Анекдоти про Вовочку

Дистанційне навчання Вовочка почав з того, що заблокував всіх вчителів.

Повний пляж народу. Вовочка підбігає до мами:
- Мамо! Я знову хочу в море!
- Скільки можна! Ти ж тільки що покакав!

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
– Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш…
– А що, він до того часу сам не дофарбує?

Вовочка підходить до діда і запитує:
- Діду, звідки діти беруться?
Дід відповідає:
- Кого лелека приносить, а кого в капусті знаходять. Вовочка вислухав, записав все в зошит, заховав його в стіл і пішов. Дідові цікаво стало, він дістав і читає:
- Розмовляв з дідом на сексуальні теми - дуб дубом.

У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тато, я свистіти хочу!
Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти!
Тато, перевертаючись на бік, засинаючи:
- Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

Ходить Вова під час уроку під дверима шкільного кабінету та бурмоче:
- Ну де ж логіка? Де ж логіка?
Іде директор коридором, бачить Вову.
- Ти, - каже, - чого бурмочеш?
- Так, розумієте, я пернув у класі, то мене вигнали, а самі там залишилися. Де логіка?

У конкурсі дитячих малюнків на асфальті переміг Вовочка, який намалював коло. Решту учасників забрав Вій.

Маленький Вова запитує:
– Тьотю, а чому у вас з дядьком ще немає дітей?
– Знаєш, Вова, нам лелека нікого ще не приніс.
– Ааааа, – говорить маленький Вова. – Ну якщо ви ще в лелеки вірите, то зрозуміло...

Школа. Урок правил дорожнього руху.
– Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
– А руки для чого піднімати?
– А щоб в морзі сорочку легше знімати було.

Вчитель каже:
—Завтра у нас контрольна, щоби були всі.
Вовочка каже:
-А якщо я буду сексуально втомлений?
-Писатимеш іншою рукою - відповідає вчитель.

Батьки Вовочки лягли спати. Під дверима в їхню кімнату стоїть Вовачка й підслуховує.
- Любий, я би хотіла дівчинку.
- Добре, буде тобі дівчинка.
У кімнату влітає Вовочка:
- А мені – шаблю, мʼяч і велосипед!

На уроці в школі:
– Вовочка, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
– Не можу, Марія Іванівна: мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
– Ти що, Вовочка, з глузду з’їхав?
– А з цим питанням, Марія Іванівна, зверніться до мого психоаналітика…

Дев’ятирічний Вовочка вилаявся матюками біля матері, яка чистила рибу.
Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасем.

На передачі «Найрозумніший» на питання «Морквина, цибуля, картопля, лексус. Що зайве?» п’ятикласник Вовочка відповів: - Морква, цибуля, картопля.

Тато навчив маленького Вовочку рахувати. Тепер татові доводиться ділити пельмені порівну.

Урок у школі. Вовочка задає вчителю запитання. Вчитель:
- Вовочка, перед тим, як поставити запитання, підніми руку до гори. Кров прилине до голови, мозок буде працювати краще, і тоді, можливо, запитання зникне саме по собі.

Вчителька пише записку мамі учня: «Ганна Михайлівна, Вову потрібно купати. Вова погано пахне»
Записка у відповідь: «Марія Іванівна, Вову треба вчити. Вову не потрібно нюхати».

Батьківські збори. Вчителька вся на емоціях розповідає:
— Заходжу я в туалет, а Вовочка тикає піською Машеньці в рот. А якби в око??

Підходить Вовочка до мами і каже:
– Давай бабусю в дурдом відправимо.
– Навіщо, синку?
– Та у неї з головою погано.
– Чому?
– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: “І хто це до нас прийшов?”

Коли їхні погляди вперше зустрілися, Вовочка розгубився. Чи то від того, що закохався, чи то від того, що він у цей момент срав за гаражем...