Анекдоти про Новий Рік

Як каже мудрий Семен Маркович, Новий рік - як моя теща Роза Соломонівна: зустрічай - не зустрічай... все одно припреться!

Навіть якщо викласти з гірлянди слово «звіздець» - все рівно буде виглядати святково і по-новорічному.

Дві блондинки справляють новий рік:
- Слухай, а того року новий рік у п’ятницю був!
- Ху, добре що не тринадцятого:)

Телефонують чоловікові під Новий рік. Він трубку знімає:
- Так. Дякую, і вас також. Дякую, і вам того ж. Дякую, і вас туди ж.

Універсам. 80% покупців — жінки. Вибираю фужери, склянки на Новий рік і собі великий кухоль. По радіо крутять внутрішню рекламу: "... адже гарний посуд не тільки створює затишок, а й підвищує апетит..."
Піднімаю очі: половина жінок, що можу побачити, ставить посуд на місце і йде... Реклама клас!!!

Вперше Новий рік разом з нами будуть зустрічати комарі, мухи, колорадські жуки і птахи, що повернулись з півдня...

Вовочка на Новий рік загадав, щоб його бажання не збулось, і тим самим зламав систему виконання бажань.

3 одного боку можна вже закупити алкоголь на Новий рік, щоб потім не охрініти від цін.
Але є ризик, що я зустріну його вже в цю п’ятницю.

Зайшов до кума колядувати... Питає, що буду пити? Кажу: Тільки мінералку! А він: Мені з Нового року ніхто ще так настрій не псував!

Дуже погано зустрічати Новий рік в гостях! Але розумієш це тільки увечері 1 січня, вдома, коли зовсім нічого поїсти.

Хочеш новий Apple IPhone 15 Pro Max на Новий рік? Зітри напис «СТЕРТИ ТУТ» гострим цвяшком. Удача чекає на тебе!

Мені ворожка сказала, що я до Нового року вийду заміж. А я ні нареченого не знаю, ресторан не замовлений. Хвилююсь вже!

– Привіт, як Новий рік зустрів? – Як подарунок... – В сенсі? – Так всю ніч провалявся під ялинкою...

- Не чіпай, це на Новий рік!
- Так це ж алкоголь.
- Фу, а я вже злякалась, що гopoшок зелений береш... То налий і мені!

- Коли я прийшов на новий рік додому напідпитку, діти мене не впізнали.
- А коли протверезів?
- Тоді я зрозумів, що потрапив в чужу квартиру.

1 січня, ранок. Записка на столі:
З новим роком тебе!
P.S. Розсіл в холодильнику.
P.P.S. Холодильник на кухні.

Сім'я вечеряє. Дочка мамі:
- Мамо, а які бувають чоловічі гідності?
Мати:
- Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його гідність як новорічна ялинка.
- Новорічна ялинка?
- Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси.
Батько, розлючений, синові:
- Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі цицьки?
Син:
- Ні. Які?
Батько:
- Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як Динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля.
- Як цибуля?
- Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати.

- Що будеш готувати на Новий рік?
- Вірш, а потім піду до сусідів!)

Взагалі чекаю Нового року тільки заради того самого новорічного ранку, коли вдома тихо, на вулиці тихо, взагалі всі сплять, а в холодильнику дохріна всякого.

Акція: Не чіпайте, це на Новий рік! закінчилася 31 грудня. З 1 січня розпочалася інша: Жеріть, а то зіпсується!