Анекдоти про презервативи - сторінка 3

— Ти в курсі, як я зі своєю Оленкою познайомився?
— Нє-а, розкажи.
— Прикинь, в аптеці, в черзі за презервативами!
— Та ти що!?
— Ага. Я собі в запас брав, та й кажу аптекарці: "Шість презервативів". Дивлюся, дівчина, що стоїть позаду мене, посміхається. Я зрозумів, що настала моя зоряна година і кажу їй: "Дарма смієшся", і у віконце: "Сім презервативів". Черга за нами на ха-ха пробивається, я в променях слави!
— Кльово!
— Ну так... А вона мені у відповідь: "Що так мало? Бери одразу двадцять". Я офігел, черга прямо завмерла.
— І-і-і?...
— Ну, купую велику упаковку резинок, далеко не відходжу і їй так: "Мені, типу, почекати?" А вона: "Та вже, почекаєш", і аптекарці:
— "Упаковку тампонів".

Зустрічаються дві подруги:
- Мій хлопець такий егоїст, такий егоїст!
- А що сталося?
- Та він купив в аптеці презерватив, з вусиками, пухирцями, рифленням, мастилом...
- То це ж чудово!
- То він його навиворіт одягнув

Тато з сином в аптеці:
- Тато, а презервативи навіщо по 3 штуки продаються?
- Це, синку, для вільних людей, на п’ятницю, суботу та неділю
- А по 6?
- А це для закоханих, на тиждень...
- А 12?
- А це для подружніх пар - на рік.

— Синку, я знайшов у твоїй кімнаті сьогодні презерватив.
— Добре, дідусю.
— Чому дідусь?
— Тому що я не знайшов його вчора!

Ліс. Тварини зібралися на галявині на суд. Всі самки - вагітні. Судять їжачка. Ведмідь-суддя запитує:
- Ну, підсудний, що ви можете сказати на своє виправдання?
- Не винен я. Розвантажував товар, носив на спині, все як завжди. Звідки ж я знав, що це презервативи прибули?

Заходить чоловік в аптеку:
- Дівчина мені потрібні презервативи...
– А який у Вас розмір?
- Не знаю...
- Зайдіть за ширму, там у нас дошка з дірочками, який номер Вам підійде той Ваш і розмір.
Зайшов: 10 хв. ні, 20 хв. ні, потім з'являється голова з-за ширми і запитує:
- Дівчино, а скільки коштує дощечка??

- Тату, а я везучий?
- Звичайно, синок, проти тебе ні презерватив, ні аборт не допоміг...

— Доброго дня, мене звати Оксана, і я хочу зробити вам пропозицію!
— Але я одружений.
— Ні, ви неправильно зрозуміли!
— А, просто секс! Тоді згоден!
— Я щодо страхування...
— У мене презерватив!

Аптека. Заходить група хлопців. Один питає:
- Презервативи є?
- Є!
- А поміряти можна?
Компанія хлопців починає сміятись, але дівчина не розгубилась і каже:
- Боїшся, що спадати буде?

- У вас полуничні презервативи є?
- Є.
- А бананові?
- Є.
- А ананасові?
- Є.
- Дівчино, ви сексом хочете займатись, чи компот варити?

Презервативи не гарантують безпеку під час сексу. Одного мого знайомого, чоловік його подружки все одно застрелив, хоча він був в презервативі.

- Куме, ви чого такий злий?
- Та зайшов в аптеку. Уявляєте три презервативи коштують, як пляшка горілки. Ще невідомо від чого я більше задоволення отримаю)

- Чому в багатьох аптеках презервативи, пластир та тести на вагітність лежать в одному ряду?
- Це, на кшталт, порвалося, заклеїв, не допомогло.