Анекдоти про час - сторінка 22

Мій рекорд у сексі 67 хвилин, правда це було давно, тоді ще годинник на літній час переводили.

Колобок останнім часом сильно змінився - такий черствий став...

Послухавши на ніч казку «Вовк і семеро козенят», Вовчик поставив цілком резонне питання:
- А де весь цей час був тато-козел?

Часом напис на ковбасі «не містить сої» - цілком правдивий, й означає, що виробник заощадив навіть на ній.

- Ви знаєте, професоре, мені весь час сниться, що я став професором. Що робити, щоб сни стали дійсністю?
- Менше спати.

- Ти вже другу сумку загубив!
- Я ж на роботі! А під час роботи можливі помилки...
- Які ще помилки? Ти інкасатор!!!

Під час сексу з ним вона відчула багаторазовий сарказм...

Робити точний прогноз погоди дуже допомагають такі слова, як «місцями», «часом» та «можливо».

- Чим відрізняється гвинт від болта?
- Болт набагато функціональніший. Його можна не тільки закручувати, а й забивати. І часом навіть класти.

Десять днів новорічних свят - це такий час, який можна провести як хочеш: або без всякої користі, або з великою шкодою.

Мій хлопець вирішив мене здивувати. Він відкрив двері своїм ключем і тихенько зайшов в мою квартиру. Тут він почув як ллється вода в душі. І не довго думаючи, він швидко скинув з себе одяг і вирішив приєднатися до мене. Я ж у цей час вигулювала собаку, а до мене мама вчора приїхала на вихідні.

У цей непростий для всього світу час, коли руйнується уклад, закриваються кордони, зупиняється транспорт і т.д. Скажіть мені чесно і без паніки: Ви вікна, перед Великоднем мити будете?

Раніше я любив літо, але потім зрозумів, що літо може бути у будь-який час року, були б гроші... Тепер я люблю гроші.

Під час опери на сцену перед жіночим хором вибігла мишка. Оглухли дві тисячі любителів опери.

- От кажуть, що гарний коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка відразу ж засинає.
- Напевно я дуже гарний! В мене жінки засипають ще під час сексу!

В результаті довгої і наполегливої боротьби працюючим вдалося домогтися 8-годинного робочого дня. Завдяки цьому, у них з’явився час ще десь підробити.

- Лікарю, у мене в голові маленька людинка весь час лається матюками!
- Та це легко виправити! 1000 доларів і ніяких проблем!
- Лікарю, а знаєте, що зараз сказав маленький чоловічок?

Під час першої шлюбної ночі відомий футбольний арбітр показав молодій дружині жовту картку за симуляцію й червону за розмови із суддею.

Після землетрусу відкопують дядька в громадському туалеті, який весь час повторює: «Я ж тільки злегка смикнув...»

Під час міжнародної виставки в готелі поряд мешкають іспанець і шведка.
Увечері іспанець із пляшкою іспанського вина стукає в двері до шведки.
- Хто там?
- Хуан Карлос Емануель.
- Заходьте, але по одному...