Анекдоти про пляж

Вчора чоловік сидів на пляжі роздивлявся дівчат, поки його не зловив сонячний удар. Він просто забув, що його сонце позаду сидить і їсть чебурек!

Коли мені було 3 роки, я бігала голяка по пляжу.

Зараз мені 30 і дві пляшки шампанського допомагають повернутися  у дитинство...

Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на мерседесі на роботу.

Оголошення по радіо на пляжі:
- Жінка в червоному купальнику з чорними смугами має повернутися в роздягальню. Вона забула його вдягнути.

Черга в туалет на пляжі - єдине місце, де збираються культурні люди.

На пляжах Тибра в Італії цигани крали речі у відпочиваючих - звідти і пішов вираз: стибрити. Потім цигани переїхали в Пізу...

Чому морська вода для носа коштує стільки, ніби в її вартість входить відпочинок на пляжі цього моря?🤔

Одеса. пляж.

— Борю, ти куди пішов! Втопишся, у тебе ж каміння в нирках!

Тато з сином лежать на пляжі, а плаваюча у воді теща починає тонути. Син: - Тату, тату, дивися, наша бабуся руками махає! - Ну, що ж синку, і ти їй помахай! 👋

Щоб улітку добре виглядати на пляжі,
Ірка ще із зими відгодовувала свою найкращу подругу Оксану.

На нудистському пляжі Сергій побачив жінку своєї мрії. І всі побачили, що Сергій її побачив.

На нудистському пляжі хлопець несподівано зустрів свою давню добру приятельку.
– Ох, як ти чудово виглядаєш! Який я щасливий, що знову бачу тебе!
– Зайди глибше у воду, вар'яте! Не конче всі мають бачити, наскільки ти щасливий, – слушно зауважила дівчина.

На пляжі Сашко за окулярами ховав свій погляд,

але плавки все ж таки видавали його піднесений настрій.

Якщо все повинно лежати на своїх місцях, то чому я лежу зараз не на пляжі?🤨