Анекдоти про Колю - сторінка 2

…Стану багатим, куплю будинок біля океану, буду їздити на Maserati…

- Коля, тобі у мівіну майонез класти?…

Вчителька знайомиться з учнями:
- Хлопчику, як тебе звати?
- Ваня.
- А хто твій тато?
- Він на м'ясокомбінаті працює, директор!
- Сідай, Ваня, на першу парту!
- А тебе як? - іншого питає.
- Вася.
- А твій тато де?
- На алкогольні фабриці, директор!
- Сідай і ти теж на першу парту.
- А тебе як? - Третого запитує.
- Коля.
- А твій тато де?
- У СБУ.
- ?! ! ...Так! Ви двоє пересядьте на другу парту, а ти сідай на першу. Ну а що він там робить?
- Не знаю, його тільки вчора забрали...

Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
- Хто ще там?!
- А Коля Мельник тут живе?
- Тут, тут... Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся - вийду і занесу.

- Марин, ну, будь ласка, давай розлучимося...
- Ні, Колю, вдовою мене взяв, вдовою й залишиш!

— Алло! Коля, а я вже прокинулася, а тебе немає поруч Ти де, мій солодкий?
— Галю, а ти де, йолки палки, прокинулася?!

Чоловік із дружиною будинку займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
- Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики та стогін по всьому під'їзду чути, робіть це якось тихіше!
- А як тихіше?
- Рот дружині скотчем заліпи, чи що... Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить:
- Дядьку Сашко, так добре?
- Так! Після другого оргазму:
- І так добре?
- Так! І так кілька разів.
Нарешті старий нервово кричить:
- Колю, прибери ти цей скотч із рота дружини!
- Чому?
- Тому що весь будинок думає, що це ти мене ї…єш!

Йде туристична група Африкою. Раптом з дерева кидається велика мавпа, хапає жінку, тягне її на верхівку дерева і, судячи з рухів, намагається зґвалтувати. Жінка кричить:
- Коля! На допомогу!
Коля крізь зуби:
- А ти йому скажи, що в тебе голова болить, і взагалі спати хочеться!

Чоловік продає на ринку папугу, який вміє розмовляти. Підходить жінка і говорить:
- Яка хороша пташка, вона у Вас говорить? А папуга візьми і ляпни:
- Так, б%дь, говорить.
Мужик вибачається і говорить:
- Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин.
Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папугу туди: — не можна грубіянити чужим тіткам. Виймає папугу з води, а той йому відповідає:
- Все, Коля, все зрозумів.
Чоловік виходить до жінки і каже:
- Все супер.
Жінка запитує папугу:
- Якщо, я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш?
- Добрий день, пані, добрий день, пан.
- А якщо, я прийду з двома чоловіками?
- Добрий день, пані, добрий день, панове.
- А якщо я прийду з трьома чоловіками?
Папуга обертається до мужика і говорить:
- Коля, кип'яти воду, вона дійсно б%дь.

Кондуктор на зупинці кричить водієві з задньої площадки:
- Коля! Почекай трохи, там ще одна людина біжить!
Через кілька секунд:
- Коля! Поїхали швидше, я його знаю - у нього проїзний!

Зустрічаються троє пофігістів. Один каже:
— У мене вчора машину вкрали, а мені байдуже — я собі нову куплю.
Другий:
— Та це дрібниці, у мене цього тижня квартиру обчистили, а що не винесли — спалили. А мені байдуже — я собі нову з прибамбасами куплю!
Третій:
— Та це теж дрібниці. Ось вчора заходжу у свій під’їзд, а там стоять троє амбалів і питають: "Ти Коля?" Я кажу: "Ну". Вони мене віддухопелили, а мені байдуже — я ж не Коля!

7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр.
- Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру.
Вовочка:
- А по-моєму, це жопа.
Та за директором, прибігає разом з ним:
- Товаришу директоре, ось Вовочка взагалі телепень, нічого в геометрії не розуміє...
Директор:
- Телепень, телепень, а хто це на дошці жопу намалював?

- Привіт, як справи?
- Привіт! Та от, прихворів трохи...
- Лікуєшся?
- Ага. Антибіотики прописали. Колю три рази в дупу...
- Якого ще Колю?!

Блондинка виходить із метро, спізнюється. Вирішує взяти таксі. Біля метро якраз є стоянка приватників. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
— То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть труна тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
— Колю, це взагалі хто така?!

— Колю! Ти знаєш, я знайшов новий спосіб розбагатіти!
— Дуже добре! Але ж у мене ти вже займав!

Люсю, я в тебе перший?
- Я ж тобі вже сто разів казала: "Ти в мене перший!"
- Взагалі-то я тебе вперше про це питаю...
- Вибач, Коля.
- Я Андрій.

Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно складає все в спортивну сумку.
Дружина його питає:
- Колю, нахрен нам стільки? Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо!
Чоловік:
— Це не ми, Люсю, на два дні їдемо на дачу... Це наш син удома на два дні залишається!

Ліс. Двоє виходять на дорогу, думають як же до міста дістатися. Тут з лісу виходить чоловік з кермом від Камаза в руках:
- Сідайте до мене в Камаз, довезу!
- Та не треба, дякую...
Чоловік дістає пістолет:
- Сідайте, сказав! Повезу!.
Що робити, пристроїлись позаду, біжать.
- Там скоро мінти будуть, а я без прав їжджу, тому вас зараз тут висаджу, а через кілометр заберу.
- Так, так, добре!
Підбігають до поліцая:
- Слухай, тут один дурень змусив за собою бігти 5 км! З пістолетом!
- Той, що без прав?
- Так!
- Блін, а я його шукаю!
- Та він по кукурудзі побіг!
Поліцай дістає кермо від мотоцикла:
- Сідайте! Доженемо!
- Та ні... ні...
Дістає автомат:
- Сідайте, сказав! У мене мотоцикл з коляскою! Один навприсядки, другий поряд!
- Блін, Коля, краще б на Камазі їхали!

У тролейбусі жінка похилого віку намагається поступитися місцем дуже худому парубкові:
- Сідай бідненький, ти що ж худий тотакий? Хворієш чи що?
- Ні, дякую. Студент я.
- Ну давай хоч плащ твій потримаю!
- Це не плащ, це мій друг Коля!