Анекдоти про пляж

Вчора сиджу на пляжі, задивився на дівчат... і тут бац - сонячний удар мене вирубав... просто моє сонце позаду знаходилось, чебурек їло...

- Любий, що мені вдягнути на пляж, щоб всі дивились лише на мене?
- Шубу. І заправ її в труси.

Маленька дочка з мамою на пляжі.
— Мамо, а чому в дядьків у плавках щось є, а в тебе нема?
— Доню, вони там гаманці ховають.
— Мамо, а чому в одних більше, а в інших менше?
— Ну, одні багатші, інші бідніші...
— Мамо, мамо, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!

Чоловік з дружиною лежать на пляжі. Чоловік проводжає поглядом кожну молоду жінку, що проходить повз них. Дружина:
- Ти все-таки зі мною.
Він відповідає:
- Дорога, якщо я на дієті, то це не означає, що я не можу переглянути все меню.

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.

На пляжі Іван за окулярами ховав свій погляд, але плавки все ж такий видавали його настрій і оптимізм.

Під час купання у морі дівчина втратила купальник.
Висловити їй співчуття прийшли усі чоловіки, які перебувають на пляжі.

На березi рiчки сидять рибалки – вiд юнака до дiда старого. На другому березi пляж, на який кiлька дiвчат прийшли позагорати.
Наймолодший рибалка змотує вудки:
– Попливу, познайомлюсь.
Трохи старший:
– А я пiду пошукаю човен.
Ще старший:
– А менi i звiдси добре видно!
Вже геть старший:
– Треба буде – самi припливуть!
Дiд:
– Накаркав – уже пливуть!

На пляжі дві пані дивляться на одного хлопця.
Одна:
- Як тобі цей хлопчик?
Інша:
— Знаєш, судячи з подряпин на його спині — це дуже добрий хлопчик...

Повний пляж народу. Вовочка підбігає до мами:
- Мамо! Я знову хочу в море!
- Скільки можна! Ти ж тільки що покакав!

Вони зі сльозами прощалися на пероні - він їхав у відрядження, вона до мами у село... А через 3 дні зустрілися на пляжі у Туреччині!

На пляж виходить русалка з маленькою дитиною на руках, підходить до відпочиваючих і питає:
- Ви не підкажете, як мені знайти дайвера Жору?

Маленький хлопчик:
— Мамо, я хочу на день народження тампон!
Мама:
— Що? Ти знаєш, що це таке?
Хлопчик:
— Ні, але по телевізору кажуть: якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що тобі подобається і ніхто нічого не помітить!

Сім'я відпочиває на нудистському пляжі.
– Тату, яка різниця між чоловіком і жінкою? – питає синочок.
– Тсс! Тихше! – каже батько, знітившись. – Ось дивись. Бачиш, який розмір ноги у мами?
– Бачу, – відповідає син.
– А бачиш, який розмір ноги у мене?
– Так, бачу.
– Ну от: різниця – між ногами! – закінчив лекцію батько.

Коли Галі було 3 роки, вона бігала голяка по пляжу. Зараз їй 30 і дві пляшки шампанського допомагають повернутися їй у дитинство...

- Добрий день! Я з нудистського пляжу.
- А чому в трусах?
- У нас сьогодні, бал - маскарад...

Побачення наосліп.
— Давай зустрінемося на пляжі.
— А як я тебе впізнаю?
— Та легко: на мені нема татуювань.

Дві симпатичні дівчини довго шукали на пляжі відлюдну місцинку, де б їх ніхто не бачив.
Нарешті вони знайшли затишну галявину, оточену деревами й кущами, роздяглись і голісінькі пішли купатись.
Досхочу наплававшись, полягали загоряти. Раптом з кущів почувся голос:
– Рота! Заняття з маскування закінчені! Ходом руш! – і дерева з кущами попрямували до них.

кацапи в Маямі...
"Ось ми на пляжі, ось моя дочка, ось тато, ось літак, а ось..."

Щоб улітку добре виглядати на пляжі, Галя ще із зими почала відгодовувати свою найкращу подругу Оксану.