Анекдоти про день народження - сторінка 3

Вирішили зварювальники відсвяткувати день народження колеги. І щоб не спалитися в робочий день, набили робу ганчір’ям, прив’язали тримач до руки й залишили опудало на висоті, щоб створювало видимість робочого процесу. Вітер дме, тримач із електродом хитається, опудало ніби зварює — а зварювальники тим часом випивають. Виходить начальство зі столової, дивляться — все нормально, всі при ділі. І тут від пориву вітру опудало здуває з висоти 70 метрів. Все начальство хапається за серце, біжить до нього. Зварювальник, побачивши це, спускається вниз, викидає опудало й лягає на його місце. Прибігає начальство, а зварювальник встає, обтрушується й каже:
— Хрін я більше туди полізу!

Розмова чоловіка й дружини:
- Слухай, що ми подаруємо цього разу моїй мамі на День народження?
- А що ми дарували минулого разу?
- Минулого разу ми подарували їй стілець.
- Ну а тепер підведемо до нього електрику.

Маленький хлопчик:
— Мамо, я хочу на день народження тампон!
Мама:
— Що? Ти знаєш, що це таке?
Хлопчик:
— Ні, але по телевізору кажуть: якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що тобі подобається і ніхто нічого не помітить!

По вулиці йде чоловік з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:
- Куди ти йдеш?
- До тещі на день народження. Дарунок їй купив: сережки.
- А рушниця навіщо?
- Дірочки у вухах зробити!

Чоловік і жінка одружилися, він їй каже:
- Оскільки ти моя дружина, то повинна поважати мої звички. У мене їх 3. Перша: щосереди я граю в футбол. Друга: щоп’ятниці граю в преферанс. Третя: щонеділі у мене рибалка. Зима, холод, дощ, день народження тещі - все одно. Зрозуміла?
- Зрозуміла. В мене теж є звичка, лише одна. Я щовечора о 21.00 займаюсь сексом. Є чоловік дома, немає чоловіка - все одно, у мене - секс!

Дружина чоловікові:
- Коханий, а що ти мені подаруєш на День народження?
- Он бачиш за вікном мерседес чорний стоїть?
- Так!
- Ось точно такого ж кольору колготки.

- Куме, а що вам жінка на день народження подарувала?
- Ось бачите, Джип під вікнами припаркований?
- Ого!!!
- Отакого кольору шкарпетки.

- Любий, подаруй мені на день народження що-небудь таке, щоб я могла вигукнути: Вау! Лексус!

Лiкар медсестрі:
- Пиши - черепна травма.
- Може, черепно мозкова травма?
- Який нафiг мозок, як він на день народження дружини прийшов коханкою...

Чоловік прийшов додому, на столі стоїть торт, а в ньому 20 свічок.
- В кого сьогодні день народження???
Жінка:
- В мого пальто, йому сьогодні 20 років!!!

Дві подруги в магазині.
- Як думаєш, яку листівку краще купити - "Моєму Зайчикові" чи "Моєму Котикові"???
- А що таке?
- Та у мого козла завтра день народження!

-Галю, а що твій подарував тобі на день народження?

-Море квітів!!!
- Ой, як класно!

-Ага! Вивіз на поле і каже:

,,Рви , то всьо твоє!"

Трирічний малюк отримує від бабусі подарунок на день народження. Розгорнувши його, він бачить, що це водяний пістолет і, заверещавши від захвату, біжить швидко наповнювати його. Мама зовсім не в захваті, і набирає номер своєї матері:
- Мамо, ти пам'ятаєш, як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами?
Бабуся загадково посміхається і каже:
- А то!

Хто в курсі, мішок картоплі 10 яєць і 5 літрів олії, можна дарувати на День Народження чи то вже дуже по-багатому?!

День народження в окуліста: заносять великий торт у вигляді ока, всі в захваті! А гінеколог думає: Добре, що не мій день народження...

Друзі на день народження подарували чашку з голою дівчиною. Жінка розізлилася... Чашку розбила, а голу дівчину вигнала...

Дзвінок на радіостанцію:
- У моєї тещі у вересні день народження, їй виповнюється 85 років, у неї 4 кімнатна квартира. Передайте, будь ласка, їй пісню: Остання осінь

День народження жінки краще запам’ятати, а рік народження - забути!

Відзначали день народження, вдома. Ну трохи шумно, сусіди викликали поліцію. Дзвінок у двері, чоловік:
- Хто там?
- Відкрийте, поліція!
- Не можу!
- Чому?
- У нас закрита вечірка!

Зараз дуже легко вибрати подарунок на День народження: павербанк, ліхтарик чи лампу. На ювілей - генератор)