Анекдоти про час

Пливе корабель. На містку стоїть боцман і дивиться в бінокль:
-Капітан, праворуч по борту шестівесельная шлюпка!
Через деякий час:
-Капітан, зліва по борту шестівесельная шлюпка!
-Боцман! прибери блоху з бінокля!

Свариться бабуся на онуків:
- Ось ви, сучасна молодь, думаєте тільки про секс! А я у вашій молодості виховувала 12-ть дітей... і взагалі не мала часу думати про такі дурниці!

В наш час теж були соціальні мережі. Пишеш на стіні в під’їзді ім’я, а через день - ось тобі і статуси, і коментарі...

Галя запланувала на вихідні нічого не робити і все встигла. Ось що значить грамотне планування часу та адекватна оцінка своїх можливостей!

Коли моя подруга пішла на побачення з хлопцем із сайту знайомств, то дала мені наказ - зателефонувати їй через 15 хвилин. Якщо він їй не сподобається і вона захоче злитися, то на мій дзвінок вона відповість і скаже, що їй настав час, мовляв, терміново викликали. Дзвоню їй, вона мило щебече, мабуть, сподобався. Через 20 хвилин до мене заявляється у сльозах - йому через 15 хвилин зателефонували й терміново кудись викликали.

У малозабезпеченій сім'ї під час сварки мнуть одноразовий посуд.

Лев напав на туристів під час сафарі. Левова частка туристів додому не поїде.

Вчора під час сексу чоловік так кричав, що в кінці кінців, довелось пустити його в квартиру.

Вірменські вчені винайшли машину часу. Опустіть 200 гривень, і ви дізнаєтеся, котра година.

Настав час, коли фільм довше вибираєш, ніж дивишся...🥱

Мій рекорд у сексі 67 хвилин, правда це було давно, тоді ще годинник на літній час переводили.

Це - ідеальний сніаднок... Bounty - зївши його, вам вистачить кокосу в зубах до обіду, а часом, і до вечері.

Настав час змінити літні колеса на зимові! Машини в мене ще немає, я про антидепресанти!😉

Купляю ковбасу, даю коту, якщо їсть - то можна їсти. Став помічати, що останнім часом він дивиться, чи їм я...

В селах люди не мають часу на якусь депресію. То закопують картоплю, то викопують...

Відкриваєш «Дію» за кермом. У вас 1 сповіщення. Штраф за користування телефоном під час кермування.

Найкращий час для шлюбу 75-80 років. І вона вже ледве говорить, і він уже майже не чує.

Сім’я - то маленька Країна в якій:
Тато - є президент
Мама - міністр фінансів, міністр здоров’я, міністр культури, міністр воєнних станів у сім’ї
Пес - міністр оборони
Діти - народ, який завжди чогось хоче і вимагає, час від часу влаштовує мітинги та майдани
Кіт - уряд, живе за чужий рахунок, їсть за чужий рахунок, а чим займається - то ніхто не знає

Що означає: «В мене нема часу слухати твоє ниття?» Плануй свій день! Вставай на годину раніше!

Дитина запитує у мами:
- Мамочко, а як я народився?
Мама посміхнулася і відповіла:
— Якось ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіння. Тато викопав ямку, закопав насіння в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіння проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на чудову здорову рослину.
- Мам, це все здорово, але як я все ж таки з'явився?
– А ми його висушили, скурили і нас вставило так, що ми поїбалися без презервативів.