Анекдоти про час - сторінка 21
Лікар веде прийом з практикантом-студентом медичного університету.
Викликали лікаря до телефону, а практикант вирішив продовжити прийом самостійно.
Через деякий час повертається лікар. Читає звіт практиканта:
"Прийняв трьох пацієнтів. Перший був з поносом. Я йому дав проносне. Так він біг по коридору, а потім махнув рукою і пішов спокійно. Напевно допомогло.
Другий був на милицях з переломом ноги. Я йому теж дав проносного.
Так він спочатку на милицях шкандибав по коридору, а потім милиці відкинув і побіг. Думаю, що допомогло.
Третій з сильним кашлем. Само собою я знову дав проносного. Йому теж допомогло. Ось він в кутку тулиться, кашлянути боїться"
Контрольна.
Викладач уважно стежить за учнями, і час від часу виганяє тих, у кого помітив шпаргалки.
В клас заглядає зауч:
- Що, контрольну пишемо? Тут, напевно, повно любителів посписувати!
Викладач відповідає:
- Ні, любителі - за дверима. Тут - тільки професіонали.
Пішов чоловік з дружиною в театр на спектакль "Лампа Алладіна".
Перед виставою в буфеті випив пива і задоволені посідали на місця.
Під час вистави, захотілося йому в туалет. Не витерпів, вискочив із зали. Відчиняє одні двері — гардероб, другі — бугалтерія, треті — костюмерна. Зрештою, відчиняє двері — стоїть горщик.
Він швиденько зробив свої справи і, умиротворений, повернувся в зал. Сів на місце, і не може нічого зрозуміти - зал лежить від сміху.
Запитують дружину:
— Що сталося, чому всі так сміються?
— Ну як тобі сказати. Коли ти вийшов на сцену, зал притих. Коли ти попісяв у горщик і швидко пішов, стояла тиша. Але коли з цього горщика виліз Джин і сказав, що це не роль, а капец, і з сьогоднішнього дня він звільняється — зал не витримав.
-Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам повісти, же ми ту вам
офіційно війну декляруемо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вiсiм.
- А у меня в армии 300 тысяч людей.
- Холера ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)...
- Слава Ісу, пане Путін! Я сi тежко вибачею, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы - передумали?
- Ну, ми тута посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздрiли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?
- Доктор, переведіть мене в іншу палату!
- Що трапилося?
- Мій сусід - божевільний, весь час зображує мотоцикл!
- Вам що, шум не подобається?
- Ні! Вихлопні гази!
Підходить якось Вовочка до тата і питає:
- Тато, що таке політика?
- Уяви, що політика це наша родина. Я-міністерство фінансів, мама-уряд, наша хатня робітниця-робоча сила, дідусь-це суспільство, ти-народ, твій молодший братик-майбутнє.
Просипається Вовочка вночі і бачить, що його братик обкакався. Іде буде маму, а мама не встає, іде до іншої кімнати і бачить, що дідусь заглядає у шпаринку, а там тато і хатня робітниця. Побачив Вовочка, що на нього не звертає уваги і пішов спати. Прокидається рано і каже:
- Тато я зрозумів, що таке політика. Політика-це коли уряд спить, міністерство фінансів "смаже" робочу силу, суспільство в цей час підглядає, на народ ніхто не звиртає уваги, а наше майбутнє в лайні!
Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?
— Іване, чого ти весь час крутишся? Що, голубці недобрі?
— Олю, голубці добрі, але люди в кінотеатрі навколо нас всі попкорн їдять!
Йде іспит, повільно відчиняються двері, просовується мутне обличчя й запитує:
— Пане професор скажіть будь ласка студент має право здавати іспит трохи напідпитку?
Професор подумав, потім буде ходити набридати, час на нього ще витрачати й дозволив. Підбадьорившись позитивною відповіддю, студен вимовив:
— Хлопці заносіть його!
Іде мент вулицею й бачить, як маленька дівчинка в пісочниці щось ліпить.
— Дівчинко, а що це ти ліпиш?
— Мента.
— А з чого?
— Глина, пісок, лайно.
Мент розізлився:
— А ну, негайно зламай, або я тебе зараз до батьків відведу!
За декотрий час мент знову підходить.
— Ну, а тепер що ліпиш?
— Пожежника.
— З чого?
— Глина, пісок.
Мент: — А чому без лайна?
Дівчинка: — А якщо лайно додати, то знову мент вийде…
Один інженер помер і влучив у пекло. Незабаром його перестав влаштовувати рівень комфорту в пеклі, і він взявся за вдосконалення. Незабаром він встановив там кондиціонери, освіжувачі повітря у туалетах, ескалатори тощо.
Господь дзвонить Сатані:
— Ну, як там у Вас справи?
— Справи йдуть просто чудово. У нас тепер є кондиціонери, освіжувачі повітря у туалетах, ескалатори та чорт знає, що ще цей інженер встановить найближчим часом.
— Що? У Вас є інженер? Слухай тут якась помилка. Інженери не повинні потрапляти до пекла. Зараз же прийшли його до мене.
— Нізащо! Мені сподобалося мати інженера у команді.
— Негайно прийшли його до мене нагору чи я буду судитися з тобою!
— Ага, де ти зібрався знайти в себе юриста?
— У наш час нікому не можна довіряти. От на пакетику з насінням було написано «Петрушка», а виросла полин. Посіяла баклажани — виявився тютюн. Замість кропу взагалі якась дурниця виросла.
— Не дурниця, а конопля. У протоколі розписуйтеся, громадянко.
Допитують гуцула
— То ви вкрали гроші?
— Ні, не я.
— А у вас є алібі?
— А шо то таке?
— Ну, вас хтось бачив у той час, коли зникли гроші?
— Слава Богу, ніхто!
Ситуація в джунглях. Слон напередодні розлучився зі своєю дружиною і через деякий час одружився з мавпою. Після першої шлюбної ночі друзі запитують слона.
- Ну що, як усе пройшло?
- Та все нормально, - відповідає слон.
- Ну розкажи детальніше
- Та що там розповідати, дійшли до сексу. І коли я скінчив, вона мало не лопнула
БІЛЬШЕ ПОДІБНОГО В ЧИСТИЛИЩІ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️
Чистилище | Підписатися
Заїка дзвонить по телефону:
- П-п-поліці?
- Так.
— Т-т-тут труп лежить.
- Ваша адреса?
- Вулиця Г-г-г...
- Гоголя?
- Ні. Г-г-р.
- Грушевського?
- Ні. Г-г-г-г...
— Не затримуйте телефон. Зберіться та передзвоніть.
Через деякий час діалог точно повторюється. Тоді він дзвонить утретє:
- П-п-поліція?
- Так.
— Т-т-тут труп лежить.
- Ваша адреса?
- Вулиця Г-г-г...
- Гоголя?
- Так. Я його туди п-п-переніс.
Пливе корабель. На містку стоїть боцман і дивиться в бінокль:
-Капітан, праворуч по борту шестівесельная шлюпка!
Через деякий час:
-Капітан, зліва по борту шестівесельная шлюпка!
-Боцман! прибери блоху з бінокля!
— Чоловіче, якого милого ви весь час витріщаєтеся на мої груди? А в самого, до речі, ширінка не застебнута!
— Ооо! То пані теж мені в очі не дивиться! Будемо знайомі!
Ізраїльський фермер звернувся до ветеринара за порадою.
- Є в мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу ходитиме нормально - продавайте!
Чоловік сидить у вітальні та читає газету. В цей час до нього підходить дружина і дає йому ляпас.
- За що?! — обурено питає чоловік.
- За те, що ти нікчемний коханець.
Через деякий час чоловік підходить до дружини, яка дивиться телевізор, і відважує їй дзвінкий ляпас.
- За що?! - заволала вона.
- За те, що знаєш різницю.