Анекдоти про таксі - сторінка 2

- Доброго вечора, це - таксі. Я під’їхав. Виходьте.
- Але я, не замовляв таксі!
- Зараз важкі часи, ми шукаємо клієнтів самостійно.

Випив? Вибирай, хто повезе тебе додому.
Таксі, поліція, швидка або похоронне бюро.

Чоловік в таксі під’їжджає до дому, розраховується, таксист йому каже:
- Я вчора підвозив вашого сина, так він мені на чай дав 100 баксів. А ви...?
- Бачте що, він син мільйонера. А я круглий сирота..

Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.
- Скажіть, водію, яка ціна до вул. Шевченка?
- Двадцять гривень.
- А якщо я з другом?
- Двадцять гривень.
- Бачиш, Вася, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш.

Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату! Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір. Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік і каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю!

Диспетчерська таксі. Надійшло замовлення. Диспетчер повідомляє клієнту:
- Виходьте через п’ять хвилин. Вас чекає Мазда, голубий металік. Далі зі слів водія:
- Стою, чекаю... Виходить жінка. Обійшла пару раз довкола машини, потім обережно підходить до вікна і питає: Це ви голубий Віталік?

Хлопець викрав свою кохану. Опівночі він повів її через вікно і на таксі повіз на вокзал. Приїхавши на місце, він питає у водія:
- Скільки я вам повинен?
— Нічого, батько нареченої вже розрахувався.

Перевірка
Єврей, доїхавши додому на таксі, виходить із машини й починає шарити по кишенях, бурмоче:
– Чорт, здається, в машині гаманець випав…
Почувши це, таксист натискає на газ і тікає. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно каже:
– А Рабинович правду каже, це дійсно працює…

Сідає в таксі стара бабця з автоматом. Таксист здивовано питає:
– Що це ви бабусю та й з автоматом?
– Такі часи настали – ґвалтують!
– Та хто ж вас таку стару ґвалтувати буде!?
Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:
– А ти і будеш!

Сідає Штірліц у таксі і каже:
- трогай!
Таксист потрогав і сказав:
- Ого.

Виходить француз з вокзалу в Бонні. Шукає таксі. Запитує у таксиста:
- Скільки до міста?
- 50 євро.
- У мене тільки сорок, може підвезете?
- 50 євро.
- Гаразд, тоді провезіть мене рівно стільки, на скільки по-вашому вистачить 40 євро.
- Сідай, поїхали.
За кілька кілометрів до міста таксист зупиняється:
- Вилазь!
- Може Ви довезете мене. Дощ іде. Залишилося всього якихось пару кілометрів проїхати!
- Вилазь!
Через тиждень француз знову опинився на вокзалі у Бонні. Підходить до стоянки, на якій на цей раз цілих 8 таксі, один з таксистів - той самий. Француз підходить до іншого таксиста і питає:
- Скільки до міста?
- 50 євро.
- Я дам тобі 100 євро. За 50 ти довезеш мене до міста, а за 50 зробиш мені мінет.
- Ах ти! Пішов звідси!
Француз підходить до наступного таксиста і розмова в точності повторюється. Так француз розмовляє з усіма таксистами і доходить нарешті до того, що не довіз його минулого разу. Запитує:
- Скільки до міста?
- Ти ж знаєш - 50 євро.
- Я дам тобі 100 євро. За 50 ти довезеш мене до міста, а за 50 ти, коли ми рушимо, помахаєш своїм колегам рукою.

Чоловік дуже поспішає, виходить на узбіччя, галасує, і тут відразу ж під'їжджає таксі. Він сідає в машину і їде.
Водій:
— Який же Вам везе! Прямо як Мойші.
— Якому ще Мойші?
— Був такий чоловік. У нього все виходило. Він був прекрасний спортсмен. Співав, як оперний баритон, танцював, як зірка Бродвею. Послухали б ви, як він грав на фортепіано!
— Ну і ну!
— Пам'ять, як у комп'ютера. Ніколи не забував привітати з днем ​​народження. Мойша прекрасно розумівся на вині, завжди знав, які страви замовити в ресторані і якою виделкою їх їсти. Він міг полагодити що завгодно. Не те що я. Завжди знав, як об'їхати корки де можна зрізати. Не те, що я.
— Ось це людина!
— А ще він завжди був галантний з жінками, поступався їм і ніколи не сперечався, навіть якщо мав рацію. Авжеж Мойша вмів задовольнити жінку! А як він одягався! Охайний костюм, начищені до блиску туфлі...
— Просто неймовірна людина! А де ви з ним познайомилися?
— Взагалі-то, я ніколи його не зустрічав.
— Звідки ж ви стільки про нього знаєте?
— Я одружився з його вдовою.

Десять років сімейного життя. Дружина вмовляє чоловіка сходити кудись з цього приводу, а він відмовляється, каже, що не любить він це всьо, пропонує їй просто посидіти по-домашньому. Але - вмовила все ж. Приходять вони в ресторан, а там з порога швейцар питає у Васі:
- Столик як завжди в правому кутку на двох і свічі?
- Тс-с-с, я сьогодні з дружиною!
Офіціант запитує у Васі:
- Вася як завжди почнемо з шампанського?
- Тс-с-с, я сьогодні з дружиною!
В кінці вечірі, стриптизерка дивиться прямо на Васю і питає:
- А хто смикне останній шнурочок на бікіні?
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!
Дружина закочує Васі страшний скандал і вибігає з ресторану, ловить таксі, Вася встигає заскочити в машину і всю дорогу дружина пиляє Васю ... Тут таксист не витримує і повернувшись говорить:
- Ну і стерву ти сьогодні зняв, ВАСЯ!

Приїхав чоловік з Америки. Дружина зустрічає його в аеропорті. Сіли в таксі, їдуть. А він говорить:
- А от в Америці не встигнеш подумати, як таксі вже під'їде. Дрібниця, а приємно.
Приїхали додому. Дружина на стіл накриває, а чоловік знову:
- А от в Америці стіл сервірують краще. Дрібниця, а приємно.
Поїли. Пішли дивитися телевізор. Чоловік знову:
- А от у тім готелі, де я був, телевізор на дистанційному керуванні. Дрібниця, а приємно.
Тут дружина не витримала:
- Знаєш, дорогий, а от у сусіда на 4 сантиметра довший. Дрібниця, а приємно...

Диспетчер таксі:

— Двадцять третій, можете забрати людину, яка дуже поспішає в аеропорт?
— Так, можу захопити, У мене ще три вільних місця.
— Він боїться запізнитися, виліт о 17-00. Запитує: встигнете?
— Я йому гарантую, що він встигне на цей рейс.

— Двадцять третій, ну як ви можете це гарантувати при таких пробках на дорозі!
— Так я ще пілота цього літака везу.

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

Сідають у таксі троє п'яних хлопців. Водій помітив, що вони п'яні і вирішив їх обдурити. Він завів двигун і через кілька секунд вимкнув його.
Повертається до хлопців і каже:
- Все, ми приїхали.
Один хлопець подякував йому, другий простягнув йому гроші, а третій вліпив водію ляпас.
Подумавши, що третій здогадався про витівку, водій запитав:
- За що?
Хлопець відповідає:
- Щоб наступного разу не перевищував швидкості. Ти нас мало не вбив! Шумахер бісовий!

Блондинка виходить із метро, спізнюється. Вирішує взяти таксі. Біля метро якраз є стоянка приватників. Не думаючи, залазить у першу машину, що трапилася, і сідає поряд з водієм.
Той мовчить. Вона, все ще розмірковуючи про свої проблеми, також.
За кілька хвилин блондинка не витримує:
— То ми взагалі поїдемо чи як?
Кілька секунд стоїть труна тиша, і тут із заднього сидіння долинає голос:
— Колю, це взагалі хто така?!

Замовляє стомлений равлик таксі після робочого дня. Під'їхала машина.
Доїжджають до місця призначення.
І тут равлик каже:
– Зупиніть за рогом, будь ласка, мені тут буквально 15 метрів до будинку.
Ну, водій і зупинив.
Через 3 дні равлик заходить додому, наливає собі віскі, і думає про себе: "Капець я дурак, у мене ж дім на спині".

Сідає в таксі стара бабця з автоматом

Таксист здивовано питає:
— Що це ви бабусю та й з автоматом?
— Такі часи настали, ґвалтують!
— Та хто ж вас таку стару ґвалтувати буде?
Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:
— А ти і будеш!