Анекдоти про маршрутку

Дитина запитала матір:
— Що таке "Оргазм"?
І найгірше це не запитання, а то, що вся маршрутка чекає твоєї відповіді!

На сайті знайомств: — Я — Олена, закінчила Кембридж, нещодавно повернулася до Росії, мій батько — великий банкір. А ви? — Я — Едуард, у мене — два сталеливарні заводи на Уралі та мережа бензозаправок у Пітері. Олена, а давайте, сходимо ввечері до ресторану? - Із задоволенням! А в якій? — Я дуже люблю східну кухню, а ви? - Ну я не проти. — Тоді — о сьомій вечора, в кафе - "Заравшан"? А яка туди ходить маршрутка? - 36-а та 47-а. Але 47-у довго чекати доведеться. — А на 36 у нас не сядеш. Я найкраще на трамваї. - ОК чекаю!

Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
- Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
- Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.

Входять в маршрутку хлопець з дівчиною. Хоча входять - це сильно сказано ... Хлопець "добрий", дівчина взагалі ніяка ... Вносить він її, садить на сидіння, приобнімає і голосно так, з почуттям, заявляє:
- Ірка, ти тільки не ображайся ... Як людину я тебе обожнюю. І як жінку люблю. Але ось, як товариш по чарці - ти, вибач, гівно!

Їду в маршрутці. Заходить бабуся, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував:
- Що впало, те моє. Бабуся відповідає:
- Ти, головне, їдь тихенько, бо я зараз упаду і буду вся твоя.

Шукаю гарного молодого чоловіка з карими очима, який пристрасно обійняв мене в маршрутці,
щоб я не впала. Поверни телефон, с@ка.

В маршрутці молода мама просить дитину:
— Доню візьми груди, бо час вже їсти… (і так кілька раз).
— Доню візьми груди, бо зараз дяді віддам.
Дядько:
— Доню, думай скоріше, бо я вже три зупинки проїхав!

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить поруч хлопцеві, що стоїть:
- Такий маленький, а пукаєш як слон. Поряд жінка, що стоїть, каже:
- Чоловік, але ж це ви зробили!
- Ти диви яка, я її відмазую, а вона ще стрілки перекладає!

- У мене Mеrсеdеs - один комфорт!
- У мене ВМW - один відпочинок!
- А в мене маршрутка - один, передайте!

Їде в маршрутці дівчина, дивиться навпроти неї сидить чоловік, а в нього ширінка розстібнута!
- Пане, я звісно вибачаюсь, але у Вас магазин відкритий... Чоловік із гордістю...
- І шо видно там директора?
- Та директора не бачу, але якийсь пяний вантажник на мішках спить!

В маршрутці:
- Чоловіче чого ви об мене все третесь і третесь, може ви мене хочете?
- Ну що ви? Звичайно ні...
- То відійдіть, може хтось інший хоче!

В маршрутку навпроти мене сіла дівчина з мітлою. Ледве стримався, щоб не сказати:
- Що не заводиться?

В маршрутці:
- Чоловіче, не лапайте мене за дупу!
- А я і не лапаю... я руку після чебурека витираю!

Бабуся в маршрутці:
- Синку біля базару зупиниш!
- Базару нема бабуля.
- Як немає? Вчора ж був.

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить хлопчикові, який стоїть поруч:
- Такий маленький, а пукаєш як слон.
Поруч стоїть жінка, говорить:
- Чоловіче, але це ви зробили!
Чоловік (здивовано):
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

Їде хлопчик з бабусею у маршрутці, мандаринку чистить... і голосно каже:
- Бабусю, шкірку викидати, чи в самогон кинеш?

Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:
- Ну що, поржем...?)
Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а
він разом з ними обурюється. Потім каже:
- А на фіга нам водій?! Я сам вас відвезу…
І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув...

У маршрутці.
Молода мама намагається годувати дитину грудьми.
— Їж, бо дядькові віддам.
Дитина трохи посмоктала і виплюнула, мама знову.
— Їж, бо дядькові віддам.
Поруч чоловік.
— Ви визначитеся, третю зупинку через вас проїжджаю!

В маршрутці якийсь чоловік взяв мене за руку і говорить: - «Зая, ми на наступній зупинці виходимо»... Здивувалися всі: Я, він та його Зая.

Бабуля в маршрутці:
– Синок, біля базару зупиниш!
– Базару нема, бабуля.
– Як нема? Сьогодні ж мав бути.