Анекдоти про рай і пекло

Розмовляють Бог і Ангел
Говорять про створення світу і Бог показує, які створив країни.
Показує Україну:
- Ти лишень подивися, який тут рай. Там будуть варенички, люди співучі, природа гарна.
- Боже, але ж мусить бути якийсь баланс в світі.
- Ну так. Але ж ти просто ще їх сусідів не бачив...

Даішник потрапляє на той світ. Його зустрічає архангел і каже:
- З одного боку, багато грішив, треба б тебе в пекло. З іншого боку, скільком людям життя врятував, можна було б і в рай.
А ти сам-то як думаєш?
- А можна тут, на перехресті, залишитися?

Потрапляє українець на суд божий, каже йому Бог:
— Відправляю тебе в рай, гарне життя ти прожив.
Українець щасливий але через мить опиняється в пеклі, підходить до диявола та питає:
— Дияволе, а чого це я у пеклі, мені обіцяли рай?
А диявол йому:
— Українець? Ходімо, будеш кацапів пиз*ити ...

Вчителька:
- Ті хто будуть вчитися на 9-12 попадуть до раю, а ті хто 2-9 до пекла.
Голос з задньої парти:
- А живим школу закінчити шанси є?

- Тато! а що у мами поміж ніг?
- Рай, синку!
- А у тебе між ніг?
- Ключ від раю.
- Ну тоді тато, міняй замок, тому що у сусіда дядки Миколи є дублікат.

Після того, як путін сказав, що всі москалі після смерті попадуть в Рай, в Раю прийняли рішення про вступ в НАТО

Три чоловіка потрапляють до Раю.
Бог їм пояснює, що Рай дуже великий і щоб потрапити з одного місця
в інше, потрібний автомобіль. Тут Бог починає роздавати їм машини.
Запитує в першого: "Скільки разів ти зраджував своїй дружині?" Він відповідає,
що 3-4 рази отримує від Бога Хонду і їде. Другий чоловік відповідає,
що зраджував дружині всього один раз, отримує Лексус. Третій мужик чесно
каже, що ніколи навіть і не думав про зраду. Бог його за це
нагороджує Мерседесом.
Через пару днів зустрічаються вони знову, і третій чоловік сидить дуже
сумний. Два інші запитують:
- Чого ти такий сумний - адже найкращу машину отримав?
- Так ось я сьогодні свою дружину зустрів - вона на роликах катається

Перед воротами раю стоять водій автобуса та священик.
До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти, батюшка, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а в нього в автобусі – усі молилися!

У раків існує стародавнє повір’я, що справжні праведники після смерті, пройшовши очищення окропом, потрапляють до раю, заповненого холодним пивом.

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

— Тату,а як звали тещу Адама?
— У нього не було тещі, синку... Він жив у раю.

Чоловік, що попав в рай, попросив у Бога, щоб той відпустив його на екскурсію в пекло. Бог не заперечив, а чоловік повернувся дуже задоволений, бо чорти його дуже гарно прийняли. Попросився ще раз — та ж історія. Ще кілька разів — супер… І тоді чоловік відпросився в Бога назавжди. Але коли прийшов в пекло, чорти вручили йому лопату, показали де знаходиться вугілля і куди його закидати, та й дали копняка під зад — йди, працюй. Чоловік каже — як же так, ви ж мене так гарно приймали? А ти не плутай туризм з еміграцією!

Випадок у раю.
- Господи, тут до вас атеїсти!
- Передайте їм, що мене немає.

Вчитель: - Той хто буде вчитися на 5 і 4 попадуть до раю, а ті хто на 3 і 2 в пекло.
Голос з задньої парти: - А живим закінчити школу можна?

Жителі Північної Кореї після смерті завжди потрапляють до раю! Навіть якщо це пекло.

Коротше, потрапив (H) арк в Пекло. Hу тут же взявся поле орати, щоб за планом. засіяти. З'являється (Ч) еpт. Ч: що робиш. H: Поле ораю, план хочу посадити, виросте - відтягнемося. Ч: Навіщо, он далі вже засіяне поле. Hарк ламанувся туди і давай косити план. Ч: Навіщо, геть далі вже все скошено. Hаpк туди, давай сушити. Ч: Навіщо, он диви вже все посушено. Hаpк одвірок став забивати. Ч: Навіщо, Он дивися скільки косяків висить. Hаpк мало не впав. Вибрав собі найбільший, чорту поменше. Шукає сірники по кишенях - немає. H: Чуєш, чорт, сірники є. Ч: Були б сірники - був би РАЙ

Хочу нагадати вегетаріанцям, що з раю нас вигнали через яблуко, а не через жарені кури)

Хочу нагадати веганам... З Раю нас вигнали через яблуко... А не через смажені кури...