Анекдоти про серце

Вирішили зварювальники відсвяткувати день народження колеги. І щоб не спалитися в робочий день, набили робу ганчір’ям, прив’язали тримач до руки й залишили опудало на висоті, щоб створювало видимість робочого процесу. Вітер дме, тримач із електродом хитається, опудало ніби зварює — а зварювальники тим часом випивають. Виходить начальство зі столової, дивляться — все нормально, всі при ділі. І тут від пориву вітру опудало здуває з висоти 70 метрів. Все начальство хапається за серце, біжить до нього. Зварювальник, побачивши це, спускається вниз, викидає опудало й лягає на його місце. Прибігає начальство, а зварювальник встає, обтрушується й каже:
— Хрін я більше туди полізу!

- А що пані буде пити?
- Можна пару чарочок горілки, бокальчик коньяку, пивка кухоль!

Ну і чаю, тільки не міцного, серце маю слабеньке!

- Коли ваш хлопчик засне, вбийте йому осиновий клинок в серце.
- З чого ви взяли, що він вампір?
– Ух, бля, то він ще й вампір?!

Питання до чоловіків. Хто небудь з вас писав турецьким жінкам? Ну там: Фатіма, Мерхаба! Ти пампушка мого серця, ти мій солодкий персик! Приїжджай в Жмеринку, будемо сало їсти і на конях кататися!!!

- Що може бути гірше розбитого серця?!
- Склеєні ласти!

Літня дама відповіла молодому чоловікові, який запропонував їй руку і серце:
- Якщо для пересадки, то я згодна!

Три слова, від яких захоплює дух, і серце починає битися сильніше... їх хочеться чути все частіше і частіше... лише три простих слова - «Давайте мені заліковку».

Дружина попросила допомогти їй постільну білизну поміняти. Заправляю.
дружина:
- А ти впізнаєш цю білизну?
- Ні, - відповідаю, - а мав би?
- Ця білизна, на який ми з тобою провели першу шлюбну ніч!
- Так? Не пам'ятаю ...
Верчу на всі боки підковдру, намагаюся зрозуміти, як у нього ковдру закладати, в серцях кричу:
- Де ж тут дірка?!
Дружина незворушно:
- Ось-ось ... Ти і питання ті ж самі задаєш ...

- У тебе знову так сильно б’ється серце, чому?
- З головою сперечається...

Сьогодні привітала свекруху з святом! Кажу:
- Бажаю Вам, мамо, те що ви мені бажаєте, та ще втричі більше!
- ...у неї око засіпалось і за серце хапається... Зраділа певно!

Вплив емоцій на органи тіла:
Злість отрує печінку.
Біль затруднює дихання.
Переживання ослаблює шлунок.
Стрес псує серце і мозок.
Страх нищить нирки.
«Іди до дупи» звільняє від усього.

- Кохана, скажи що-небудь, щоб моє серце забилося!
- Я знайшла твою заначку!

У меді тривають випускні іспити.
Професор каже:
– У мішку людські органи! Хто намацає і назве орган, той здав!
Один каже:
- Серце! — дістає серце. Здав.
Інший:
- Легені! — дістає легені. Здав.
Дівчина сує руку в мішок і каже:
- Сарделька.
Професор каже:
- Це людські органи, ви добре подумали?
Вона:
- Так! — дістає сарделька.
Хірурги переглядаються:
- А чим же ми вчора закушували?

- Ти розбила менi серце!
- Вiника з совком дати?

Свідки Єгови в шоці: до них у двері почали стукати студенти з запитаннями:
- Чи не хочете поговорити про науку?
- Чи відкрито ваше серце для квантової фізики?
- Чи приймаєте ви вчення Ісаака нашого Ньютона, котрий прийняв удар яблуком від нашого неуцтва, нашого нерозуміння, та за страхи наші?

Якщо голий чоловік випадково потрапляє в жіночу лазню - жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом... А якщо випадково оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця:)

Якщо тебе образили, не дай волю гніву. Просто глибоко вдихни, потім видихни і слухай своє серце. Стріляй між двома ударами.

Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу баню — жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом...
А якщо, випадково, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні.
Це ще раз доводить доброту чоловічого серця...

Через масове скорочення в нашій поліклініці тепер приймає вухо-горло-око-серце-нирка-нерво-зубо-ніс.

Тепло. В хаті літає комар. Хотіла прибити. Потім подумала і сказала: Дякую за службу! - притуливши руку до серця. Хто його зна...