Анекдоти про права - сторінка 2

- Кохана, я рахую, що ти трохи не права...
- Коханий, то перерахуй, поки не пізно...

- Hу, як, склав ваш чоловік іспити на водійські права?
- Не знаю, я ще тільки збираюся відвідати його в лікарні.

Сиджу і думаю, для чого я здавала на права, якщо я завжди права?

- Коханий, скажи мені ті три чарівних слова.
- Це я винуватий.
- Не ці, а найголовніші слова.
- Ти була права.

Чим раніше чоловік зрозуміє, що його жінка завжди права, тим швидше він стане щасливішим.

Прийшов п’яний сусід і попросив політичного притулку. Слідом прийшла сусідка з качалкою і наплювала на всі норми міжнародного права.

Хотів завести коханку, жінка проти, каже дорого, не "потягнемо".

Сказала, що краще вона заведе коханця, зайва копійка в домі не завадить. Здається вона права…

Чоловік зі сльозами на очах обіймає свою машину, цілує капот, дверцята,
грати радіатора.

Сусід запитує:  - Продаєш, чи що? 

- Та ні, дружина права отримала.

- Значить кажеш, що я красивий?
- Так, красивий.
- А так красивий?
- І так гарний.
- А ось тут, відійду, тут красивий?
- І там теж красивий. Товариш, лейтенант, ну віддайте права, мені їхати треба!

Приходить їжачок до сови.
- Сова ти в нас сама розумна, скажи, в мене ліва долоня чухається.
- Це їжачок до грошей.
- А ще в мене права п'ятка чухається.
- Це до хвороби. Будеш хворий.
- І ще в мене потилиця чухається.
- Слухай їжачок, ти давно мився?

- У мене вчора даїшники права відібрали.
- За що?
- Та причепилися! Їхав без аптечки. З брудними номерами! Не пристебнутий! По зустрічній! Задом! На червоний! П'яний!

На блокпості зупиняють автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?

Зупиняє автоінспектор авто.
- Права є?
- Є.
- Техогляд є?
- Є.
- Аптечка, вогнегасник?
- Звичайно є!
- А магнітола є?
- Є!
- Тоді вмикай!
Лунає пісня, інспектор починає танцювати навколо машини. Водій офігівший.
Інспектор:
- Що дивишся? Не бачиш - танцюю тобі! Гроші давай!

Стоять на дорозі даішники, нудьгують. Бачать – дід на возі їде. Вирішили прікольнуться.
– Діду, Ваші права?
Дід, піднімає палицею кобилі хвіст і каже:
– У бардачку візьміть!

- Як каже півник, ну скажи?
- Ку-ку-рі-ку.
- Як каже песик?
- Гав-гав.
- Як каже свиня?
- Ваші водійські права і техпаспорт.

Чоловік дружині:
- Люба, ти не права.
- Ах, я не права, тоді, я брешу. Якщо я брешу, тоді, я - собака ... Мамо, він мене сукою обізвав!

Стоїть даїшник під знаком 40 км. Повз їде машина — швидкість 41 км. Даїшник свистить. Машина зупиняється. Вилазить зачуханий дідок.
- Ви перевищили швидкість. Будете платити штраф або я заберу права.
- Немає грошей у мене.
- Тоді заберу права.
Тут повз летить іномарка. Даїшник свистить. Іномарка зупиняється. Вилазить амбал:
- А ну, хто свистів?!
Даїшник мовчить. Дідок - Даїшнику:
- Віддай права, а то скажу, хто свистів!

Їде поляк на своєму автомобілі Україною. Його зупиняє український даішник:
— Ви порушили правила, пишіть пояснювальну записку українською мовою.
— Але я не вмію, українською!..
— Тоді відберемо права.
Що робити? Поляк поклав у чистий аркуш 100 доларів. Даішник дивиться.
— Ну, ось, кажете, що не вмієте, а половину вже написали!

Моя дівчина сьогодні здала права. Тепер у світі на двох пішоходів менше.

- Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 1000 гривень.
- О! Права куплю!
- Ви без прав?
Дружина:
- Не слухайте його, чого по п’яні не скажеш?
- Так Ви і п’яні?
Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не вийдеш!
Голос з багажнику: Що кордон вже переїхали?