Анекдоти про ментів

Чоловіка посадили до в'язниці на 10 років. Мент каже йому:
- Говори всім, що в тебе стаття 152-а, частина 2-а.
Приводять чоловіка до камери. Зеки підходять, всі на понтах:
– Ну що, яка стаття?
- 152-а
Бац - зеки йому найкраще ліжко виділили, найкращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і минуло десять років.
Вийшов мужик, підходить до того мента і питає:
- Чуєш, а що за стаття така 152-а.
Той трохи посміхаючись відповідає…
- А, це за ґвалтування крупного рогатого скота.
- А частина 2-а?
- Зі смертельним закінченням.

— Мєнт ловить наркомана в зоопарку:
— Коловся?
— Ні.
— Перевіримо...
— Хто там у клітці сидить?
Мєнт тикає пальцем на кенгуру. Наркоман дивиться на тварину:
— Заєць. Років 40-45.

Мент зупиняє машину й каже:
— Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 1000грн.
— О! Права куплю!
Мент: — То ви без прав?
Жінка: — Не слухайте його, чого по п’яному ділу не скажеш?
Мент: — То ви ще й п’яні?!
Теща: — Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!

Мент ловить наркомана в зоопарку:
- Коловся?
- Ні.
- Перевіримо.
- Хто там у клітці сидить? - Показує на кенгуру.
Наркоман тупо дивиться на тварину:
- Заєць... Років 40-45

Чергують менти по своєму і раптом бачать на дереві людина повісилася, думають, нафіг нам ці проблеми і переважили її на дерево в іншому районі
Там йдуть два менти теж чергують
Один другому:
- Дивись, знову він тут висить

Сидять у барі мент, пожежник і працівник моргу. Випивають, розповідають про випадки на роботі.
Мент: Я ось нещодавно самотужки затримав банду вбивць, одразу підвищення й орден дали.
Пожежник: Та фігня це! Я ось недавно на виклик приїхав, будинок горів. Витягнув із вогню шикарну блондинку в одній ночнушці. Так вона мені ТАК віддячила, на все життя запам'ятав.
Працівник моргу: Та фігня це! У нас от виклик був, що в готелі мужик загнувся. Ну, приїхали, заходимо в номер, дивимось — дійсно, лежить мужик під простирадлом. Знімаємо його, а у нього стоїть! Думали, якось соромно такого трупа через увесь готель нести... Взяли лопату, та як хряснемо по чл*ну!
Мент із пожежником: А в чому прикол?
Працівник моргу: Та так... поверхом помилились.

Іде мент вулицею й бачить, як маленька дівчинка в пісочниці щось ліпить.
— Дівчинко, а що це ти ліпиш?
— Мента.
— А з чого?
— Глина, пісок, лайно.
Мент розізлився:
— А ну, негайно зламай, або я тебе зараз до батьків відведу!
За декотрий час мент знову підходить.
— Ну, а тепер що ліпиш?
— Пожежника.
— З чого?
— Глина, пісок.
Мент: — А чому без лайна?
Дівчинка: — А якщо лайно додати, то знову мент вийде…

Їдуть два даішника в пробці і бачуть оголошення на задньому склі машини, що попереду. Там як водитися на картоні написано типу продам машину, рік, обсяг, номер телефону і т.д.
Менти вирішують подзвонити власнику і оштрафувати бідолаху за телефонну розмову під час їзди.
Дзвонять - хлопець включає гучний зв'язок, вони йому мовляв в якому стані? бита ні? а потім кажуть - Тебе погано чути, візьми трубку нормально .... а він їм - я б узяв, але тут ззаду два п%дераса їдуть.

Кум в сараї варить самогон, пішов за водою до колодязя, повернувся, а в сараї менти:
- Самогон гонимо. Пиши пояснювальну!
- А що писати?
- Пиши як є.
Кум написав, менти читають: «Дивлюся димок йде з сарая. Думаю пожежа. Беру два відра з водою і йду гасити. Приходжу, а там два мента самогон варять.

Мент стоїть біля виходу з ресторану. Виходить п'яний натовп, розсідається по машинах і роз'їжджається хто куди. Мент примітив одного, який взагалі ледве ноги пересував, поїхав за ним, зупинив:
- Подуйте в трубочку!
Результат – нульовий.
Мент:
- Як це може бути?
Чоловік:
- А я сьогодні черговий з відволікаючого маневру.

Ідуть два мента із собакою. Один іншому каже:

- Давай перевіримо, у нашого Рекса два пісюни чи один?

Задирають тому лапу - один.
- Миколо, а чого ти задався таким питанням?

- Та тільки що якийсь мужик сказав на Рекса, що он, пішов собака з двома ху*ми.

Дівчина вийшла заміж за мента. Колеги їй на наступний день після весілля:
- Чому в тебе фінгал під оком?
- Так, сказала чоловікові, простягаючи відро: – “Винеси, будь ласка. Мусор.”

Їдуть менти в бобіку, ззаду козла везуть.
На вулиці дощ, сльота. Дивляться на зупинці батюшка стоїть. Весь промок. Зглянулися над ним, вирішили підвезти, заодно і поприколуватися.
Сів батюшка в машину, подякував і питає:
- А куди це ви хлопці козла везете??
- Та в духовну семінарію поступати!
Батюшка не промах відповідає:
- А якщо не поступить, так ментом і залишиться??

Мент ловить наркомана в зоопарку:
– Коловcя?
– Ηі.
– Ηу зараз перевіримо.
Πоказує мент на кенгуру і каже:
– Хто там у клітці cидить?
Ηаркоман тупо дивитьcя на тварину:
– Заєць …. років 40-45

Ось чому так: як у розмові, так «менти», «мусора», а як грабують, так «Поліція!»?

Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60 гривень".
Даішник стоїть і думає: "А, може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30 гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок! Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".

Жінка - медик. Чоловік - мент. А діти, що? Медикаменти?

Якщо жінка медик, а чоловік мент - то дитина буде медикамент.