Анекдоти про Вовочку - сторінка 11

Вчителька пише записку мамі учня: «Ганна Михайлівна, Вову потрібно купати. Вова погано пахне»
Записка у відповідь: «Марія Іванівна, Вову треба вчити. Вову не потрібно нюхати».

Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:
- Мам, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж розсипляться!
- А ти їх в п’ять гривень загорни...

Вчитель:
- Тому, хто піде першим до дошки, поставлю на бал більше.
Вовочка:
- Йду! Ставте мені трійку!

Вчителька:
- Вовочка, чому ти знову спізнився? Вовочка:
- Але ви ж самі говорили, що вчитись ніколи не пізно!

Вчитель запитує Вовочку:
- Чому за тебе уроки робить тато?
- У мами часу немає.

Маленький Вовочка батькові:
- Цей дядечко, мабуть, учитель.
- Як ти здогадався?
- Бо, перш ніж сісти, він уважно оглянув стільця.

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.

Дев’ятирічний Вовочка вилаявся матюками біля матері, яка чистила рибу.
Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасем.

- Вовочка, подивися у вікно, чи повертається тато з шинку?
- Вже повертається!
- А по якій стороні вулиці йде?
- По обох!

- Вовочка, - звертається вчитель до учня, - розкажи про подорож Колумба.
- Отже, Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, то не знав, звідки.

На передачі «Найрозумніший» на питання «Морквина, цибуля, картопля, лексус. Що зайве?» п’ятикласник Вовочка відповів: - Морква, цибуля, картопля.

Клас пише твір на тему:
- Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон?
Через півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку:
- Марія Іванівно, можна ще додати сто гривень?

Тато навчив маленького Вовочку рахувати. Тепер татові доводиться ділити пельмені порівну.

У конкурсі дитячих малюнків на асфальті переміг Вовочка, який намалював коло. Решту учасників забрав Вій.

Закінчився навчальний рік. Вовочка приходить додому.
- Тебе перевели? - Запитує мати.
- Так, матуся. З 5-го «а» в 5-й «б».

Урок у школі. Вовочка задає вчителю запитання. Вчитель:
- Вовочка, перед тим, як поставити запитання, підніми руку до гори. Кров прилине до голови, мозок буде працювати краще, і тоді, можливо, запитання зникне саме по собі.

Маленький Вовочка запитує маленьку Марійку:
- Марійка, а ти жінка гаряча?
- Не знаю, але коли з горщика встаю, то пара йде.

Батько, кидаючи щоденник на стіл:
- І в кого ти такий тупий!?
Вовочка:
- В тебе!
Мати:
- Не груби батькові. Він - то тут при чому?

Вчителька на уроці питає:
- Діти, яке саме еротичне число?
Вовочка з ходу, не замислюючись відповідає:
- 21593.
Вчителька у здивуванні:
- Вовочка, чому? Поясни.
- Тому що якщо двоє думають про одне й те ж, то як мінімум через п’ять тижнів вони зрозуміють, що через дев’ять місяців їх стане троє!

Вовочка молиться після контрольної з географії: «Господи! Зроби так щоб Париж був столицею Китаю!».