Анекдоти про час - сторінка 22

- Алло! Поліція!
- Черговий, слухаю.
- До мене в двері хтось ламається! Сокирою рубає!
- Зрозумів, опишіть ситуацію детальніше. Приватний будинок або квартира?
- Квартира, а що?
- Ви одна?
- Так, але...
- Так, добре, зброя є в квартирі?
- Здається так! Двері вже гнуться!
- Спокійно, без паніки! Здається чи є зброя?
- Рушниця чоловіка є!
- Добре, дaвaйте дальше. Користуватися вмієте?
- Ні!
- Так, слухайте уважно. Рушниця з двома стволами?
- Так! Там вже діра в двері!
- Там ззовні така ручечка, її вправо відведіть і рушниця як би переламується пополам. Вийшло?
- Так!
- Вставляєте патрони, закриваєте рушницю, а потім з двох стволів ... стріляєте прямо через двері.
- Але...
- Немає часу, стріляйте!
Подвоєний гуркіт пострілу
- Алло, дівчино, ну як там?
- Потрапила!
- Чудово. Нападник живий ?
- Не знаю, здається так ...
- Hу якщо сумніваєтеся - ще раз бабахніть. Так само ручку в сторону, виймаєте патрони, нові вставляєте ...
- Зрозуміла!
Подвоєний постріл.
- Алло! Знову потрапила!
- Hу що там, готовий?
- Так!
- Hу і Слава Богу. До побачення.
- Зачекайте! А ви коли приїдете?!
- У нас карантин, ми працюємо дистанційно. Чисто порадами допомагаємо. Всього найкращого, так сказати.

Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини що містять спирт і як суперкомп’ютер здатний завантажувати в себе нереальну кількість інформації.

Молодята поїхали на автомобілі у весільну подорож. Раптом мотор заглох. У пошуках неполадки спочатку він, а потім і вона залізли під машину. Минув якийсь час, і молодий чоловік відчув на своєму плечі чужу руку:
— Я не буду казати про те, скільки глядачів ви зібрали, але вже хвилин п’ять як украли ваш автомобіль…

Співробітник повернувся з будинку відпочинку і у себе на роботі ділився свіжими враженнями. Він показує пальцем на групову фотографію: - Ця зі мною... А ця з цим... і т.д. Один зі співробітників бачить на фотографії свою дружину, яка в цей час теж була в будинку відпочинку. Він тремтячим голосом запитує: - А ця з ким? - А ця в нас найпорядніша. Як із чоловіком приїхала, так із чоловіком і поїхала.

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.

Дільничний дзвонить в двері, йому відкриває красива жінка в недбало накинутому халатику:
- Хочу вас попередити, що мій чоловік буде тут рівнo за годину.
- Але, пробачте, я адже нічого з вами не роблю.
- Так. А час-то йде!

Свариться бабуся на онуків:
- Ось ви, сучасна молодь, думаєте тільки про секс! А я у вашій молодості виховувала 12-ть дітей... і взагалі не мала часу думати про такі дурниці!

Як каже моя кума, іноді треба дозволити собі бути пришелепкуватою, тому що бути весь час розумною нервів не вистачить!)))

Часом у мене бувають такі думки, що я починаю сумніватися, чи це моя голова?!

Мотивація поведінки жінки під час шопінгу проста:
Я не бачу того, що хочу!
І не хочу того, що бачу!

Сьогодні спланувала ніфіга не робити... і все встигла! От що значить розумне розподілення часу і адекватна оцінка своїх можливостей!

Часом нам не вистачає простих, звичайних... Сто тисяч доларів!

Роботи - пилососи заощаджують час.
Я усі 2 години поки він прибирає:
- Та куди ти їдеш?
- Там ти вже був.
- Обережно, поріг!!

- Як украінською ввічливо послати «на три літери»?
- Сказати «не на часі».

Найкращий час для шлюбу 75-80 років. І вона вже ледве говорить, і він уже майже не чує.

Переповнений автобус:
- Мужчина, чого Ви весь час об мене третесь? Хочете мене?
- Та ні.
- Тоді відійдіть далі, може інші xoчуть!

Спілкування на медичному форумі:
- Вибачте за нескромне запитання, але мене хвилює те, що з недавнього часу у мене почало випадати волосся на дупі. Чому це може бути?
Відповідь лікаря:
- Думаю, не варто турбуватися... це еволюція.

Щоб врятуватися під час авіакатастрофи, потрібно залізти у чорну скриньку.

- Ти останнім часом сильно змінився.
- Змінилася.
- Навіть так?

Лайфхак: під час запою грип протікає непомітно...