Анекдоти про ментів - сторінка 2
Проїжджає водій нa червоне світло і нaривaється нa ментів.
Підходить до нього сержaнт.
- Документи?
- Нема.
- Прaвa?
- Нема.
- Дихніть!
- Я бухий!
- Зараз я кaпітaнa покличу, хай він з тобою рішає проблеми, попaв ти мужик!
Підходить Кaпітaн:
- Прaвa?
- Ось.
- Документи?
- Ось.
- Дихніть!
- "Дихнув ..."
Кaпітaн в здивуванні:
- А шо мені сержaнт скaзaв, що ви п'яні і без документів?!
- Тa він зараз ще розкаже, що я нa червоний проїхав!
Мент ловить наркомана у зоопарку:
- Коловся?
- Ні.
- Перевіримо. Хто там у клітці сидить? – показує на кенгуру.
Нарік тупо дивиться на тварину:
- Заєць. Років сорок, сорок п'ять.
На пташиному ринку клоун продає папугу. Папуга побачив міліціонера.
— Мєнт — дурак!
Міліціонер образився.
А папуга йому знову кричить:
— Мєнт — дурак!
Міліціонер подав на папугу і його власника-клоуна в суд. Суд вирішив відправити наглу пташку в монастир на розкаяння.
Пройшов рік. Іде той самий міліціонер по базару і знову бачить цього папугу. Підходить до нього, а той мовчить! Міліціонер здивувався і каже йому:
— Що ж ти не кричиш? Я ж той самий мєнт-дурак!
— Пізно каятися, сину мій!
Дівчина вийшла заміж за мента. Колеги їй на наступний день після весілля:
- Чому в тебе фінгал під оком?
- Так, сказала чоловікові, простягаючи відро: – “Винеси, будь ласка. Мусор.”
Їдуть менти в бобіку, ззаду козла везуть.
На вулиці дощ, сльота. Дивляться на зупинці батюшка стоїть. Весь промок. Зглянулися над ним, вирішили підвезти, заодно і поприколуватися.
Сів батюшка в машину, подякував і питає:
- А куди це ви хлопці козла везете??
- Та в духовну семінарію поступати!
Батюшка не промах відповідає:
- А якщо не поступить, так ментом і залишиться??
Cидить студент на лавочці в парку і матюкається:
- Ойй... бляя... бляяя...
Підходить мент і (підсідаючи на лавочку), питає студента:
- Хлопче, ти чого так матюкаєшся? Тут парк культури.
Студент:
- Та я на лавку сів, а вона пофарбована...
Мент:
- Ох, їбааать..
Їдуть Гена та Чебурашка на 2-х місцевому велосипеді.
Гена каже:
- Чебурашка, якщо побачиш ментів кричи "Гена!"
Їдуть далі… Раптом у Чебурашки в колесо потрапили яйця.
Чебурашка кричить:
- Гено, Гено!
Ну, зелений додав швидкості! Це все повторювалося рази 3 і з кожним разом Гена швидше їхав. Заїхали за поворот, Гена запитує:
— Ну що відірвалися?
Чебурашка:
- Відірвалися(
Мчить дівчина на Порші Києвом під 200 км/год. Зупиняє її поліцейський:
— Ти озвіріла так їздити! Давай документи!
Дівчина:
— Не дам, вони у мене фальшиві.
Мент завівся:
— Так, вийди з машини!
— Не вийду, у мене повні кишені дурі, раптом розсиплю!
Поліцай аж почервонів:
— Відчиніть багажник!
— Не відкрию, у мене там труп уже тиждень валяється, смердить страшно.
Мент викликав КОРД. Дівчину витягли з машини. Руки на капот обшмонали: документи в порядку, наркотиків немає, багажник порожній.
Омоновець запитує даішника:
— Ти чого мелеш? Яка наркота, які трупи?
Дівчина йому:
— Та ви більше слухайте цього цапа, він вам зараз ще скаже, що я 200 км/год їхала.
В'язниця. В камеру заштовхують дряхлого старичка. Йому:
- За що сидиш?
- Так ось, западло всім роблю.
- А ну зроби нам, подивимося.
- Hі, ви мене поб'єте потім.
- Чесне слово не поб'ємо, зроби.
Старичок стукає в двері. В очко заглядає наглядач. Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менти з палицями:
- А нумо, дідусь, відійди.
Мент стоїть біля виходу з ресторану. Виходить п'яний натовп, розсідається по машинах і роз'їжджається хто куди. Мент примітив одного, який взагалі ледве ноги пересував, поїхав за ним, зупинив:
- Подуйте в трубочку!
Результат – нульовий.
Мент:
- Як це може бути?
Чоловік:
- А я сьогодні черговий з відволікаючого маневру.
Кум просить кума:
— Чуєш, куме, слідкуй за самогонним апаратом, мені тут треба в місто з'їздити.
— А як стежити за ним?
- Та простіше простого - ось сюди під змійовик треба банки підставляти, а всередину два відра води наллєш.
Сів кум за апарат, поміняв пару банок, а потім взяв два відра і пішов по воду.
Повертається з повними відрами — а в будинку два менти:
— Ну що, будемо, значить, протокол складати?
- Пишіть: "Йшов вулицею, дивлюся - з дому кума дим йде. Я подумав, що пожежа і прийшов з двома відрами води гасити, а там, виявляється, сидять два менти і самогонку женуть!"
Виходить уранці поліцейський на дорогу, голова після вчорашнього розколюється.
Дивиться - джип мчить. Ну він зупинив його з метою збирання коштів
на опохмів. Дивиться, а там сидить бомж. Документи перевірив – правда,
бомжа машина. Ну мент його запитує:
- Ти ж бомж. Ти де таку круту тачку взяв?
- А мені п'яні чоловіки запропонували, якщо я їх розсмішу – джип мій.
Ну, я їх і розсмішив.
- А як?
- Та я одному лисому на голову насрав, у нього відразу волосся виросло,
ось умора була.
Мент шапку знімає, там лисина. Він і каже:
- А ти мені так насрати можеш?
- Можу.
Бомж сре менту на лисину, а з кущів лунає регіт і крик:
- Ні, ну взагалі, та я йому ще й хату подарую.
Сидить п'яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П'яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п'ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник — вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П'яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик — звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу — тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п'яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш — годинник на вежі...
Йду по вулиці... Настрій класний. Раптом підходять двоє ментів і говорять:
- Пройдемо, будете свідком.
Біс мене смикнув ляпнути:
- Нарешті ви вирішили зареєструвати свої стосунки?
Мент ловить наркомана в зоопарку:
– Коловcя?
– Ηі.
– Ηу зараз перевіримо.
Πоказує мент на кенгуру і каже:
– Хто там у клітці cидить?
Ηаркоман тупо дивитьcя на тварину:
– Заєць …. років 40-45