Анекдоти про рай і пекло - сторінка 2
Три чоловіка потрапляють до Раю.
Бог їм пояснює, що Рай дуже великий і щоб потрапити з одного місця
в інше, потрібний автомобіль. Тут Бог починає роздавати їм машини.
Запитує в першого: "Скільки разів ти зраджував своїй дружині?" Він відповідає,
що 3-4 рази отримує від Бога Хонду і їде. Другий чоловік відповідає,
що зраджував дружині всього один раз, отримує Лексус. Третій мужик чесно
каже, що ніколи навіть і не думав про зраду. Бог його за це
нагороджує Мерседесом.
Через пару днів зустрічаються вони знову, і третій чоловік сидить дуже
сумний. Два інші запитують:
- Чого ти такий сумний - адже найкращу машину отримав?
- Так ось я сьогодні свою дружину зустрів - вона на роликах катається
Священник іде по вулиці, на зустріч іде дуже п‘яний чоловік .
– Сину мій, боюсь , що ми з тобою в раю не зустрінемось.
– А що ж ви такого натворили, отче.
Чоловік, що попав в рай, попросив у Бога, щоб той відпустив його на екскурсію в пекло. Бог не заперечив, а чоловік повернувся дуже задоволений, бо чорти його дуже гарно прийняли. Попросився ще раз — та ж історія. Ще кілька разів — супер… І тоді чоловік відпросився в Бога назавжди. Але коли прийшов в пекло, чорти вручили йому лопату, показали де знаходиться вугілля і куди його закидати, та й дали копняка під зад — йди, працюй. Чоловік каже — як же так, ви ж мене так гарно приймали? А ти не плутай туризм з еміграцією!
Хочу нагадати вегетаріанцям, що з раю нас вигнали через яблуко, а не через жарені кури)
— Тату,а як звали тещу Адама?
— У нього не було тещі, синку... Він жив у раю.
Попадає наркоман у пекло. Бачить — росте навколо конопля. Бере косу і давай косити її. А тут голос: — Ти що, здурів? Он там уже скошена лежить. Прибіг туди та давай її м'яти. А тут голос: — Ти що отетерів? Он там уже для косячків лежить. Прибіг туди і давай забивати косячок. А тут знову голос. — Ну, ти даєш, придурок. Он там уже готові лежать. Той прибіг туди, взяв. Хлоп по кишенях, а сірників немає! Запитує: — Чуєш?
А сірники є?
— Були б сірники, був би рай.
Попадають до раю три мужики. Зустрічає їхній апостол:
- Ну що, хлопці, рай великий, ногами не оминути, треба їздити.
Ось ти Андрію, ти зрадив своїй дружині двадцять разів. Ось тобі Славута, їдь.
Ти Ігор, зрадив своїй дружині п'ять разів, молодець, ось тобі Форд, катайся. Михайле, ти не зрадив своєї дружини жодного разу! Ось тобі новий Порше, ти його гідний, кайфуй!
Минає деякий час, і двоє (на Славуті та Форді) бачать Михайла, який плаче на капоті свого Порша.
- Що трапилося?
- Та ось, дружину зустрів, на роликах.
Даішник потрапляє на той світ. Його зустрічає архангел і каже:
- З одного боку, багато грішив, треба б тебе в пекло. З іншого боку, скільком людям життя врятував, можна було б і в рай.
А ти сам-то як думаєш?
- А можна тут, на перехресті, залишитися?
Помирає мужик. Його Душа чекає своєї долі. Апостол Петро:
- Зараз вирішимо, куди його, в Пекло чи в Рай.
Звертається кудись за ворота:
- Хто хоче про нього щось сказати?
Відгукується одна з Душ:
- Це був хороший чоловік - добрий, чуйний, прекрасний сім'янин. В Рай його!
Відгукується наступна:
- На роботі завжди був сумлінним і чесним. В Рай його!
наступна:
- В ПЕКЛО!!!
Душа вмираючого:
- Вовчик, це ти? Ти чого? Ми ж були друзями!
Душа Вовчика:
- Так, були. Але якось зайшов я в громадський туалет, сиджу в кабінці. Тут заходять два якихось бізнесмена, підійшли до пісуарів, раптом влітає кілер і валить цих мужиків. Я з переляку не дихаю, не рухаюсь, молю Бога, щоб не почули...
Душа вмираючого:
- Ну а я то тут причому?!
Троє сидять у Раю, поряд річка з пивом, б'ють джерела з коньяком. Сидять, пиво попивають, шашликом заїдають. Раптом з-за кущів вибігає мужик:
— Хлопці, налийте кухоль пивка?
Ті переглянулися:
— Так, будь ласка!
Чоловік випив, втік. За півгодини знову вибігає з кущів.
— Мужики, налийте ще кружечку?
— Ти че, сідай з нами, пий закусуй, озирнися навколо-всього вистачає.
— Та не можу, я ще в реанімації!
Мені тут заміж один запропонував вийти... сказав:
"Будеш жити, як у Раю".
У Раю, це, бля, як? Гола, боса і яблука жерти?
Якось повертався солдат додому, а вже вечоріло. Забрів в якесь село, щоб заночувати.
Зустрів діда та й каже:
- Діду, а пустиш переночувати?
- Звичайно, синку! Хочеш, в мене є внучка Рая, іди до неї або ж лізь на сіно в сараї...
Ну, той подумав: "Це ж, напевно, внучка ще мала" та й пішов у сінник.
Зранку прокидається, піднімає голову, а до нього підходить красуня в майже прозорій сукні:
- Дівчино, а ти хто?
- Я - внучка Рая! А ти?
- А я - дурень із сарая!
Попадає в пекло американець українець й індус. Підходить до них чорт і каже:
- Хто витримає моїх 3 удари, той піде в рай. При чому ви можете взяти із собою одну річ для захисту.
Підходить американець, взяв щит. Чорт як дасть тому, аж щит зламав, американець закричить. Чорт:
- В пекло.
Підходить індус і каже:
- Я 10 років займався йогою на склі спав, що мені твої удари.
Чорт як дасть зі всієї сили а той тільки гикнув, дасть вдруге,втретє, індус ні слова. Чорт і мовить:
- Іди в рай
- Зачекай, в усіх анекдотах українці виграють, побачу як він цього разу виграє.
Чорт до українця:
- Чим будеш захищатися?
Українець:
- Чим, чим, індусом.
Вмирає психолог. Підходить до воріт раю.
Апостол Петро його запитує :
- Ти хто ?
- Психолог...
- Ууу, ні, психологи в пекло !
Психолог, плачучи, йде до сусідніх дверей, сідає зручніше на сковорідку… і раптом бачить, що за парканом, у раю, сидить Фрейд і їсть яблука ! Психолог бігцем назад і давай звати Петра.
— Ну чого тобі ?
— Так… Як же ! Ви ж сказали, психологи до раю не потрапляють ! А у вас там Зіґмунд Фрейд !
Апостол Петро просовується в дірку в паркані і пошепки каже :
- Тільки між нами, ну який із Фрейда психолог ?!!