Анекдоти про євреїв - сторінка 3

Дзвонить єврей у швидку:
- Ало, швидка? Передзвоніть я з мобільного.

Чому єврей дуже небезпечний у ближньому бою?
.
.
.
.
.

У нього обріз

Компанія євреїв грала в покер, один із них помер. Інші гравці думають як повідомити його родичам. Вибрали Ізю, як найделікатнішого.
Ізя приходить додому до померлого, відкриває дружина померлого
— Здрастуйте, Софочко
— Здрастуйте, Ізя
— Ваш Мойша вчора заходив до мене. Ми всю ніч грали в покер, і він програв дуже багато грошей
— Та щоб він здох!
- Таки вже

Помирає єврей. Зібралися навколо нього родичі і друзі. запитують:
- Ну що Мойша, чи був ти щасливий в цьому житті?
- Ні.
- Чому так?
- Вдома у себе клав 1 шматок цукру в чай, в гостях - 3 шматки. А любив то з 2-ма!

— У вас в роді були євреї?
— Ні, я перший.

Єврей упіймав золоту рибку. Вона на нього пильно дивиться.
Запитує:
— Єврей?
— Таки да.
— Краще засмаж.

Перевірка
Єврей, доїхавши додому на таксі, виходить із машини й починає шарити по кишенях, бурмоче:
– Чорт, здається, в машині гаманець випав…
Почувши це, таксист натискає на газ і тікає. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно каже:
– А Рабинович правду каже, це дійсно працює…

Прокат автомобілів. Єврей звертається до господаря:
— Скажіть, а ваше "Рено" багато бензину витрачає на один КМ?
- Одну ложку!
- А яку? Чайну чи столову?

Єврей, який щойно отримав зарплату - бухгалтеру: - Ви мені недодали 20 доларів! - Все правильно, проте минулого разу Вам дали на 20 доларів більше, що ж ви тоді мовчали? - Тому що, якщо Ви помилилися один раз, на це ще можна заплющити очі, але два вже занадто!

Лежить на ліжку і помирає старий єврей, і раптом відчуває запах смаженої риби. Підкликає онука, і каже
- Ізя, рибки так хочеться, принеси трохи.
Онук повертається з кухні й каже:
- Бабуся не веліла. Сказала це на поминки.

Приходить єврей до контори і запитує:
— У вас євреї працюють?
— Так.
Він мовчки розвертається і йде.
Приходить в іншу, знову питає:
— У вас євреї працюють?
— Ні.
Він туди влаштовується.
Десь через місяць усі товариші по службі помічають, що він нічого не робить, керівництво цікавиться, в чому справа.
— Ви самі сказали, що у вас євреї не працюють.

Телефонує єврей у швидку:
- Алло, швидка, перетелефонуйте, бо я з мобільника!

Заходить єврей в аптеку і питає:
— У вас є снодійне?
— Є.
— Скільки коштує?
— 500 гривень.
— 500 гривень?! Так якщо я за снодійне віддам 500 гривень — я тоді взагалі не зможу заснути!

Стоять три старих єврея на кладовищі після похорону. Настрій сумний, думки все більше про вічне ... Один каже:
- Ні, ви як хочете, а я б хотів лежати поруч з Розою. Ви подивіться, яка оградка : тут на листочках, дарма що чавунних, кожну жилочку видно ! Ні, я хотів би лежати поруч з Розою .
Всі цокають язиками та й замислено кивають головами. другий:
- Ну а я, ви як хочете, а я хотів би лежати поруч з Сарою. Ви подивіться, який багатий камінь, він же прямо дихає. Ні, я б лежав поруч з Сарою !
І знову всі цокають язиками та кивають головами.
третій:
- Ви як хочете, а я б лежав поруч з Цилею ...
Решта дружно і в крайньому здивуванні :
- Але ж вона жива !
Третій, переможно здійнявши перст до неба :
- О тож!

Україна... Хортиця... 300 років тому...
Приїхали два молоді євреї на Запорізьку Січ. Підходять до Отамана і кажуть :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі
стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу
промовив :
- Та де ж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили-балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, каже Отаман :
- Ось бачите Дніпро широкий, перепливете туди і
назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
...Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А
другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, допоможи... тону-у-у...
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав…

Одному арабському нафтовому шейху терміново знадобилося переливання крові.
У шейха група крові дуже рідкісна, і знайшли її тільки в одного єврея.
Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував єврею будинок та машину.
Через рік та сама історія - терміново потрібна кров.
Єврей з радістю біжить у пункт переливання крові, за що арабський шейх дарує єврею коробку печива.
Єврей здивовано:
- Але минулого разу ви подарували мені будинок і машину!
Араб:
- А того разу в мені ще не було єврейської крові.

Летить літак з Одеси до Єгипту, у ньому розмовляють два євреї:
-Знаєте, мені таки страшенно не щастить - як лечу в літаку, так він падає,
їду в поїзді - в нього який-небудь літак влітає...
Тільки сказав - входить стюардеса: "Товариші, наш літак падає в Середземне море. Одягніть рятувальні жилети, а зараз ми будемо роздавати вам свистки для відлякування акул".
-Ось, що я казав? Зараз або свисток виявиться без дірки, або акула попадеться глуха...

Єврей запитує в Бога:
- Боже, що для тебе мільйон років?
Бог відповідає:
- Сину мій, мільйон років для тебе, як для мене секунда.
Єврей запитує:
- Боже, що для тебе мільйон доларів?
Бог відповідає:
- Сину мій, мільйон доларів для тебе менший за цент для мене. Для мене це майже нічого не означає.
Єврей запитує:
- Боже, можна мені мільйон доларів?
Бог відповідає:
- Через секунду.

3:00 ночі. Дзвінок у двері. Відкриває молодик підкачаний чоловік, на порозі стоїть старий єврей.
— Доброго дня, це ви врятували сьогодні життя моєму сину, Ізі? Ризикуючи життям, витягли його з води, коли він почав тонути?
— Так, а що таке, вже пізня ніч. Я розумію ваші почуття, подяку, все таке… але вже пізно. Що трапилося?
— Ви знаєте, на ньому ще шапочка була...

Заходить єврей у бар:
— Каву, будь ласка.
Бармен:
— Ваша кава.
— А чи можна каву на пиво поміняти?
— Будь ласка, ваше пиво.
Випиває пиво та йде на вихід.
— За пиво заплатите!
— То я за нього каву віддав!
— Тоді за кавою!
— Ну таки я ж не пив вашу каву!