Анекдоти про євреїв

Якщо людина відповідає запитанням на запитання, то вона - або єврей, або студент на іспиті.

Єврей упіймав золоту рибку. Вона на нього пильно дивиться.
Запитує:
— Єврей?
— Таки да.
— Краще засмаж.

Єврей, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це правда працює...

Видавництво Шалом випустило в продаж нову версію Камасутри для євреїв. На всіх картинках присутня мама, і вона дає поради...

Помер старий єврей. Розкрили його заповіт, читають:
— Дочці моєї, Сарочці, залишаю 100 тисяч доларів і будинок.
— Внучці моїй, Ривочці, залишаю 200 тисяч доларів і дачу.
— Зятю моєму, Шмулику, який просив згадати його у заповіті, згадую: Привіт тобі, Шмулик!..

Перевірка
Єврей, доїхавши додому на таксі, виходить із машини й починає шарити по кишенях, бурмоче:
– Чорт, здається, в машині гаманець випав…
Почувши це, таксист натискає на газ і тікає. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно каже:
– А Рабинович правду каже, це дійсно працює…

— У вас в роді були євреї?
— Ні, я перший.

Два євреї посперечалися, чия дружина найкраща господиня.
- Моя Сара як заштопає штани, так зовсім непомітно, - каже один.
- Ну і що! А моя Рівка як попрасує сорочку - теж непомітно.

Розмова євреїв:
— Йосипе, звідки в тебе такий годинник?
— Мені мій батько перед смертю продав.

Одному арабському нафтовому шейху терміново знадобилося переливання крові.
У шейха група крові дуже рідкісна, і знайшли її тільки в одного єврея.
Той погодився, зробили переливання, за що араб подарував єврею будинок та машину.
Через рік та сама історія - терміново потрібна кров.
Єврей з радістю біжить у пункт переливання крові, за що арабський шейх дарує єврею коробку печива.
Єврей здивовано:
- Але минулого разу ви подарували мені будинок і машину!
Араб:
- А того разу в мені ще не було єврейської крові.

Розмовляють два літні євреї.
- Ізя, а яка у вас була в дитинстві улюблена іграшка?
- Ой, Хаїме, у мене були такі бідні батьки, що якби я не народився хлопчиком, мені взагалі не було з чим гратись...

Розмова двох євреїв:
- Де ти взяв такий прикольний годинник?
- Батько мій, коли помирав, продав.

Ізраїль - це єдина країна, де підозрюють, що ти не єврей. В інших країнах підозрюють що єврей.

Знайшов єврей гроші. Порахував. Не вистачає...

Оголошення: «Старий хворий єврей бажає познайомитися зі старою та хворою єврейкою з метою створення молодої та здорової родини».

Дзвонить єврей у швидку:
- Ало, швидка? Передзвоніть я з мобільного.

Навіщо єврей вивчає алфавіту для сліпих?
Щоб читати, не включаючи світло

В житті треба щось міняти! - сказав єврей і відкрив обмінний пункт.

Євреї та араби не їдять свинини, індуси не їдять яловичини, українці не їдять жаб, сарану та летючих мишей, європейці майже не їдять перше... І лише мудрі китайці хом’ячать усе підряд...

Телефонує єврей у швидку:
- Алло, швидка, перетелефонуйте, бо я з мобільника!