Анекдоти про маму - сторінка 31

- Мам, ти чого мене в чорний список кинула?
- Від тебе спав йшов!
- Який ще спам, мамо?
- Ну щось на кшталт: поповни баланс, мені нова куртка потрібна, завтра на кіно грошей підкинь...

Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири... Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не впустила...

Після відвідин театру з мамою дитина розповідає татові:
- Тату, як вони не розуміють!!! Щоб балерині не доводилося весь час ходити навшпиньки, потрібно просто набрати дівчаток трохи вищих зростом!

Чоловік розглядає тест на вагітність, і раптом згадує, як мама в дитинстві казала, одягаючи йому колготки: Синку, запам’ятай, дві смужки - це жопа!

Дитина кричить мамі:
- Мама, мам...
- Ну чого ти там кричиш через цілу хату, йди сюди та нормально мені скажи.
Дитина помаленьку йде до мами:
- Мам, я встав у гімно, де мені сандалик знімати?

Мама (пошепки):
- Івасю, твій дідусь дуже хворий, скажи йому щось підбадьорливе.
Івась:
- Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр?

Молода дівчина на сповіді:
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе.
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась...
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама...
- От с...а.

У нас вдома все вирішує тато. А хто в нас тато - вирішує мама.

Одна дитина в домі - це бандит! Двоє - організоване бандитське угруповання. Бабусі і дідусі - могутні покровителі. Котяра - партизан-диверсант. Тато - політичний лідер. І тільки мама ніяк не визначиться - чи то вона каральний орган, чи то жертва свавілля!

Щоб розв’язати собі руки на вихідні, ми з дружиною починаємо сваритися ще в четвер, у крайньому разі - в п’ятницю.
В суботу вранці дружина виїжджає начебто до мами, а я - начебто на риболовлю.

У Львові на футболі фани заводять: Хто не скаче, той москаль! Підривається пів стадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5). Дитина питає:
- Пап-пап, а что они кричат?
- Прыгай давай...

Початківець грабіжник заходить у квартиру й бачить маленького хлопчика.
— Тато, мама вдома? — запитує він.
— Ні, — відповідає малюк і дивиться такими довірливими оченятами.
— Принеси водички… попити, — просить грабіжник, а сам думає: поки ходить, хоч на вішалці пориюсь. Але хлопчик майже миттєво повертається.
Нічого не лишається, як випити склянку води.
— Принеси ще.
Щойно засунув руку в кишеню пальта, що висить, а хлопчик уже підносить новий стакан.
На четвертий раз, коли грабіжник знову просить води, хлопчик каже:
— Дядю, більше не можу принести. Я до крана не дістаю, а вода в унітазі закінчилася.

Вовочка в суботу приходить додому й з порога питає:
— Мамо, а що ти кажеш, коли покупець помітив, що замість 12 гривень ти дала йому 2?
— Вибачте, помилилася.
— Уявляєш, а Марія Іванівна так тричі за тиждень помилилася в щоденнику й жодного разу не вибачилася!

Маленький син забігає в кімнату до мами й гірко плаче.
Мама:
— Синку, чому ти плачеш???
Син, крізь сльози:
— Ми з татом були на риболовлі, тато впіймав велику рибу, а коли витягував вудку, ліска обірвалася, і риба втекла...
Мама, усміхаючись:
— Ну, так чого тут плакати, синку?! Ти вже дорослий хлопчик і маєш розуміти, що в таких ситуаціях треба не плакати, а сміятися!
— Так я і засміявся!

Що робити якщо чоловік на перше побачення прийшов з мамою?

Записка чоловікові після сварки: «Сніданок на плитці. Плитка в твоєї мами».