Анекдоти про дітей

Вчора о 22.00 сусіди зверху, без оголошення війни, привезли піаніно своїй дитині.

- Андрію, я йду від тебе! Ти постійно мене підйобуєш через мою зайву вагу! - А як же наша дитина? - Яка дитина? - Так ти не вагітна?

Розмовляють дві подруги по телефону:
- Мій вчора прийшов увечері п’яний, накричав на мене, накричав на дітей і сказав, що пішов до повій. У тебе його немає?

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...

Дитина запитує у мами:
- Мамочко, а як я народився?
Мама посміхнулася і відповіла:
— Якось ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіння. Тато викопав ямку, закопав насіння в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіння проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на чудову здорову рослину.
- Мам, це все здорово, але як я все ж таки з'явився?
– А ми його висушили, скурили і нас вставило так, що ми поїбалися без презервативів.

Коли тато увечері сідав робити паперові квіти, діти знали: зарплата пропита, але завтра 8 Березня.

Галя була настільки суворою жінкою, що лупила дітей ременем не знімаючи його з чоловіка...

Вітати дітей з першим вересня - це те саме, що привітати зайців з початком сезону полювання!🫠

Перша дитина - все кипятили і стерилізували.
Друга дитина - іноді прали і слідкували, щоб не їв з котячої миски.
Третя дитина - якщо з’їв з котячої миски - це проблема кота.🫠

Оголошення: Чоловік з генератором познайомиться з жінкою з трьома дітьми...

Батьки зараз роблять дітям неочікувані сюрпризи: море, гори, атракціони. Неочікуваний сюрприз мого дитинства - це 20 соток картоплі о 6 ранку!)

Якби діти не задавали питань, вони ніколи б не дізналися, як мало знають їхні батьки.

В 6 класі мені купили спортивний костюм на виріст. Я закінчила школу, універ, вийшла заміж, народила двох дітей, і тепер він мені якраз!)

Діти у дворі сперечалися, чий тато сильніший, навіть не підозрюючи, що це одна й та сама людина.

Мама розповіла маленькому Андрійкові, що дітей знаходять у капусті, і він якось зі страхом почав дивитися на тушковану капусту з м’ясом.

Коханий, я вже хочу дітей!
А я - Ні.
- Я розумію, але літо закінчується, треба їх з села забрати.

У дитинстві поки що інші діти каталися з гірки, майбутні Даішники стояли поруч і дивилися.

М’ячик ще летів в вікно директора, а діти вже бавилися в хованки...

Мама, я посуду помила, уроки зробила, школу і університет закінчила, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю?

Зараз діти в 2 рочки можуть розблокувати телефон, зайти в інтернет, відправити смс. Що вміла я в 2? Їсти пісок, інколи пластилін.