Анекдоти про годинник

- Щойно в провулку у мене зняли золотий годинник! - бідкається перехожий поліцейському.
- То чому ж ви не покликали на допомогу?
- Я боявся розкрити рота - у мене золоті зуби.

— Давайте завтра зустрінемося з вами в цей же час?
— Давайте, а де?
— Під годинником!
— Під яким?
— Під тими, що в мене над ліжком висить!

У справжнього мужчини має бути:

авто з Німеччини, годинник зі Швейцарії, парфуми з Франції і дружина з України

На будівництво має приїхати комісія. Прораб інструктує робітників:
- Що б не трапилось, робіть вигляд, що так і мусить бути.
Комісія приїхала, оглядає. Раптом обвалюється одна стіна. Робітник, радісно поглянувши на годинник:
- Десять тридцять п’ять. Точно за графіком!

Розмова євреїв:
— Йосипе, звідки в тебе такий годинник?
— Мені мій батько перед смертю продав.

У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тато, я свистіти хочу!
Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти!
Тато, перевертаючись на бік, засинаючи:
- Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

Два цигани їдуть в автобусі. - А ти бачив, який у чоловіка, що стояв біля нас, годинник? - Ні, не бачив! А ну покажи.....

Біль - це коли береш годинник, щоб подивитися, скільки тобі залишилося поспати, а до сигналу будильника - 1 хвилина.

- Галю, в тебе хтось був до мене?
- Васю, ти дебіл? Подивися на годинник, п’ята ранку, всі ще сплять.

- Пане полісмене, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинник!
- Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
- Я боявся розкрити рота: у мене чотири золоті зуби.

- Тато, а що таке опера?
- Це синку, така вистава, яка починається в 19:00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19:20.

Організм працює як годинник. Спочатку як цифровий, потім як механічний, а під кінець життя як пісочний...🤔

Розмова двох євреїв:
- Де ти взяв такий прикольний годинник?
- Батько мій, коли помирав, продав.

Переведення годинників нагадує концерти Поплавського: кожен рік останній....

Сидить увечері молодий чоловік у барі і п'є пиво. Раптом помічає поряд за стійкою симпатичну дівчину. Хлопець дивиться на годинник, потім на дівчину і знову на годинник. Дівчина помічає це та цікавиться у хлопця.
Д: Молодий чоловік, а що ви постійно дивитеся то на мене то на годинник.
П: Дівчина, розумієте це непростий годинник, вони можуть багато сказати.
Дівчина зацікавлено Д: Так? Наприклад що?
П: Ну наприклад, що на вас зараз надіто
Д: Цікаво... Ну і що ж на мені одягнено з нижньої білизни?
П: Нууу… точно не можу сказати, ну годинник показує що трусиків на вас немає.
Дівчина посміхаючись Д: А от і не вірно трусики на мені є.
Хлопець уважно і з розумним обличчям дивиться на годинник і каже П: Ну гаразд, можливо поспішають трохи!

Якщо вам набрид годинник з зозулею, розверніть його до стіни і у вас буде годинник з дятлом.

Якщо поліція запитує у вас чи не вживали ви наркотики за останні 24 години, то дивитися на годинник не найкращий варіант, тим більше якщо годинника немає.

Підкажіть, як правильно годинники переводити? Бо я шось понакручував, що в мене почав сніг падати...

Мій рекорд у сексі 67 хвилин, правда це було давно, тоді ще годинник на літній час переводили.

Вранці в ліжку: прокинулася, дивлюся на годинник - 5:23. На 5 хвилин закриваю очі, відкриваю - на годиннику 8:55!
На навчанні: дивлюся на годинник - 9:30. На 5 хвилин закриваю очі, відкриваю - на годиннику 9:30.