Анекдоти про роботу

Весна прийшла, шукаю роботу дегустатора випивки і шашликів.

Ось іноді приходиш на роботу і розумієш, що люди навколо якісь ідинахові.

На роботу потрібно йти в напівсонному стані, щоб мозок не розпізнав куди його тягнуть..

Робота в команді дуже важлива. Вона дозволяє звалювати провину на інших.

Якщо співробітник на роботі сидить 10 хвилин без діла, то він автоматично переходить в сплячий режим.

Оголошення: Жіноче ательє запрошує на роботу чоловіка, який вміє гладити і пороти.

Пролетіли вихідні! Два таких чудових дні! Знову маю я гризоту: - Завтра треба на роботу!..

Подорожувати значить жити! Сказав я собі. І поїхав на роботу.

Ми на роботі як велика дружна сім’я. Тільки неблагополучна)

На роботі сказали:
- Мусиш працювати згідно своєї зарплати!
Я випила каву і пішла додому.

Ходжу на роботу, тому що там роботи менше ніж вдома)

Прийшов гінеколог влаштовуватись на роботу в автосервіс.
Майстер йому каже:
- Здаси вступний іспит - візьмемо. Максимальна оцінка – 100 балів.
Скільки набереш – так і платитимемо.
Завдання - розібрати та зібрати двигун.
Гінеколог розбирає та збирає двигун.
Майстер приголомшено дивиться і каже: - 150 балів та посада заст. директора сервісу!
Гінеколог: Як так, адже максимальна оцінка 100 балів?!
Майстер: - Ну я все бачив, але таке! 50 тобі за розбирання, 50 за збирання і ще 50 за те, що все зробив через вихлопну трубу.

Вийшла на роботу після відпустки, почуваюся, як діти в садочку - хочеться плакати та додому!

Як уникнути стресу на роботі:
1. Не йдіть на роботу...

Петро поїхав у Венецію і влаштувався там на роботу гондольєром, але батькові, у якого за плечима було кілька ходок про всяк випадок, сказав, що працює човнярем.

Ситуація

Патологоанатом помер, але все рівно поїхав на роботу.

Приходить чоловік із дружиною в дитячий будинок по дитину. Запросила їх директор до себе на бесіду. Директор їм каже.
Д. - Прочитала вашу справу, у ній зазначено, що ви часто у від'їздах, як дитина буде в такій ситуації почуватися?
Чоловік - Та ми це...
Дружина - Почекай, дай я все поясню. Ми працюємо в цирку, їздимо світом, він усі країни побачить.
Д. - Добре, але ви будете переїжджати, як він буде вчитися?
Чоловік - Та ми це...
Дружина - Почекай, дай я все поясню. Ми добре заробляємо в цирку, ми наймемо йому найкращих репетиторів. Не хвилюйтеся.
Д. - Ви будете часто на роботі в цирку, а хто буде за дитиною стежити?
Чоловік - Та ми це....
Дружина - почекай, дай я все поясню. Ми наймемо найкращу няню, дитина буде завжди під наглядом.
Д. - Добре, переконали, останнє запитання, яка дитина вам потрібна?
Тут чоловік не витримує і каже. - Та пофіг яка, головне щоб у пушку залазив.

На роботу потрібно приходити або вчасно, або щодня.

Якщо до роботи ви ще заглядаєтесь на жінок, а після - вже ні, то робота вас повністю задовільняє.

На роботі мене називають 007: 0 - бажання працювати, 0 - мотивації і 7 перекурів за годину.