Анекдоти про євреїв

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить путіна...

Старий єврей продає на базарі кавуни під табличкою "Один кавун - 3 гривні. Три кавуни - 10 гривень".
Підходить чоловік і купує кавун за три гривні, потім ще один кавун по три гривні, потім ще один кавун, теж за три.
І на прощання радісно каже Рабиновичу:
— Дивись, я купив три кавуни, а заплатив лише 9 гривень! Не вмієш ти торгувати!
Старий дивиться йому вслід:
— Отак завжди: беруть по три кавуни замість одного, а потім вчать мене комерції.

Помер єврей. Потрібно повідомити дружину.
Відправили Мойшу розповісти:
– Ви вдова?
- Ні
- На що поспоримо?

Лежить на ліжку і помирає старий єврей, і раптом відчуває запах смаженої риби. Підкликає онука, і каже
- Ізя, рибки так хочеться, принеси трохи.
Онук повертається з кухні й каже:
- Бабуся не веліла. Сказала це на поминки.

День народження старого, багатого єврея. Родичі його вітають...

— Соломоне Марковичу, здоров'я, щастя та шоб Ви дожили аж до 100 років!

- Таки мені сьогодні 100!

— Ну, тоді гарного вам день!

Єврей прийшов у будинок розпусти. Приходить із останніми грошима, а йому кажуть:
- Та на ці гроші хіба що козу можна зняти.
- Ну, гаразд, давайте хоч козу... Через деякий час повертається.
Службовець каже:
- У вас ще решта залишилася. Можете сходити кіно подивитися. Приходить він у темний кінозал і бачить на екрані афроамериканець із азіаткою коханням займаються.
Дивиться і каже сусідові:
- Ну і розпуста!
А сусід відповідає:
- Та що розпуста? Ось перед цим єврей з козою був, оце розпуста.

У концтаборі єврей запитує:
— Що ми маємо на сніданок?
- Вода
- А на обід?
- Вода
- А на вечерю?
- Чай
- З цукром?
— Може тобі ще й із заваркою?

Приходить єврей до контори і запитує:
— У вас євреї працюють?
— Так.
Він мовчки розвертається і йде.
Приходить в іншу, знову питає:
— У вас євреї працюють?
— Ні.
Він туди влаштовується.
Десь через місяць усі товариші по службі помічають, що він нічого не робить, керівництво цікавиться, в чому справа.
— Ви самі сказали, що у вас євреї не працюють.

Україна... Хортиця... 300 років тому...
Приїхали два молоді євреї на Запорізьку Січ. Підходять до Отамана і кажуть :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі
стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу
промовив :
- Та де ж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили-балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, каже Отаман :
- Ось бачите Дніпро широкий, перепливете туди і
назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
...Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А
другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, допоможи... тону-у-у...
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав…

Єврейка дзвонить коханцю:
— Коханий, приходь, у мене чоловік вечером йде!
— А як я зрозумію, що він пішов?
— А я копійочку у через вікно кину, ти її почуєш і зайдеш!
Настав вечір. Єврейка кидає копійку. Коханця немає і немає.  Вона у вікно кричить:
— Коханий, ти де?
— Копійочку шукаю!
— От ти і скупа людина! Я її вже давно на ниточці підняла!

- Ви євреїв на роботу берете?
- Беремо.
- Скажіть, а де ви їх берете?

Йдуть два євреї по вулиці.
Назустріч грабіжники: "Гроші, цінності, що є віддавайте".
- Мойша, пам'ятаєш я тобі повинен 200 доларів?
- Ну!
- Повертаю при свідках.

Єврей, який щойно отримав зарплату - бухгалтеру: - Ви мені недодали 20 доларів! - Все правильно, проте минулого разу Вам дали на 20 доларів більше, що ж ви тоді мовчали? - Тому що, якщо Ви помилилися один раз, на це ще можна заплющити очі, але два вже занадто!

— Алло, Давиде, у вас же — у євреїв, зараз 5780 (рік)?
- Так.
— Розкажи, будь ласка, як 2022 рік закінчився?

- Тато, я єврей чи циган?
- Чому ти задаєш такі питання?
- В мене однокласник велосипед продає. Я думаю - торгуватися з ним чи вкрасти?

Роздавав бог носи, питає у грузина:
- Тобі який?
- Як у арла!
Запитує у білоруса:
- А тобі який?
- Ну, картоплею
Нарешті, питає у єврея:
- Ну, а тобі який?
– А безкоштовно?
- Звісно
- Тоді більше!

Один хитрий єврей захотів обдурити державу.
Приходить єврей у державний банк і запитує:
- Доброго дня, а таки можна взяти у вас кредит на 100 років?
- Ні, ви що, люди стільки не живуть. Хто платитиме кредит?
- Ой, таки не гвалтуйте мені мозок, за мене його заплатять онуки.
- А якщо й вони не доживуть?
- Тоді заплатять їхні діти і буде таки шикарний вигляд!
- Добре, ми подумаємо, приходьте через 3 дні.
Рівно через 3 дні, і не хвилиною пізніше, єврей уже стоїть на порозі банку.
- Ну таки що, ви подумали?
- Знаєте, так, але є одна проблема. Ваш дід виявився ще хитрішим.
- Що ж він зробив?
- Знаєте, ваш дід - хитрий єврей уже взяв такий кредит, а раз Ви його онук, то й платити його доведеться Вам!

- Як з’явився перший мідний дріт?
- Два євреї знайшли мідну монету.

Зустрілися два євреї і один одного спитав.
- Слухай, Авраам, займи два карбованці.
- У мене лише один.
- Давай поки один, другий будеш винен.

Під час війни партизани послали старого єврея до міста розповсюджувати листівки. Один день його немає, другий, третій. Повертається через два тижні, весь стомлений, і каже:
- Ну, і товар ви мені підсунули! Ледве продав!