Анекдоти про час - сторінка 22

Раніше я любив літо, але потім зрозумів, що літо може бути у будь-який час року, були б гроші... Тепер я люблю гроші.

Під час опери на сцену перед жіночим хором вибігла мишка. Оглухли дві тисячі любителів опери.

- От кажуть, що гарний коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засинає.
- Напевно я дуже гарний! В мене жінки засипають ще під час сексу!

В результаті довгої і наполегливої боротьби працюючим вдалося домогтися 8-годинного робочого дня. Завдяки цьому, у них з’явився час ще десь підробити.

- Лікарю, у мене в голові маленька людинка весь час лається матюками!
- Та це легко виправити! 1000 доларів і ніяких проблем!
- Лікарю, а знаєте, що зараз сказав маленький чоловічок?

Під час першої шлюбної ночі відомий футбольний арбітр показав молодій дружині жовту картку за симуляцію й червону за розмови із суддею.

Після землетрусу відкопують дядька в громадському туалеті, який весь час повторює: «Я ж тільки злегка смикнув...»

Під час міжнародної виставки в готелі поряд мешкають іспанець і шведка.
Увечері іспанець із пляшкою іспанського вина стукає в двері до шведки.
- Хто там?
- Хуан Карлос Емануель.
- Заходьте, але по одному...

З поліцейського протоколу: «Мій чоловік, як завжди прийшов додому п’яний і почав скандалити. В цей час в кватирку влетіла блискавка і вдарила його по голові сковорідкою»...

Шукаю роботу! Хочу працювати дитиною в дитячому садочку. Зобов’язуюсь: добре їсти, міцно спати в тихий час, іграшки можу приносити свої...

Настрій: раніше весь час чогось хотілося, тепер весь час чогось не хочеться...

Коли в мене є вільний час, я лежу і віддихаю... А коли його немає - просто лежу, але з тривогою.

Вчора під час сексу чоловік так кричав, що в кінці кінців, довелось пустити його в квартиру.

Проснувся з похмілля, знайшов в кишені 2000 гривень. Радів знахідці до того часу, поки не знайшов в іншій кишені чек з банкомату про зняття 20000.

- Як прожити з чоловіком 50 років і зберегти шлюб?
- Просто іноді треба бути сліпою, іноді глухою, а часом злегка придуркуватою!

Побачення? Це щось для безробітних. Працююча людина весь час хоче вмерти, а у вільний час - полежати)

Щоб не робити помилок під час пиятики... Останню чарку закусуйте сім картою!

- Схоже, я старію...
- Чому?
- Робот-порохотяг весь час за мною їздить і щось підбирає...

Сидить п’яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П’яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п’ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник - вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П’яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик - звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу - тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п’яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш - годинник на вежі.

Зайці весь час скачуть і живуть всього 8 років.
Собаки весь час бігають і живуть приблизно 15 років.
Черепахи нічого не роблять і живуть більше 150 років.
Опаньки... Відпочиваємо!