Анекдоти про математику - сторінка 2

- Ти що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашнє завдання дала - корінь знайти.
- Ні фіга собі, тобі ще пощастило, мені взагалі сказала член на многочлен розділити. Сиджу ножа гострю, плачу.

Батько запитує у Юрочки:
- Синку, ти навіщо всьому класу розповів, що математичка з фізруком у кінотеатрі цілувалися?
- Вона мене сама про це попросила.
- Тобто як сама?
- Вона сказала мені: Юрочко, ти весь час смієшся на задній парті! Розкажи всім, ми теж посміємося!

Ідуть фізик та математик лісом, і на них несподівано вискакує ведмідь. Математик думає:
- Його швидкість - 20 км/год, маса - 300 кг, тікати марно, все одно наздожене. Фізик думає:
- Так, обсяг його шлунка - 20 кубічних дециметрів, об’єм людини - як мінімум 100 кубічних дециметрів. Треба тікати, йому й одного математика вистачить.

Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П’ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда... дурень, але намагається шукати... Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда... дурень, але наполегливий... Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звісно!
- Мда... розумний... Але місць вже немає!

- Саша, ти що робиш?
- Дерево викопую, математичка домашку дала - корінь знайти.
- Ні фіга собі, тобі ще пощастило: Марку вона  взагалі сказала член на многочлен розділити. Сидить ножа гострить, плаче.

Батько телефонує сусідові:
- Ви зробили за сина д/з з математики?
- Так, зробив.
- Дайте списати.

Цікава математика. Якщо Кріштіану Роналду зламає ногу об дупу Дженіфер Лопез, то сума загальної страховки перевищить бюджет Туркменістану.

Летять два математики в літаку.
Один іншому каже:
- Останнім часом я дуже боюся літати літаком, бо розрахував, що ймовірність того, що на борту бомба, вища за потрапляння метеорита.
Другий математик відповідає:
- Так, я теж виконав ці ж обчислення і дійшов такого ж результату. Але я пішов далі. Адже ймовірність того, що в літаку опиняться відразу дві бомби, мізерно мала! Тому я тепер одну завжди ношу із собою.

Урок математики у єврейській школі. Вчитель запитує:

— Скільки ви маєте заплатити в сумі,
якщо ви м'яснику винні 155 грн, пекарю-100 грн, в магазині одягу - 124 грн і в продуктовому - 210 грн?
Ану, Мойшо, відповідай!

— Ой, я таки не знаю за ці проблеми, ми в таких випадках переїжджаємо в інший район...🤣🤣🤣

— Васильку, у тебе в кишені 100$, ти попросив у батька ще 100$, скільки у тебе буде грошей?
— У мене буде 100$.
— Ти погано знаєш математику, Васильку!
— Ні, це ви погано знаєте мого тата! Щоб ви розуміли: його немає в жодній соцмережі, бо там є кнопка "Поділитися"😱

Син приходить додому і каже батькові:
— Тату, дай 500 грн.
— Це навіщо?
— Я їх поміняю.
— На скільки?
— На чотири.
— Це ж за яким курсом?
— З математики.

Підходить хлопчик до батька:
– Тату, ти обіцяв дати мені 11 долаpів, якщо з математики я отримаю "5".
– Так.
– Позавчоpа я отримав "2", вчора – "2" і сьогодні – "1", разом "5".
– Візьми один долар і ще один, разом – 11.

Вовочка приніс додому двійку з математики.
Батько:
- За що?
Вова:
- Вона мене запитала: скільки буде 3х2? Я сказав 6!
Батько:
- Ну правильно!
Вова:
- Потім вона запитує: а скільки буде 2х3?
Батько:
- Ну і яка нахgй різниця?
Вова:
- От і я так сказав.

Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
— Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир черва?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
— Вам напевно 24 роки?
— Так, а звідки ти знаєш?
— Бо мені 12 і тато каже, що я наполовину дебіл.

Батько до сина:
- Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
- Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х ю стояти буду”, а він мені двійку.
Батько подумав:
- І правильно сказав син. Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!
На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
- Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?
- Тату, вчитель математики мені каже: “Скільки буде два помножити на три”, Я: “Шість”. Він: “А три на два”, я: “Яка нах й різниця?”, а він мені двійку у щоденник.
Батько:
- І правда, а яка нах й різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.
На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.
Батько:
- Вовочка, чому двійка з української літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?
- Тату, вчитель української літератури мені каже: “Склади віршик про півника”, я склав: “Півник, півник - золотий гребінець, зранку встаю дітям спати не дає .П!дарас такий”.
- І справді, синок, п!дарас півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.
На наступний день:
- Тату, мене зі школи вигнали.
- Чому?
- Викликали мене на педраду, заходжу я в кабінет, а там сидять вчитель математики, фізкультури, української літератури і малювання…
- Чекай, а нах₴й малювання?
- От я і кажу їм, «а нах й вчитель малювання?»

Секс - це математика. Де потрібно відняти одяг, додати ліжко, розділити ноги і щоб не відбулось множення - вчасно витягти корінь...

- В тебе в кишені 100 гривень, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей?
- У мене буде сто гривень.
- Ти погано знаєш математику!..
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!

В армії сержант:
- Так, усім копати! Хто тут схильний до математики? Ти, Сидоров? Так бери лопату, коріння будеш витягувати.

Цікава математика:
- якщо всі китайці візьмуться за руки і встануть в одну лінію, то вони обв’яжуть земну куля 30 разів;
- а якщо встануть один одному на голову, то перевершать відстань до Місяця 4 рази;
- а коли б вони всі одночасно помочилися, то їм знадобився б горщик об’ємом 240,000,000 літрів;
- ну а якщо вони сходять по-великому, то вивозити цю купу доведеться на 36,000 вантажівках