Анекдоти про книги

Дружина каже чоловікові вранці:
- Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
- Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там ... книга Тлумач снів...

- Що це в тебе?
- Електронна книжка.
- Намагаєшся кинути читати?

- Хтось пробував сам варити пиво?
- Мій знайомий пробував. Дістав десь книжку з рецептами, зробив усе за інструкцією, довго зброджував і т.д. Каже, що вийшло дуже добре і абсолютно безалкогольне проносне. Більше із цією справою не експериментував.

- Скажіть, у вас є цікаві книги про кохання?
- Ось, будь ласка, Любовні пози.
- Хм ... А що-небудь більш цнотливе?
- Є. Ось - Інтелігентні любовні пози.

- Не люблю читати книги, завжди занадто багато персонажів, забуваю і заплутуюся, хто є хто.
- Почитай «Робінзона Крузо», тобі сподобається.

Останній абзац в рецепті з кулінарної книги: «... Перед тим, як вилити готову страву з каструлі, переконайтеся, що під вікном нікого нема!».

Я у свої 37 років щоранку пробігаю 10 км, працюю по 14 годин на добу, веду три фірми і водночас пишу дві книги.
При цьому мені вистачає часу на сім’ю, друзів і навіть співати у хорі.
Бачите, все можливо, коли людина бреше!

Заходить студент на іспит.
Без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться та вимовляє:
- Задовільно.
Студент витягає коробку шоколадних цукерок.
Екзаменатор:
- Добре.
Студент кладе зверху шикарну авторучку.
Екзаменатор:
- Чудово й пише у заліковій книжці.
Студент забирає заліковку, згрібає все зі столу та каже:
- Тепер ще фізику треба здати...

З розмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку: Два капітана. Народилися два пацана.
Другий говорить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала: Трьох мушкетерів. Три пацана народились.
Третій зблід і попросив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев’ятому місяці. Читає: Алі-баба і сорок розбійників.

Як лягти о 4 ранку і швиденько прокинутися о 6? Як кинути пити?
Про це та багато іншого читайте у моїй книзі «Ніяк, б@@@ь!».

Нещодавно вийшла «Книга про смачну та корисну їжу» складається з двох розділів:
1. Смачна їжа.
2. Корисна їжа.

Всі книги про самовдосконалення сходяться до одного: людина з Беверлі-Хіллз радить людині з села вийти з зони комфорту.🫠

Купила книжку «Отрути» (просто почитати). Чоловік другий день готує, посуд миє, сміття виносить, з усім погоджується...

- Грішна я, батюшка.
- Знаю.
- Мені всі дорікають в безладних відносинах, а у мене ж все-все в книзі записано: хто, коли, скільки.
- Ти знову прийшла мене шантажувати?

Я у свої 48 кожного ранку пробігаю 10 км. Працюю по 12 годин, без вихідних, пишу книжку, співаю у хорі і у мене вистачає часу на родину та друзів. От бачите, все можливе, коли людина бреше!!!

Найкращий день - завтра. Завтра ми всі займатимемось спортом, почнемо вчитись, сумлінно працювати, покинемо палити й пити, почнемо читати якусь книжку, перестанемо їсти після шостої...

Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить".

Жах іноземця: ранок — свято у дитячому садку, щоденник — книжка, вечорник — студент, а нічник — лампа.

Скоро вийде моя книга

хоча дарма я її, звичайно, з'їв...

Сьогодні спілкувався із молодою дівчиною. Вона стала комерційним директором у 24 роки лише завдяки:
1. Підйом о 5 ранку.
2. Багаторазовий контрастний душ.
3. Йога.
4. Медитація.
5. Інтервальне голодування.
6. Книги з саморозвитку.
7. Її батько — власник компанії.
8. Позитивне мислення.