Анекдоти про продавців - сторінка 3

Чим відрізняється обман і помилка? Якщо продавець недоважив це обман, якщо переважив, це помилка!

- Чим займаєшся в житті?
- Допомагаю людям з алкогольною
залежністю.
- Ти лікар чи волонтер?
- Продавець в магазині «Напої та тютюн»

У магазині іграшок покупець цікавиться ляльками Барбі для донечки.
Продавець:
- Це Барбі в басейні - $18,99. Це Барбі в коледжі - $18,99. А це розлучена Барбі - $199,99.
- Що це в біса таке?!
- Ну, в комплект Розлучена Барбі входить будиночок Кена, машина Кена і вертоліт Кена.

Коврик не працює!
В комп'ютерний магазин заходить старенька і обурено каже продавцеві:
- Я у вас килимок для миші купила, а він не працює.
Продавець ніяковіє, але збирається з силами і запитує:
- Не зрозумів, бабусю! Це як?
- Тиждень!!! Ви розумієте?!!! Тиждень лежить в сараї і жодної миші не спіймав.
Продавець стоїть і тупо офігіває. Поруч з прилавком чекає черги покупець, він бачить метушню продавця і вирішує сам пояснити бабусі:
- Бабусю, ви не зовсім правильно зрозуміли!
Це килимок не для лову мишей, а для того, щоб вони ноги витирали, перш ніж зайти в приміщення! ...

Жінка у магазині:
- Скажіть, а сосиски поступили?
Продавець:
- Поступили.
Жінка, відважуючи синові потиличник:
- Бачиш, навіть сосиски поступили!

Покупець, посміхаючись:
- «Яйце добірне»... У кого відбирали?
Продавець:
- У курей, зрозуміло.
- А вони не чинили опір?
- Ті, хто чинив опір - продаються в сусідньому відділі.

Приходить чоловік в аптеку:
— Дайте мені пачку гонд*нів!

Продавець:
— Чоловік, а чемніше можна?
- Дайте пачку презервативів!
— Ну, а ще ввічливіше?
— Дайте, будь ласка, пачку контрацептивів!
— А скромніше можна? Чоловік дістає свою балду, кладе на прилавок і каже:
— Одягніть джентльмена!

У магазині сувенірів чоловік бачить невелику бронзову фігурку кішки.
На ціннику написано: "Кішка - 1000 грн, її історія - 10000 грн".
- Я можу купити цю кішку без історії? - Запитує він продавця.
- Звісно, ​​- відповідає продавець.
- Але за історією ви все одно повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде з нею містом. Раптом
він зауважує, що слідом за ним спочатку біжить одна кішка, потім інша,
потім ще й ще. Через деякий час за ним уже йдуть тисячі кішок.
Чоловік з жахом починає від них тікати. Кішки не відстають. Тоді він
розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки у річку. Усе
кішки, що бігли до цього за мужиком, відразу стрибають слідом за статуеткою
і зникають під водою.
Чоловік йде назад у той же магазин сувенірів.
- Я ж попереджав, що ви повернетеся за історією... - каже йому
Продавець.
- Ви продали мені брак, я повернувся за своєю тисячею гривень.

На ринку дівчина купує шубку.
— Скільки коштує ця шубка?
— 5000.
— А за гарні очі 500 скинете?
Продавець, подумавши:
— Ну гаразд, виколупуй.

Йде чоловік по вулиці, дивиться новий магазин. Та й думає зайти подивитись. Заходить, його відразу ж зустрічає усміхнений продавець:
- Добрий день! Ми дуже Вам раді, що б Ви хотіли придбати?
- Та, рукавички потрібні.
- Пройдіть, будь ласка, в той відділ.
Чоловік підходить:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
Йому у відповідь:
- Вам які: літні чи зимові?
- Зимові.
- Тоді пройдіть в он той відділ.
Пішов, запитує в черговому відділі:
- Добрий день, мені потрібні рукавички.
- Вам шкіряні чи ні.
- Шкіряні.
- Тоді Вам в он той відділ.
Пішов...
- Доброго дня! Мені потрібні зимові шкіряні рукавички.
Продавець:
- Вам з натуральним хутром чи ні?
- З натуральним, звичайно.
- Вам треба у відділ навпроти.
Чоловік злиться, але мовчки йде. У новому відділі з підвищеним голосом каже:
- Мені потрібні рукавички ЗИМОВІ ШКІРЯНІ з натуральним хутром.
- Вам з застібкою чи без?
- З застібкою
- Витягніть руку, розсуньте пальчики.
- Будь ласка.
- Вам треба в сусідній відділ.
- Та йолки-палки, що це таке, Ви що з мене знущаєтесь? Дайте мені рукавички і я піду.
- Не хвилюйтеся, ми просто хочемо продати Вам саме те що Ви хочете, щоб Ви отримали максимум задоволення від покупки. Ви рукавички підбираєте під це пальто?
- Так!
Йде далі по відділам. Підходить до наступного продавцеві і чуть не кричить:
- Мені потрібні зимові шкіряні з натуральним хутром і застібкою на ці руки до цього пальто рукавички!
- Вам застібка потрібна на кнопочки чи блискавку?
Чоловік на грані істерики:
- На кнопочки.
- Вам треба он до того продавця.
В цей момент відкриваються вхідні двері, в магазин заходить чоловік, який тримає на витягнутих руках вирваний з коренем унітаз, по краях якого залишилася ще плитка. Підходить до прилавка і кричить:
- Ось такий у мене унітаз, ось така плитка, дупу я вам вчора показував, дайте мені, нарешті, туалетний папір!

Приходить чоловік у секс-шоп, запитує у продавця:
— У вас є гумові жінки?
— Є.
— А такі, щоби кричали, є?
— Є.
— А такі, щоб кричали та дряпалися та билися, є?
— Є й такі!
Чоловік купив і пішов додому. На другий день приходить у магазин.
— Заберіть цю ляльку! Продавець:
— А що трапилось, не кричала?
— Кричала.
— Не дряпалася?
— Дряпалася…
— А що не так?
Чоловік відповідає:
— Не дала…

Приходить чоловік у секс-шоп купувати бабу гумову.
Продавець запитує:
- Вам звичайну чи з інтелектом?
- З інтелектом.
Наступного дня чоловік повертається до магазину:
- Змініть на звичайну.
- А що не влаштовує?
- Не дала.

Стоять двоє біля винного магазину.
- Ну, дві візьмемо чи три?
- Вчора взяли три, а одна залишилась.
- Гаразд, візьмемо дві.
Заходять до магазину й кажуть продавцеві:
- Чотири пляшки горілки та дві іриски.

Мужик приходить скаржитися в магазин із купленою тиждень тому бензопилою:
- Я ось купив у вас інструмент. В інструкції написано, що з її допомогою можна за день розпиляти 5 кубометрів дров, а я як не стараюся, більше 3 не виходить.
Продавець:
- Ну давайте подивимося,
І вмикає бензопилу.
Мужик:
- Ух ти! А що це вона у вас задзижчала?!!!!?!!!!

Один хлопчик не вмів вимовляти слово шість. Прийшов якось одного разу в магазин і каже продавцеві:
— Дайте мені сім пачок масла, одну не треба.

Мужик приходить скаржитися в магазин з купленою тиждень тому бензопилою:
- Я от купив у вас інструмент. В інструкції написано, що з її допомогою можна за день розпиляти 5 кубометрів дров, а я як не намагаюся, більше 3 не виходить.
Продавець:
- Ну давайте подивимося, і включає бензопилу.
Мужик:
- Ух ти! А шо це вона у вас зажужала?!

Аркаша прорибалив цілий день... і нічого не впіймав.
Дорогою додому зайшов до рибного магазину купити пару коропів.
Продавець:
— Аркаше, мені тут дзвонила ваша дружина і сказала,що сьогодні ви зловили форель.

Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
- Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу.
А продавець йому навздогін:
- Хлопче! А гроші!?
Малий:
- Мама шкажала - в бідоні…

Хвилина до закриття магазину. Лінивий продавець збирає речі. Заходить бабулька. – Ой, як добре, що я встигла. У вас курки є? Продавець відкриває морозильну камеру і дістає звідти останню курку. Обережно кладе її на ваги. Ваги показують рівно 1 кг. – А побільше у вас немає? – Запитує бабулька Продавець кладе курку назад у морозилку і вдруге її дістає. Кидає на ваги і притримує пальцем. На терезах півтора кіло. – Чудово, – загорніть мені обидві.

Чоловік зайшов до крамниці й кричить продавцеві:
- Сірників!
- Не кричіть так, я не глухий! Розкричалися тут! Вам які - з фільтром чи без?