Анекдоти про книги - сторінка 2

Читав книжку. Свою. Трудову. Який сюжет, яка доля. До сліз...

У Галі в телефонній книзі вже накопичилося стільки зайчиків, ведмедиків та котиків, що їй позаздрив би навіть Київський зоопарк.

Найкращий день - завтра. Завтра ми всі займатимемось спортом, почнемо вчитись, сумлінно працювати, покинемо палити й пити, почнемо читати якусь книжку, перестанемо їсти після шостої...

Я у свої 48 кожного ранку пробігаю 10 км. Працюю по 12 годин, без вихідних, пишу книжку, співаю у хорі і у мене вистачає часу на родину та друзів. От бачите, все можливе, коли людина бреше!!!

- Хтось пробував сам варити пиво?
- Мій знайомий пробував. Дістав десь книжку з рецептами, зробив усе за інструкцією, довго зброджував і т.д. Каже, що вийшло дуже добре і абсолютно безалкогольне проносне. Більше із цією справою не експериментував.

Дружина чоловікові:
- Дорогий, ти не знаєш, де наша книга: Як прожити 100 років?
- Я її спалив.
- Чому?
- Так теща хотіла взяти почитати.

Заходить студент на іспит.
Без розмов ставить на стіл пляшку коньяку. Екзаменатор дивиться та вимовляє:
- Задовільно.
Студент витягає коробку шоколадних цукерок.
Екзаменатор:
- Добре.
Студент кладе зверху шикарну авторучку.
Екзаменатор:
- Чудово й пише у заліковій книжці.
Студент забирає заліковку, згрібає все зі столу та каже:
- Тепер ще фізику треба здати...

Сьогодні спілкувався із молодою дівчиною. Вона стала комерційним директором у 24 роки лише завдяки:
1. Підйом о 5 ранку.
2. Багаторазовий контрастний душ.
3. Йога.
4. Медитація.
5. Інтервальне голодування.
6. Книги з саморозвитку.
7. Її батько — власник компанії.
8. Позитивне мислення.

Прийшов студент в їдальню, а всі столики зайняті, підсаджується до професора, а той каже:
- Гусак свині не товариш.
Студент:
- Ну добре, я тоді полетів.
Професор образився і вирішив на іспиті студента "завалити". День іспиту. Професор дає студенту найважчий квиток, а той відповідає на відмінно і професор задає йому додаткове запитання:
- Йдеш ти по дорозі і бачиш два мішки, один із золотом, другий з розумом. Який вибереш?
- З золотом.
- А я б з розумом взяв.
- Це кому чого не вистачає.
Професор розсердився і пише в заліковій книжці "КОЗЕЛ", студент не подивився і пішов. Через деякий час повертається і каже:
- Професор, ви тут розписалися, а оцінку не поставили!

На уроці:
- Діти, що таке річ?
Петя:
- Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет.
Вовочка:
- Банку пива з похмелюги - ось це річ.

Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю." І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.

- У мене немає від тебе таємниць, люба.
- А заначка?
- І заначки теж нема.
- Як я рада! А то я знайшла заначку у книзі. Сумнівалась - твоя вона чи моя. Виходить моя.

Прийшов чоловік на пляж. Народу – нікого. Роздягся догола і поплив.
Купався, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає.
Що робити? Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні тазик лежить.
Взяв він його, загородив перед і підійшов до дівчини:
- Доброго дня, прекрасна дівчино!
- Вітаю.
- Що робимо?
- Та ось книжку читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
– І що зараз я думаю?
Запитує він…
Ви думаєте ,що у тазика є дно..

Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить".

Жінку зрозуміти легко: вона як відкрита книга... З квантової фізики. На китайській мові.

- Скажіть, у вас є цікаві книги про кохання?
- Ось, будь ласка, Любовні пози.
- Хм ... А що-небудь більш цнотливе?
- Є. Ось - Інтелігентні любовні пози.

- Грішна я, батюшка.
- Знаю.
- Мені всі дорікають в безладних відносинах, а у мене ж все-все в книзі записано: хто, коли, скільки.
- Ти знову прийшла мене шантажувати?

З чого складається день моїх знайомих: зі здорового сніданку, йоги, навчання, роботи, релаксу, книги, сну.
З чого складається мій день: з останніх сил.

Тварини швидко потрапляють до Червоної книги, після того, як вони потрапили до книги кулінарної.

Я, у свої 37 років, щоранку пробігаю по 10 км, працюю по 14 годин на добу, веду 3 фірми і водночас пишу 2 книги. При цьому мені вистачає часу на сім'ю, друзів та навіть співати у хорі. Бачите, все можливо, коли людина бреше!