потиличник:
- Бачиш, навіть сосиски поступили!

- А по чому молоко...
Продавчиня відповіла.
- Ого, як дорого!!!
- Купи корову, буде задурно...

Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:
— Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.

У магазині іграшок покупець цікавиться ляльками Барбі для донечки.
Продавець:
- Це Барбі в басейні - $18,99. Це Барбі в коледжі - $18,99. А це розлучена Барбі - $199,99.
- Що це в біса таке?!
- Ну, в комплект Розлучена Барбі входить будиночок Кена, машина Кена і вертоліт Кена.

Чоловік у магазині купує стільниковий телефон. Продавець: — Ця модель має налаштування гучності дзвінка: "без звуку", "на зборах", "у кімнаті", "на вулиці". Чоловік: - А "в цеху Челябінського тракторного" там немає?