Анекдоти про роботу

Самі класні гулянки завжди починаються зі слів: «Та ну, ти що, мені завтра на роботу!..»

🔞🤣Подарували внуки діду путівку до санаторію. Сказали, що санаторій сучасний, недавно відкрився. Самі б поїхали, але робота не дає.
Поїхав дід підправити здоров’я. Приїхав, бачить і справді, все незвичне: і будова фантастична, й правила дивні.
На реєстрації його попередили: так і так, мовляв, у нас лікування передове, відпочинок як у п’ятизірковому, але є одне суворе правило: в нас відпочивають нудисти.
Тому, будьте ласкаві, не носіть одяг, щоби не ображати інших відпочивальників. Здивувався, пообурювався, але погодився.
Пішов до свого номеру, роздягнувся до гола, вирішив місцевість дослідити.
Вийшов у коридор, а йому назустріч іде красива, молода, гола дівчина.
Він доки розглядав її, збудився.
Вона підійшла до нього й запитує: Читати далі

Здибалися три колежанки.
Одна з них заміжня вже років десять, друга - коханка, третя - заручена (наречена).
Ну по обговорювали своїх хлопів, третє десяте, а на кінець надумали провести експеримент: надіти шкіряну чорну білизну, сексуальні панчохи, високі підбори, маску на очі і так зустріти своїх коханих.
Через місяць знову здибаються.
"Наречена" розказує:
- Ну прийшов він додому, а я така в панчохах, в масці, на високих підборах.
Він як накинувся на мене, сказав, що я кохання його життя і ми займалися сексом всю ніч.
Коханка оповідає:
- Я приїхала до нього на роботу, закрила двері,наділа маску, зняла пальто, а там - шкіряна білизну, каблуки.
Він нічого не казав , але ми 5 годин без перерви на обід займалися сексом.
Заміжня розповідає зніяковіло:
- Чоловік прийшов з роботи, я відкрила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці.
Він подивився і просто запитав: "Що на вечерю, Бетмен?"

Оголошення: Фірма візьме на роботу юриста. Протягом іспитового строку необхідно виконати одне важливе завдання: звільнити по закону попереднього.

Коли зранку приходить начальник і каже: Ну давайте, за роботу!.. Головне, не подумати, що це тост!

Мій начальник запитав мене, хто з нас дурний, я чи він?
Я сказав йому, всі знають, що Ви не наймаєте на роботу дурних людей.

По салоні літака проходить пілот із парашутом. Пасажирка цікавиться:
- Що трапилося?
Пілот відповідає:
– А так, нісенітниця, неприємності на роботі.

Так... вміють німецькі кінематографісти показати роботу простого слюсаря-водопровідника у райдужних кольорах!

Запрошується на роботу секретарка, що друкує зі швидкістю не менше 100 грошових знаків за хвилину.

Потрібні на роботу працівники по збору винограду! Робота з самого ранку і до приходу господаря. Терміново! При собі мати зручне взуття!

У тебе є друзі, робота, а у кота є тільки ти. Іди додому, там тебе чекає кіт.

Пройшла акція день без мату!
– Це повністю паралізувало роботу всіх автосервісів;
– Застопорилися все вантажно-розвантажувальні роботи;
– Хокеїсти не зрозуміли тренера на установці перед матчем;
– Місцевий трудовик помер на вдиху;
– А звичайні мешканці не знали що відповісти на елементарне запитання “Де?”

Китайський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку привітну клініку.
При вході він прилаштував рекламний плакат із надписом: “Лікування за 20$: ми повернемо вам 100$, якщо хвороба не зникне”.
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов у клініку. Відбулась така розмова.
Юрист: — Я не відчуваю смаку.
Китаєць: — Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
Юрист: — Тьху! Це ж керосин!
Китаєць: — Вітаю, ваше відчуття смаку повернулось. З вас 20 доларів.
Роздратований юрист розплатився, але повернувся за два дні, щоби отримати свої гроші знову.
Юрист: — Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати.
Китаєць: — Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
Юрист (невдоволено): — Це ж керосин. Ви вже давали його мені, коли я приходив минулого разу.
Китаєць: — Вітаю, ваша пам’ять повернулась. З вас 20 доларів.
Розлючений юрист віддав йому гроші, але знову повернувся за тиждень, щоби спробувати отримати 100 доларів.
Юрист: — Я геть зіпсував собі зір. Майже нічого не бачу.
Китаєць: — На жаль, я не маю ліків від цієї хвороби. Ось, візьміть ваші 100 доларів.
Юрист (утупившись у банкноту): — Але ж це 20 доларів, а не 100!
Китаєць: — Вітаю, ваш зір покращився. З вас 20 доларів.

До мого нового манікюру не підходить робота, що роботи?

У нас на роботі чіткий розподіл праці! Одні багато працюють, а інші багато отримують... Жодної плутанини.

Настрій вранці був подзвонити на роботу і сказати, що я не прийду, тому що мені вночі снилася робота і я вже відпрацювала.

Робота в офісі повна фігня. Кольорового металу вкрасти - НІ, бухнути в вагончику - НІ.

Тільки наша людина може відпочивати на роботі і працювати на відпочинку.

Якщо після роботи вам не до сексу, значить робота вас повністю задовільняє.

Вчителі - єдині люди, вихід на роботу яких святкує вся країна!