Анекдоти про презервативи - сторінка 2

В аптечне віконце просовується чоловік і запитує:
- Дівчино, у вас є презервативи розміру ХХХL?
- Ой, чоловіче, що ж ви через віконце... проходьте, приміряйте!

Сміялися всім офісом з оголошення від сантехніка: «Га#дони, презервативи в унітаз не кидати!», не знає неосвічений, що це одне й те саме. До поки хтось не догадався, що перше слово - це звертання.

Нові презервативи з прапором росії. Натягни росію по самі яйця!

Купила презервативи, на пачці зазначено, що потрібно використати до 2025 року. Не розумію, навіщо вони так тиснуть на людей, до чого цей поспіх.

- А я тепер презервативи колекціоную.
- З яких це пір?
- З тих пір, як чоловік один в сумочці знайшов.

Нові презервативи: Друшляк - хороших людей повинно бути багато.

Щоб нічим не хворіти, Іван їв часник. А треба було користуватися презервативами...

Чоловік приходить до коханки і вони починають займатись сексом. Раптом лунає дзвінок в двері.
- Це мій чоловік! Стрибай у вікно!
Той стрибає. На вулиці сиро, мимо біжить група спортсменів. Чоловік пристроюється і біжить з ними. Один його питає:
- А ви завжди голий бігаєте?
- Завжди.
- І з презервативом?
- Тільки в дощ.

Маленький хлопчик повернувшись з дитячого саду запитує батька:
- Тату, а навіщо потрібний презерватив?
- Щоб дітей не було.
- А як ним користуються?
- Лелеці на дзьоб надівають.

Дівчина хлопцю перед сексом:
- А чому презерватив такий потертий?
- Щасливий! Ще жодного разу не підводив!

Лев в лісі оголосив день вільного кохання (ну, типу, хто з ким хоче і ні кому за це, ні чого не буде). Йде слон, дивиться, стоїть бегемотиха, ну він і відірвався на ній ... Коли закінчив і зліз, його бегемотиха запитує:
— Ти що, слон, про вільне кохання указу не чув? Навіщо презерватив надів?
Слон:
— Це не презерватив, це удав мін€т робить!

Приходить молодий хлопець в аптеку:
- Мені, будь ласка, один презерватив.
Аптекар:
- Тільки один?
- Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
- Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши ще:
- Взагалі у неї і мама нічого, давайте три.
Увечері пішов до подруги, всю вечерю просидів червоний як помідор, жодного слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
Подруга:
- Що з тобою сьогодні, ти чого мовчиш весь вечір? Щось сталося?
- Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.

- Маш, із презервативом це ж не зрада, правда?
- Ага! А з глушителем не вбивство...

Чоловік у магазині:
— Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру.
Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і... пачку презервативів...
Чоловік:
— А презервативи навіщо? Я не просив...
— Такі ідіоти не повинні розмножуватися!

- Синку, я найшов вчора в тебе в кімнаті презерватив.
- Добре, дідусю.
- Чому дідусь?
- Тому, що я вчора його не знайшов

Презерватив унікальна річ: створений людьми для людей від людей

85-річна бабуся зайшла за пpeзepвaтивoм. Але фармацевт впав в непритомність не від цього ...
Дві жінки похилого віку, Мері і Сьюзен, сиділи біля будинку престарілих. Жінки з насолодою пили каву і курили.
Вони обидві любили сигарети Camel, і жартома називали його «наш верблюд».
Час проводили чудово, але рівно до того моменту, як сонячна погода раптово змінилася на дощ.
Однак одна з жінок не розгубилася. Вона відкрила свій гаманець і стала в ньому копатися.
Мері витягла звідти презерватив, відрізала кінець, одягла його на сигарету і продовжила палити, як ні в чому не бувало.
Сьюзен здивовано подивилася на неї: «Що це?». Мері відповіла: «Пpeзepвaтив, звичайно. Зате моя цигарка не промокає ».
Сьюзен вигукнула: «Це геніально! Але звідки ти взяла пpeзepвaтив? ».
Мері відповіла: «О, ти можеш його купити в будь-якій аптеці».
На наступний день Сьюзен побігла до місцевої аптеки. Вона трохи озирнулася, але не знайшла те, що шукала.
Жінка підійшла до касира і оголосила йому, що їй потрібна упаковка пpeзepвaтівoв на 12 штук.
Молодий касир, схоже, був дуже здивований, почувши це від 85-річної леді.
Трохи зніяковівши, він став заїкатися: «Добре, мем. Якому бренду пpeзepвaтивів ви віддаєте перевагу? ».
Сьюзен знизала плечима і відповіла: «Неважливо, синку!
Головне, щоб за розмірами підходило моєму верблюду ». Фармацевт втратив свідомість ...

Два геї прийшли в аптеку, вибирати презервативи. Один каже:
- Може візьмемо он ті презервативи, японські вони як машина "тойота" такі надійні, красиві.
Другий каже:
- Ні, давай візьмемо презервативи французькі, вони такі витончені, стильні як машина "пежо".
До них підходить аптекар і каже:
- Хлопці, беріть наші гондони, вони як "уазик", вам же якраз гівно місити!

Як звати людину, яка не вміє користуватися презервативом?
.
.
Батько.

Привіз на вихідну дівчину на дачу. Відпочинок у розпалі.
Після чергового нічного купання голяка втратила вона гумки для волосся, а в неї косичок штук 10-12... А на дачі з гумками облом.
Загалом вона дала мені презерватив і попросила відмити його від змащення і розрізати частин на дванадцять.
Ну, я стою, полощу презерватив під струменем води в раковині. З милом.
На кухню заходить батько, якийсь час дивиться на моє заняття, сумно простягаємо мені сто гривень і каже:
— Купи нові, синку, не позорся...