Анекдоти про лікарню - сторінка 2

Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка:
Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають,
“випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують,
“виписали”… Мені костелі, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…

- А в мене скоро братик буде!
- Звідки ти знаєш?
- Минулого разу мама в лікарні лежала - сестричка з’явилась, а тепер тато в лікарні лежить!

- Ти дуже погано виглядаєш. Може в лікарню сходиш?
- Ні, ні!!! Я за вихідні відійду і знов до роботи!

Пацієнт дзвонить у лікарню, щоб записатися на прийом до лікаря.
- Вибачте, - відповідає чергова, - ми зможемо прийняти вас не раніше, ніж через два місяці.
- Але я на той час можу і померти.
- Не переживайте, якщо ваша дружина сповістить нас про це, ми скасуємо запис.

У лікарню привозять чоловіка із травмою черепа. Сестра поспішно заповняє карту і запитує:
— Одружений?
— Ні, це я під машину потрапив.

У чоловіка на машині, біля психлікарні відвалилося колесо. Витяг запаску і бігає навколо машини, не може знайти болти. За цією його дією пильно спостерігають пацієнти психіатричної лікарні, що сидять на паркані... Чоловік, не знайшовши болтів, у розпачі сидить біля машини.
Ті, хто сидить на паркані, йому кажуть:
- А колеса можуть їхати на трьох болтах?
Чоловік відповідає:
— Так, звичайно, можуть.
Тоді спостерігачі йому кажуть:
— Так ти з кожного колеса по болту скрути, прикрути колесо та їхай
- Спасибі - зрадів мужик, як ви додумалися???
— Ну так ми ж психи, а не довбойоби

З лікарні втекли люди з розладом кишечника, лікарі їх швидко знайшли за гарячими слідами.

Якось пірат, лежачи в лікарні, за звичкою захопив чуже судно.

Вирішила баба накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя – отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серці.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабусю з простріляним стегном.

Горить лікарня, довго горить. Але все-таки пожежники впоралися. Підходить командир пожежної бригади до головного лікаря і каже:
— Пробачте, сімох відкачали, а от інших не змогли
Лікар непритомніє
У нього питають, чого мовляв падаєш
У того істерика:
— Ви ж, дурні, морг гасили!

Медсестра у лікарні готує до операції 80-річного старого. Вона має поголити його в паху. Вона знімає ковдру та бачить величезний член.
Дівчина із захопленням:
— Дідусь, – це ж справжня мрія, це справжній молот!
Старий з гордістю:
— Ще років 10 тому, я на нього вішав цебро з водою та пробігав 100 метрів, не допомагаючи руками!
Медсестра:
— Ну тепер, напевно, це вже не виходить?!
Дідусь у відповідь:
— Та який там, доню, коліна здорово підводять!

Прийшла комісія з перевіркою до психіатричної лікарні
Перевіряючий ходить палатами, оглядає хворих. Бачить, один хворий сидить і сміється.
Запитує у санітара:
-Чого він сміється?
-А Він сам собі анекдоти розповідає.
-А Чого зараз сумує?
-А цей він уже чув

Мама зустрічає дочку 16 років із дискотеки.
— Прийшла?
— Прийшла!
— А що так пізно?
— А ти, мабуть, уже всі лікарні обдзвонила?
— Обдзвонила!
— Усі морги обдзвонила?
— Обдзвонила!
— А мені чого не подзвонила?

В селі помер чоловік, попросили одного з сусідів поїхати в місто купити труну, той погодився. Поїхали ЗІЛом. Село трохи віддалене, тому весь час проблеми з транспортом.
Купили труну, погрузали на кузов тай їдуть. Бачать чоловік стоїть на дорозі і проситься підвезтися, а так, як в кабіні місця небуло, то він поліз на кузов. Їдуть, їдуть, раптом дощ почався. Мужик, щоб не змокнути, поліз в труну, накрив кришку.
Їдуть далі, бачать групу людей, також взяли на кузов. Мужик чує, гамір, відкриває кришку труни і питає:
— Мужики, дощ вже перестав?
Після цієї фрази двоє на ходу випригнули і з переламами потрапили в лікарню, а одному пощастило трохи більше - він зразу знепретомнів.

Мужик з ще з одним другом сидять в барі, бухають.
Друг: - А давай подзвоню твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж!
Мужик: - Ну давай! А потім я до твоєї!
Друг дзвонить з його телефону.
Дружина: - Я ж тобі сказала не дзвонити, я на нараді! Зайнята!
Друг: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину.
Дружина: - На смерть?
Друг: - Та ні, живий. До лікарні відвезли.
Через 5 хвилин мужик бере телефон у друга і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу:
- Ой, привіт, любий! У мене новина-то яка! У Свєтки мужик-то допився, машина збила!
Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати!

Іван приходить в лікарню і каже: "Докторе, в мене дуже часто болить голова, особливо коли я чую жіночий голос."
Лікар питає: "А як часто це трапляється?"
Іван відповідає: "Трошки частіше, ніж жіночі думки про те, що я не слухаю."

Лежу я, значить, в лікарні. І привозять одного разу мужика років 40, обличчя все
обгоріле. І питають значить його, що трапилося.
- Не скажу.
На другий день - те ж саме. І так повторюється кілька днів. Нарешті, його вмовили. І розповідає він:
- Приходжу я додому. Дивлюся, а по кімнаті чортики бігають. Ну, я за сковорідку і давай їх ганяти. Але куди там.
І тут мені прийшла в голову "розумна" думка. Я відкрив духовку і всіх їх позаганяв туди.
... Ну, духовку закрив і включив газ. Через деякий час стало цікаво, як там мої чортики.
Дивлюся в духовку - нічого не видно. Відкриваю двері - все одно нічого не видно. Ну і щоб хоч щось побачити, запалюю сірник.

Чому українці не ходять до лікарні?

Томущо, уних дві хвороби:
ху*ня і піз*єц.

Піз*єц зовсім не лікується, а ху*ня сама проходить.

Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся…
Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: 102. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться:
— А куди ви так поспішаєте?
Старий гуцул відповідає:
— Від батька втікаю.
Американці переглядаються.
— А чому?
— Я діду нахамив.

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш...