Анекдоти про продавців - сторінка 4

Лаштується один одесит їхати в Італію. Йому кажуть, що мовляв у них там на базарі можна (й потрібно) торгуватись, ціну збивати... хоч удвічі.
Приїхавши до Італії, він пішов на базар, вибрав якусь абищицю, й запитує:
— Скільки?
Продавець:
— 1000 лір.
— 500!
— 800...
— 400!
— Ти звідки такий?!
— Я з Одеси!
— О! На знак дружби наших країн бери безплатно!
— Тоді давай дві!

Коли продавець в магазині запитує у мене: «Чи можу я вам чимось допомогти?» я люблю відповідати: «Можете, грошима».

Приходить хлопчик в магазин:
- Дайте мені пляшку горілки!
Продавець:
- Не дам, малий ще!
- Та мене батько послав!
- Ну, послав, так що ж тепер - напиватися через це?

- А по чому молоко...
Продавчиня відповіла.
- Ого, як дорого!!!
- Купи корову, буде задурно...

Продавець питає маленьку дівчинку:
- Тобі точно мама сказала купити 4 кг цукерок і 200 грам картоплі?

Покупець: - Ви маєте шампунь?
Продавець:- Так. Для якого типу волосся?
Покупець:- Для брудного...

Дама заходить у магазин зброї.
- Дайте мені, будь ласка, Беретту, 45 калібру.
Продавець:
- Вам для захисту?
- Ні, для захисту я найму адвоката!

Додіки знову витратили мільйони доларів на ракети, щоб продавчиня в Арома Кави, закотивши очі, пішла вмикати генератор.

Купую бігову доріжку.
Я:
- Чи можу я випробувати її перед покупкою?
Продавець:
- Звичайно.
Я (дістаю з кошика випраний одяг і розвішую на ньому):
- Так, добре, мені подобається.

Затягнула чоловіка в магазин, де шуби продають. Продавчиня питає:
- Вам чимось допомогти?
А мій:
- Таак! Виженіть нас звідси!)

Продавець: Грецький салат протермінований, що робити?
Менеджер: Напиши - давньогрецький!

- Василю, ти чого шість квіток купив, в тебе хтось помер?
- Я завжди так купляю. Продавець мені співчуває, робить знижку. А я три квітки жінці, три коханці.

Покупець:
- Скажіть, а в цій машині є які-небудь додаткові системи безпеки?
Продавець:
- Так, є ще два презерватива в аптечці...

Мужик приходить скаржитися в магазин із купленою тиждень тому бензопилою:
- Я ось купив у вас інструмент. В інструкції написано, що з її допомогою можна за день розпиляти 5 кубометрів дров, а я як не стараюся, більше 3 не виходить.
Продавець:
- Ну давайте подивимося,
І вмикає бензопилу.
Мужик:
- Ух ти! А що це вона у вас задзижчала?!!!!?!!!!

У магазині продавець міняє цінник на ноутбуку з 25 тис грн на 20 тис.
- З чого це він раптом так подешевшав? - запитує покупець у продавця.
- Новорічні знижки закінчилися.

Продавець у магазині одягу:
- Пані, може вам допомогти?
- Так, виженіть мене звідси!

У чоловіка пробило всі чотири колеса. Ледве доповзає до заправки і в магазині говорить продавцеві:
- Мені потрібні чотири колеса!
Той, дістаючи коробочку з підозрілими пілюлями:
- Раз, два, три, чотири...
- Та ні, мені щоб поїхати...
- П’ять, шість, сім, вісім...

Приходить дід до аптеки і потираючи руки підходить до каси, продавчиня:
- Що, дати вам мазь від мозолів?
- Ні, Віагри.
На наступний день знову заходить дід потираючи руки, продавчиня:
- Знову Віагри?
- Ні... мазь від мозолів...
- Чому?
- Та, вона не прийшла...

Продавцю настільки сподобалась жінка, яка купляла пляшку шампанського, що він не стримався і зробив їй чудовий комплімент: - Паспорт покажіть, будь ласка!

Зайшов в магазин. Продавчиня, посміхаючись питає: Що пан хоче? Відповідаю: Пан хоче сексу, але прийшов по хлібчик.