Анекдоти про ковбасу

Два веселих мажора вирішили поприколюватися над офіціантом в новому елітному ресторані. замовляють:
- Скажіть, у вас є що-небудь екзотичне?
- У нас є абсолютно всі екзотичні страви!
- А у вас є чорна ковбаса?
Офіціант забарився і, пообіцявши уточнити, пішов на кухню, мажори сидять. іржуть. Через деякий час офіціант повернувся і каже:
- На жаль “Чорної ковбаси” сьогодні немає, зате є “Чорне молоко”.
Ті здивувалися, ну і замовили по чорному молоку. До них виходить товстенна негритянка з величезними цицьками, хапає обох, притискає до грудей і давай їх поїти. Коли вони вже знесилили пити, кидає їх на підлогу і йде.
- Блін, добре що у них чорної ковбаси не було!

У продуктовій крамниці.
- У вас є сир "рокфор"?
- А що це таке?
- Сир з пліснявою.
- Сиру немає. Але є ковбаса "рокфор", біляші "рокфор", оселедець "рокфор".

- Яка ковбаса з тої яку ви їли, особливо вам запам’яталась?
- Прострочена.🤨

У Гастрономі оголосили "День ввічливості". У ковбасному відділі. Покупець: — Застість 200 грамів ковбаси. Продавщиця відрізає. Покупець: - Ні, 300. Продавщиця дорізає ще 100 г. Покупець: - Ні, 400 і одним шматком. Продавщиця відрізає. Покупець: — Знаєте, я подумав... Продавщиця: - Молодий чоловік! Я тут на х'й збиралася, ВИ ЗА МЕНЕ НЕ СХОДІТЬ?

Моє перше і останнє заняття йогою закінчилось таким висновком: Докторська ковбаса ніколи не складеться в Краківську!

Чоловік у магазині:
— Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру.
Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і... пачку презервативів...
Чоловік:
— А презервативи навіщо? Я не просив...
— Такі ідіоти не повинні розмножуватися!

- Скажіть, а у вашій вареній ковбасі немає генно-модифікованих продуктів?
- Та що ви! У ній взагалі ніяких продуктів немає! Тільки крохмаль, барвник і папір. Їжте спокійно!

Сперечаються три коти хто з них самий лінивий. Перший каже:
- Я самий лінивий, учора мені під носа ковбасу поставили а мені було її лінь їсти.
Другий каже:
- Ні, я, мене вчора пендалями гонили а мені було лінь тікати.
- Це все квіточки. Чули вчора крик?
- Так.
- О це я собі на яйця сів мені було лінь вставати.

- Ти ковбасу купив?
- Ковбасуку? Не пив...

Виробники ковбаси, дізнавшись, що люди визначають якість ковбаси на котах, почали добавляти туди мишей.

- Куме, а чому це ви поклали на стiл куповану ковбасу, а не домашню?

Ви ж недавно свиню зарiзали!

- Eee, куме, зараз пiст, м'ясного Їсти не можна.

- Сьогодні дізнався про найгірший обман в моєму житті!
- Який саме?
- Московська ковбаса робиться не з москалів!

Ночами манили з кухні голоси:
тоненько - сосиски,
басом - ковбаса!

Сиджу на дієті: Зранку - йогурт, в обід - чай з лимоном, на вечерю - легкий салат з м’яса, ковбаси, сметани, пельменів, курки, булочок і риби!)

Вирішила перейти на здорове харчування. Чистила мандаринку, а сік як бризне мені в очі! Ковбаса б такого ніколи не зробила...

Купив сьогодні ковбасу «Лікарську». І дійсно - до вечора став пацієнтом.

Вирішив перейти на дієту. Замість м’яса і ковбаси купив яблук, бананів, замість горілки - кефір. Погано стало вже до обіду...

Вночі предмети втрачають свої звичні контури. Береш, приміром, стакан води попити, а в руці вже чомусь канапка з ковбасою.

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що треба купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було: одна хлібина, дві цурки ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива. Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

Часом напис на ковбасі «не містить сої» - цілком правдивий, й означає, що виробник заощадив навіть на ній.