Анекдоти про Колю

Одна подружка запитує іншу:
- Виходить, у тебе є хлопець?
- Так. Сильний, розумний та красивий.
- А як звати?
- Діма, Сашко, Коля.

Вчитель запитує:

- Діти, хто з вас врятував життя кому-небудь?
Тиша в класі і тільки з останньої парти тягнеться вгору рука.

- Ну, скажи нам, Коля.
- Я врятував життя своєму племіннику.

- Дуже цікаво! Розкажи як?
- Підмінивши протизаплідні таблетки моєї сестри на вітаміни.

- Коля, ще раз пожартуєш за мою фігуру отримаєш сковородою в ЛОБ! Ти мене зрозумів?
- Так, Оля
- Що ти зрозумів?
- Що твоя зайва вага мені реально загрожує!

Чоловік продає на ринку папугу, який вміє розмовляти. Підходить жінка і говорить:
- Яка хороша пташка, вона у Вас говорить? А папуга візьми і ляпни:
- Так, б%дь, говорить.
Мужик вибачається і говорить:
- Якщо купуєте, то все виправимо за п'ять хвилин.
Заходить в підсобку, кип'ятить воду суне папугу туди: — не можна грубіянити чужим тіткам. Виймає папугу з води, а той йому відповідає:
- Все, Коля, все зрозумів.
Чоловік виходить до жінки і каже:
- Все супер.
Жінка запитує папугу:
- Якщо, я прийду додому з чоловіком, що ти скажеш?
- Добрий день, пані, добрий день, пан.
- А якщо, я прийду з двома чоловіками?
- Добрий день, пані, добрий день, панове.
- А якщо я прийду з трьома чоловіками?
Папуга обертається до мужика і говорить:
- Коля, кип'яти воду, вона дійсно б%дь.

Мама на кухні крутить фарш. Заходить донька:
- Мама, це Вася! Він буде жити з нами!..
Мама, не відриваючись від мя’сорубки:
- Це добре! Бо від Колі вже нічого не залишилося...

…Стану багатим, куплю будинок біля океану, буду їздити на Maserati…

- Коля, тобі у мівіну майонез класти?…

Приходить бізнесмен додому, сідає за стіл, відкриває записник і робить у ній галочку:
– Так… борг перед банком погашено.
Дружина:
– Колю, ти знаєш… Я тобі сьогодні зрадила.
Бізнесмен робить другу галочку:
- Подружній обов'язок - також!

Сусід застукав Вовочку у себе на яблуні.
- Вовочка! Ти знову за своє? Ось я з твоїм батьком поговорю!
Вовочка піднімає голову вгору і каже:
- Тату, злізай! Тут з тобою дядя Коля поговорити хоче...

Кондуктор на зупинці кричить водієві з задньої площадки:
- Коля! Почекай трохи, там ще одна людина біжить!
Через кілька секунд:
- Коля! Поїхали швидше, я його знаю - у нього проїзний!

Йде туристична група Африкою. Раптом з дерева кидається велика мавпа, хапає жінку, тягне її на верхівку дерева і, судячи з рухів, намагається зґвалтувати. Жінка кричить:
- Коля! На допомогу!
Коля крізь зуби:
- А ти йому скажи, що в тебе голова болить, і взагалі спати хочеться!

В ліжку Оля так пристрасно накинулася на Колю, шо він подумав:

"Якщо виживу, то більше жінці зраджувати не буду.

- Вчора читав цікаві написи:
"Тут був Коля, тут був Вася, тут був Міша"

- Що тут цікавого?

- Ірка, то в нашій шафі написано!

Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно складає все в спортивну сумку.
Дружина його питає:
- Колю, нахрен нам стільки? Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо!
Чоловік:
— Це не ми, Люсю, на два дні їдемо на дачу... Це наш син удома на два дні залишається!

- Марино, ну будь ласка, давай розлучимося...
- Ні, Коля, вдовою мене взяв, вдовою і залишиш!

Петро викурював 20 сигарет в день, а Коля викурює 15 сигарет на день. Питання: чи не насторожує Колю, що про Петра згадується в минулому часі?

— Колю! Ти знаєш, я знайшов новий спосіб розбагатіти!
— Дуже добре! Але ж у мене ти вже займав!

Вчителька казала, що я нічого не доб’юсь, але моє ім’я вже пишуть на кока колі.

- Марин, ну, будь ласка, давай розлучимося...
- Ні, Колю, вдовою мене взяв, вдовою й залишиш!

Кіт, що заснув в пральній машині, прокинувся тільки на п’ятому колі, але вже на шостому вибився у лідери, обігнавши шкарпетки та ліфчик...

Коля! Вчора я лайкнула 9 твоїх фоток. Сьогодні мій чоловік сказав, щоб я “звіздувала” до тебе жити! Коля, скажи, де ти живеш?!