Анекдоти про математику

- В тебе в кишені 100 гривень, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей?
- У мене буде сто гривень.
- Ти погано знаєш математику!..
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Виходить Вовочка до дошки, починає писати x,y і зненацька зупиняється.
Довго думає і зрештою запитує у вчителя:
-Іване Івановичу, я забув, зараз математика чи українська?

Хочете дізнатися професію людини? Запитайте в неї що протилежно одиниці.
«0» - програміст.
«-1» - Інженер.
«-i» - математик.
«відсутність одиниці» - зав. складом.

Цікава математика:
- якщо всі китайці візьмуться за руки і встануть в одну лінію, то вони обв’яжуть земну куля 30 разів;
- а якщо встануть один одному на голову, то перевершать відстань до Місяця 4 рази;
- а коли б вони всі одночасно помочилися, то їм знадобився б горщик об’ємом 240,000,000 літрів;
- ну а якщо вони сходять по-великому, то вивозити цю купу доведеться на 36,000 вантажівках

- Кума, порекомендуй книгу, над якою ти плакала.
- Математика, четвертий клас.

- Саша, ти що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашку дала - корінь знайти.
- Ні фіга собі, тобі ще пощастило: Марку вона  взагалі сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.

Секс - це математика. Де потрібно відняти одяг, додати ліжко, розділити ноги і щоб не відбулось множення - вчасно витягти корінь...

Приходить син нового українця до батька і каже:
- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю п’ять із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила тpи, а сьогодні - два. Разом буде п’ять. Давай обіцяні бакси!
- Hема базаpу, - відповідає батько і дістає гроші. - Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом - одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!

- Ти що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашнє завдання дала - корінь знайти.
- Ні фіга собі, тобі ще пощастило, мені взагалі сказала член на многочлен розділити. Сиджу ножа гострю, плачу.

В армії сержант:
- Так, усім копати! Хто тут схильний до математики? Ти, Сидоров? Так бери лопату, коріння будеш витягувати.

Летять два математики в літаку.
Один іншому каже:
- Останнім часом я дуже боюся літати літаком, бо розрахував, що ймовірність того, що на борту бомба, вища за потрапляння метеорита.
Другий математик відповідає:
- Так, я теж виконав ці ж обчислення і дійшов такого ж результату. Але я пішов далі. Адже ймовірність того, що в літаку опиняться відразу дві бомби, мізерно мала! Тому я тепер одну завжди ношу із собою.

Добре сформульований афоризм математики називають аксіомою. Чітко сформульований і доведений афоризм - теоремою.

Досвідчений математик може в екстрених умовах розрахувати корінь з десяти хоч до п’ятого знаку після коми, він просто знайде достатньо потужний для цього алгоритм. Досвідчений програміст в екстрених умовах розрахує корінь з десяти хоч до сотого знаку після коми - він просто знайде достатньо потужний для цього калькулятор.

Скільки буде якщо скласти 0,5+0,5?
Вчитель математики:🤨
Вчитель трудового навчання:😏

Підходить хлопчик до батька:
– Тату, ти обіцяв дати мені 11 долаpів, якщо з математики я отримаю "5".
– Так.
– Позавчоpа я отримав "2", вчора – "2" і сьогодні – "1", разом "5".
– Візьми один долар і ще один, разом – 11.

Ідуть фізик та математик лісом, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає:
- Його швидкість - 20 км/год, маса - 300 кг, тікати марно, все одно наздожене. Фізик думає:
- Так, обсяг його шлунка - 20 кубічних дециметрів, об’єм людини - як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба тікати, йому й одного математика вистачить.

Дівчина побачила паспорт свого хлопця і каже:
- Петро, ти ж казав, що тобі тридцять із половиною років!
- Все вірно, 30 з половиною, всього 45. Математику вивчати треба було!

Цікава математика. Якщо Кріштіану Роналду зламає ногу об дупу Дженіфер Лопез, то сума загальної страховки перевищить бюджет Туркменістану.

Щоб не виглядати як ідіот, на питання: «Наскільки ви знаєте вищу математику?», Впевнено відповідайте: «Нескінченно мало...!»

Я і математика:
- Синус числа Пі.
- Пісинус🔣.